Og oft byrjum við að afsaka okkur sjálf. Það virðist sem við erum tilbúin til að framkvæma feat samúð, en við erum fastur í takmörkum möguleika okkar. Reynt að draga úr sársaukafullum tilfinningu, einhver vill frekar fara og ómeðvitað velur flugáætlun ("getur ekki" komist í gegnum, "hefur ekki tíma" til að komast á sjúkrahúsið á skrifstofustundum). Aðrir "flýta fyrir embrasure", gefa upp alla líkamlega og andlega styrk sinn og fórna oft eigin fjölskyldulíf, svipta sér rétt til hamingju. Hvað á að gera ef maður er veikur, og sérstaklega ef þessi manneskja er sál nærri þér.
Skuldbinding
Til að taka réttan stað við hliðina á sjúklingnum þarftu tíma - það kemur sjaldan út strax. Fyrsta viðbrögðin eru lost og dofi. Erfiðasta hlutur fyrir ættingja er að átta sig á því að ástvinur er endanlega veikur. Og þú getur ekki búist við breytingum til hins betra. Næstum þegar kemur upp óeirðarsjúkdómur: "Ég gat ekki komið í veg fyrir það," "ég vildi ekki krefjast þess að heimsækja lækni," "ég var óánægður." Loka fólki finnst sekur: bæði fyrir fyrri átök og fyrir að vera heilbrigt, að þeir geta ekki alltaf verið í kring, að þeir hafi ennþá eitthvað til að halda áfram í lífinu ... "Enn fremur er erfitt að skilja hvernig á að haga sér núna. Eins og ef ekkert hefði gerst, svo sem ekki að versna tilfinningar ástvinar? En þá er hætta á að við munum verða talin sjálfstæður. Eða er það þess virði að breyta eðli sambandsins við hann, vegna þess að hann er nú veikur? Við spyrjum okkur spurninga, hugleiddu hvað sambandið okkar var fyrir veikindin. En meira um vert, veikindi annarra minna okkur á eigin ótta okkar. Og umfram allt - meðvitundarlaus ótta dauðans. Annar uppspretta gremju er venjuleg hugmynd að við ættum að vera hugsjón sonur eða dóttir, eiginmaður eða eiginkona. Ætti helst að gæta þess að helst gæta ættingja þinnar. Þetta er sérstaklega bráð fyrir þá sem voru kennt í æsku, sem voru stöðugt sýnt fram á að þeir samræmdu ekki reglunum. Þetta er þversögn: því meira ábyrgur maður er, því betra sem hann sér um sjúka, því skarpari finnur hann ófullkomleika hans. Við viljum styðja við veikan vin eða ættingja og verja okkur á sama tíma frá þjáningum. Það er óhjákvæmilegt rugl mótsagnakenndra tilfinninga: við erum slegin milli ást og örvæntingar, löngun til að vernda og pirra við elskaða sem stundum sárir okkur og brennur tilfinningar okkar um sekt með þjáningum okkar. Við eigum hættu á að glatast í þessum völundarhús, missa sjónarmið okkar, trú okkar, trú okkar. Þegar við tökum stöðugt sömu hugsanir í huga okkar, fyllum við meðvitund okkar og skapar óreiðu, sem kemur í veg fyrir að hugsun sé sanngjarn. Við missa samband við okkur með eigin tilfinningum okkar. Þetta birtist bókstaflega á líkamlegu stigi: svefnleysi, brjóstverkur, húðvandamál geta komið fram ... Það er ímyndaða sekt og ýktar ábyrgð sem við erum að hlaða okkur með. Ástæðurnar fyrir slíkum rugl á tilfinningum eru margir: umhyggju sjúklingsins skilur hvorki tíma né pláss fyrir sig, það krefst athygli, tilfinningalegt svar, hlýju, það eyðir auðlindum okkar. Og stundum eyðileggur það fjölskylduna. Allir meðlimir hennar geta verið í sambandi við ástand, þegar langvarandi veikindi ættingja þeirra verður eini merking fjölskyldunnar.
Þekkja mörk
Til að losna við sektarkennd, þá verður það að vera viðurkennt og gefið upp í orðum. En þetta eitt er ekki nóg. Við verðum að skilja að við getum ekki ábyrgst fyrir ógæfu annars. Þegar við komumst að því að guðrækni okkar og óviðeigandi völd yfir annan mann eru tveir hliðar af sömu mynt, munum við taka fyrsta skrefið í átt að eigin andlegu vellíðan, við munum frelsa orku til að hjálpa sjúka. " Til að hætta að kenna sjálfum sér, verðum við fyrst og fremst að gefa upp tilfinningu um almáttugleika okkar og nákvæmlega útskýra takmarkanir á ábyrgð okkar. Það er auðvelt að segja ... Það er mjög erfitt að gera þetta skref, en það er betra að ekki hika við það. "Ég vissi ekki strax að ég var pirraður ekki af ömmu minni, en vegna þess að hún varð annar einstaklingur eftir höggið," sagði Svetlana, 36, að minnsta kosti. - Ég vissi að hún væri mjög ólík, kát og sterk. Ég þyrfti virkilega hana. Það tók mig langan tíma að samþykkja útrýmingu og hætta að afsaka mig. " Tilfinningin um sekt er fær um að eitra líf, það leyfir okkur ekki að vera nálægt elskan okkar. En hvað segir það? Um hver, hvernig ekki um okkur sjálf? Og það kemur þegar það er kominn tími til að einlæglega svara sjálfum þér við spurningunni: Hver er mikilvægara fyrir mig - samskipti við náinn þjáningarmann eða reynslu mína? Með öðrum orðum: elska ég þennan mann? Kúgandi tilfinningaskylda getur valdið því að sjúklingur og vinur hans eða ættingi verði áfallinn. En í mörgum tilvikum gerir sjúklingurinn ekki von á neinu óvenjulegum - vill bara varðveita tengslinn sem hefur alltaf verið til. Í þessu tilviki snýst það um samúð, um vilja til að hlusta á væntingar hans. Einhver vill tala um veikindi þeirra, aðrir vilja frekar tala um eitthvað annað. Í þessu tilfelli er nóg til að geta fylgst með, hlusta á væntingar hans. Það er mikilvægt að reyna ekki að leysa einu sinni og öllu því sem er gott fyrir sjúklinginn, hvað er slæmt og hvernig á að koma á eigin mörkum. Besta leiðin til að hjálpa þér er að skipta yfir í að leysa litla daglega verkefni. Gerðu skref-fyrir-skref aðgerðaáætlun í meðferðinni, ráðgjöf við lækna, spyrja spurninga, leitaðu að reiknirit þínum til að hjálpa sjúklingnum. Reiknaðu styrk þinn án þess að fórna sjálfum þér. Þegar lífið verður skipulagt og skýr dagleg venja birtist verður það auðveldara. " Og ekki gefast upp hjálp annarra. Vadim er 47 ára gamall. 20 af þeim sem hann annast lama móður. "Nú, eftir svo mörg ár, skil ég að líf föður míns og mín hefði þróað á annan hátt - ég veit ekki hvort það er betra eða verra en alveg öðruvísi ef við gætum annast móður mína og aðra fjölskyldumeðlima. Að vera við hliðina á sýktum, er erfitt að skilja hvar landamærin ljúka og hefja eigin. Og síðast en ekki síst - þar sem mörk ábyrgð okkar lýkur. Að draga þá er að segja við sjálfan þig: það er líf hans og það er mín. En þetta þýðir ekki að loka verður hafnað, það hjálpar aðeins að skilja hvar skurðpunktur lífs okkar er.
Taka þóknun
Til að koma á réttu sambandi við þann sem við tökum gott með, sem við elskum um, er nauðsynlegt að þetta góða sé blessun fyrir okkur sjálf. Og þetta gefur til kynna að það ætti að vera einhver verðlaun fyrir þann sem hjálpar. Þetta hjálpar til við að viðhalda sambandi við hann sem hann anntist. Annars breytist hjálpin í fórn. Og fórnar skap skapar alltaf árásargirni og óþol. Ekki margir vita að ári áður en Alexander Pushkin dó, var hann að fara í þorpið til að sjá um deyjandi móðir, Hope Hannibal. Eftir dauða sinn skrifaði hann að á þessum "stutta stund ég notaði miskunn móðurinnar, sem ég vissi ekki fyrr en þá ...". Fyrir móður sína spurði móðirin soninn fyrir fyrirgefningu fyrir að vera ekki nóg til að elska hann. Þegar við ákveðum að fylgja ástvini við þessa erfiða leið, er mikilvægt að skilja að við eigum að taka á móti langtímaskuldbindingum. Þetta er mikið verk sem varir í marga mánuði og jafnvel ár. Til að þola ekki þreytu, tilfinningalegan brennslu, að hjálpa ættingja eða vini, er nauðsynlegt að skilja greinilega hvað er dýrmætt fyrir okkur, fáum við frá samskiptum við sjúklinginn. Þetta gerðist í fjölskyldu Alexei, þar sem amma, sem var veikur með tímabundið krabbamein, sameinuði alla ættingja um hana á einum degi og neyddist þeim til að gleyma fyrri ágreiningum. Við komust að því að það mikilvægasta fyrir okkur er að gera síðasta mánuði lífsins hamingjusamur. Og fyrir hana var alltaf aðeins eitt viðmið um hamingju - að allt fjölskyldan væri saman.