Byrjum að lifa saman, ímyndum við oft hugmyndafræði: kerti kvöldverði, kaffi í rúminu. Hins vegar erum við mjög undrandi. Í fyrsta sinn finnum við okkur í ástríðufullri deilu. Og seinna, þegar við skiljum að átök geta verið og eru gagnlegar. Þar að auki geta fjölskylduágreiningir ekki aðeins farið í þágu samskipta, þau koma okkur oft nálægt viðkomandi nálægð. En vísindamennirnir komust að því að nýsköpun og vitruð pör sverðu mjög öðruvísi. Hvaða stefna í deilumálastjórnun er betra: að leitast við að finna út allt í smáatriðum eða hljóðlega þegja um mikilvæga hluti? Val á tækni fer að miklu leyti ... um hversu lengi þú býrð saman.
Allir giftir ganga í gegnum mikilvægar áfangar ferðalags þeirra: og það gerist ekki án þess að um er að ræða umdeildar aðstæður, sem í sumum tilfellum eru leyst amicably, en í öðrum vaxa þeir í grandiose hneyksli. En smám saman skarpur rísir verða minni og hita ástríðu er ekki það sama. Þessi niðurstaða var gerð af vísindamönnum sem lærðu tilfinningar hjóna. Í rannsókninni voru 130 pör í viðtali og skráð á myndbandið, og þau voru beðin um að ræða nokkur spurningar um tiltekið efni. Viðfangsefnin voru skipt í tvo hópa: þau fyrstu sem voru í hjónabandi í 10 ár eða lengur, í öðru lagi. Vegna rannsóknarinnar varð ljóst að þeir sem hafa búið í hjónabandi í mörg ár, eru ágreiningur miklu minna en nýlega giftir. Enn fremur, samkvæmt vísindamönnum, styrkir slík virkni - frá tíðri deilum til friðar og sáttar - aðeins hjónabandið.Skellir sem afsökun til að kynnast hvort öðru
Ef þú kemst vel að því að deila ágreiningnum þá er þetta afsökun ekki aðeins að kasta út neikvæðar tilfinningar þínar heldur einnig gagnleg efni til að skilja betur og skilja hvert annað. Þú getur, í myndrænu formi, sagt að þetta sé frábært tilefni fyrir nánari þekkingu. Samkvæmt fræðimönnum í Edinborgarháskólanum í Edinborg hafa ágreiningur sinn eigin mikilvæga fjölskyldustarfsemi. Það er að stjórna kvíða ríkjum og viðhalda jafnvægi í hjónabandi. Alvarleiki átaksins fer eftir því hversu mikla samheldni maka og hversu mikið þeir upplifa kvíða. Forðist átök, vegna þess að þau eru óaðskiljanlegur þáttur í hjónabandi. Með hjálp þeirra skoðar fjölskyldan hvort það geti lifað af ýmsum bráðum augnablikum, stjórnað uppbyggjandi og umdeilt aðstæður, skilið mótsagnir og dregið ályktanir.
Við hvaða aðstæður eru átökin sérstaklega bráð? Þegar samstarfsaðilar bregðast tilfinningalega við hvert annað, eru hugsanir þeirra einbeittar að (eins og þeir sjá það) þrjósku, afskiptaleysi og óraunhæfni maka. Í slíkum aðstæðum getur átökin brotið út vegna minniháttar orsakar og fljótt ná háum glóðum. Á sama tíma missaum við ekki tækifæri til að minna á útvöldu um meiðsli sem valdið er á okkur, sem aðeins versnar ástandið.
Hins vegar er einnig jákvæð hlið fjölskyldunnar ágreiningur. Með hjálp þeirra skýra við stöðu okkar - okkar og maka okkar. Við höfum frábært tækifæri til að tjá fullnægjandi neikvæðar tilfinningar hvers annars. Þar að auki gerir konan átök hægt að kynna jákvæða breytingar á fjölskyldusvæðinu.
Öskra hærra
Mest tilfinningalega flókið tímabil, fullt af átökum, er fyrsta ár fjölskyldulífsins. Orsökin fyrir áberandi málsmeðferð meðal ungra pör eru grundvallaratriði. Af hverju? Roman og lífið undir einu þaki eru algjörlega mismunandi hlutir. Þar til nýtt fjölskyldukerfi, sem einkennist af sameiginlegu yfirráðasvæði og mikilvægustu táknin um nánd - sameiginlegt svefn og borða, valdið ekki alvarlegum átökum. En um leið og fjölskyldan hefur þróast breytist allt strax.
Í sumum par af nýliði er stig af svokölluðu lapping, þar sem mikið af mótsögnum milli samstarfsaðila kemur upp. Það kemur þegar dreymandi að verða ástfanginn af bleikum gleraugu fer og þú greinir að þú og ástvinur þinn eru öðruvísi fólk og margir þjást mikið af þessu. Maki og eiginkona ólst upp í mismunandi fjölskyldum, með mismunandi hugmyndum um hvað hægt er að gera í hjónabandi, og hvað getur ekki, hvað er leyfilegt og hvað er ekki. Að auki gerum við ráð fyrir að eitthvað nýtt sé frá nýstofnuðu fjölskyldunni.
Margar af þeim átökum sem upp koma í ungu pörum tengjast tengslum þeirra við hvert annað. Ágreiningur getur gerst um hvaða mál sem er: frá banalífi til áætlana maka til að eyða frítíma sínum og jafnvel leið til að tjá tilfinningar.
Allt á fullorðins hátt
Bráð áfanga lapping er venjulega skipt út fyrir jafnvægi og rólegri hluti þegar öll átök hafa verið skýrt. Í samskiptum hjóna sem hafa gengið í gegnum skýringar á samskiptum, og þá tekist að samþykkja og komast að skilningi og málamiðlun er verið að búa til langvarandi jafnvægi og frið. Í þessu tilfelli lærir hjónin að þekkja galla í félagi og taka á móti hvor öðrum eins og þau eru. Þeir skilja að það eru hlutir sem ekki er hægt að breyta í manneskju, þess vegna eiga pör sem hafa búið í hjónabandi í langan tíma, deila ekki svo sprengiefni og flamboyant sem nýlega gift konur. Þeir hafa nú þegar engin ástæða fyrir stórum hneyksli og finna út sambandið.
Hins vegar gerist það oft að við verðum að reyna ekki að deila í opnum. Vegna þess að ágreiningur er slæmur, hugsum við. Við erum hrædd um að við skýringar á samskiptum getum við ekki brugðist við tilfinningum okkar og missir því stjórn á okkur sjálfum. Þess vegna kjósaum við oft ekki að koma í átök og þagga um það sem ekki hentar okkur í maka, bara ekki að deila. Hins vegar getur þetta ástand leitt til mjög neikvæðar afleiðingar. Ef þú safnar stöðugt óánægju í sjálfum þér eykur það aðeins fjarlægðina í pari, sambandið byrjar að kólna. En fyrr eða síðar mun uppsafnaður neikvæð brotna út, sem getur valdið miklum tilfinningalegum hneyksli.
Komast nær
Á hinn bóginn, ef jafnvel eftir meira en eitt áratug maka halda áfram að halda því fram, segðu um hver á að taka út sorpið eða ganga með hundinum, þá verða fyrir þeim átök eins konar trúarlega. Ástæðurnar fyrir þessu geta verið nokkrir. Djúpur skortur á ánægju frá maka, löngun til að losna við of mikið uppsöfnuð spennu eða löngun til að stjórna fjarlægðinni. Sálfræðilega hefur þessi átök tvö stig: átökin sjálft og síðari fjarlægðin.
Það gerist einnig að átökum er skipt í augnablik af blöðum af hlýju og nánd, þá verður kerfið enn flóknara: sækni-hita ástríðu-afnota-deila. Segjum frá því að gift par kom frá fríi, þar sem þeir voru mjög nær tilfinningalega. Í daglegu lífi milli okkar eru fullt af sálfræðilegum hindrunum: vinnu, vinir, áhugamál. Og þegar við erum í fríi getum við fullkomlega einbeitt okkur að ástkæra manninum okkar. Margir geta ekki fengið svo náinn tilfinningaleg samskipti og snúa því aftur heim til sín og reyndu aftur að fjarlægja sig á öruggan hátt frá félaga sínum. Og í þessu tilviki verða ágreiningur þægileg ástæða til að snúa aftur að réttri fjarlægð.
Það er líka hið gagnstæða ástand: þegar makarnir eru ekki í upphafi nálægt og tilfinningaleg samband er ennþá þörf. Til þess að skynja að samstarfsaðili hafi áhuga á þér, að hann taki þátt í tilfinningalegum lífinu, er hneyksli og skýring á samskiptum komið fyrir. Þar að auki, oft einn eins og ef sérstaklega bíður, þegar seinni mun gera einhver mistök og gera mistök. Þá, í samráði við notkun öskra, finna makarnir ánægju og viðkomandi tilfinningalega nánd.
Hvernig á að competently sverja?
Ekki hefja samtal í augnablikinu ertingu. Það er betra að fara á mismunandi herbergi og skrifa niður kröfur þínar til maka. Og eftir smá stund, þegar tilfinningarnar eru uppgerðar, talaðu rólega.
Mikilvægt er ekki aðeins að tala út fyrir sjálfan þig heldur einnig að gefa tækifæri til að tala við maka þínum.
Ekki taka orð maka með fjandskap. Hann hefur ástæður fyrir því að segja þau atriði sem þú heyrt. Reyndu að skilja hvað völdu vill.
Ekki reyna að ýta ákvörðun þinni, en ekki fara um samstarfsaðila. Sammála þriðja valkostinum, þar sem þú verður bæði að málamiðlun.