"Meðganga, sögur um fæðingu" er efni greinarinnar í dag, þar sem ég mun segja þér frá persónulegri reynslu vinar minnar.
Hér næstum öll níu mánaða meðgöngu míns lokið, og í síðasta móttöku sagði kvensjúkdómurinn mér: "Allt, pakkaðu poka, undirbúið andlega, daginn verður að fæðast!". Ég kom heim með gleðilegan tilfinningu að ég muni fljótlega hitta barnið mitt, þetta langa bíða er að lokum að koma til enda. En þegar ég skynsamlega áttaði mig á og skildu þá staðreynd að ég myndi fæða fljótlega var tilfinningin um gleði smám saman skipt út fyrir algjörlega mismunandi tilfinningu. Ég áttaði mig á því að ég var mjög hræddur. Strax gleymdi ég öllum dásamlegum hlutum sem fylgdu mér á þessum níu mánuðum: fyrsta gleði þegar ég komst að því að ég bjóst við barni; fyrirkomulag barna; kaupa föt fyrir barnið; val á nafni. Höfuðið var borað með aðeins einum hugsun - að fæða, það er svo sársaukafullt!
Ég er hræddur við eðli kæðarinnar og sársauka. Og hún var hræddur við fæðingu sársauka, þó hún vildi fæða náttúrulega. Ótti minn var einnig kynntur með því að skoða á þeim tíma fjölmargra kvikmynda þar sem konan á fæðingunum hlýtur að hafa öskrað (hún öskraði ekki, en hálsi allan tímann). Já, og "góðir" kærustu, mömmur, allir lituðu hver við annan í smáatriðum, hvernig það var sárt að þola þá og hversu lengi þetta helvíti fór, að hvorki enda né brún sést.
Allt þetta, auðvitað, bætti ekki við bjartsýni mína og jákvætt viðhorf. En þú getur ekki farið á sjúkrahúsið með hristingum. Með ótta minn þurfti ég að gera eitthvað. Og nokkrum dögum eftir þurfti ég að læra ýmsar bókmenntir í leit að þykja vænt um orðin "að fæðast það ekki meiða." Auðvitað hef ég aldrei fundið neitt svona, en ég fullvissaði mig enn um upplýsingar um breytingarnar, sögurnar um fæðingu. Ég reyndi ekki að hlaupa í burtu frá ótta við sársauka, bursta það af eða bara ekki hugsa um það. Þvert á móti ákvað ég að hugsa um það og setja það á hillurnar. Og það er það sem ég fékk.
Í fyrsta lagi samþykkti ég og áttaði mig á því að ég mun enn verða meiddur. Jæja, það var ekki eitt tilfelli í sögunni sem kona fæddist sársaukalaust. En! Í bókstaflegri merkingu orðsins verður engin sársauki sem er óbærileg. Já, það mun meiða, en aftur, þolanlegt. Eftir allt saman, hver einstaklingur er einstakur á sinn hátt og hver hefur sína eigin viðmiðunarmörk. Og ég efast ekki um að til hvers steypu mannsins muni gefi nákvæmlega eins mikla þjáningu eins og þetta eða það sem þolir. Ekki lengur.
Á þessum tímapunkti geturðu skoðað stöðu trúarinnar, sem segir að Guð elskar alla. Við erum öll skapuð af skaparanum og hann elskar okkur öll jafn. Fæðing er ferli sem hann hyggst sjá. Hann, sem kærleiksríkur skapari, myndi ekki senda börn sín, bara óbærileg þjáning. Annars hefur allt hugtakið ást, sem trú byggir á, lengi verið útsett.
Og frá læknisfræðilegu sjónarmiði má segja að hver lífvera sé með "verkjalyf" sem stjórnar sársaukaupplifun. Ef það verður mjög sárt, þá byrja morfín-eins og efni, sem draga úr sársaukaatilfinningum líkamans. Það er eins og það var sjálfstætt svæfingu.
Í öðru lagi varð mér ljóst að ég er svolítið hrædd við að deyja meðan á fæðingu stendur, eins og það var á miðöldum. En jafnvel þá óttaðist ótti fljótlega frá þeirri viðurkenningu að vísindi og tækni hafi farið langt fram á við. Við hliðina á mér mun vera hæfur sérfræðingur sem mun taka eftir, ef eitthvað fer úrskeiðis og með tímanum mun veita nauðsynlega aðstoð.
Í þriðja lagi hætti ég að hlusta á alla "góða" mamma-vinkonur sem voru "ta-ah-meiðir!", Ákveðið að ég myndi hafa allt annað, vegna þess að ég var sálrænt undirbúin. Gott tilfinningalegt skap er nú þegar stórt plús í erfiðri prófun. Og sagan af einum nágranna mínum, sem í aðdraganda fæðingarins, horfði á kvikmynd um konur sem pyntaðir voru af fasista í einbeitingarsvæðum meðan á mikla þjóðrækinn stríðinu stóð, leiddi mig til hugmyndarinnar um að skapa mér einhvers konar "keppandi af sársauka", sem það væri ekki hræðilegt að þjást af kvölum. Í því tilviki hélt nágranni sínum, þegar hún var búinn að berjast við stríðið, að konur í herbúðum þjáðu fyrir móðurríki einu sinni, hvernig gæti hún þá ekki verið þolinmóður fyrir eigin barn.Ég þurfti að hugsa um og hvernig á að skilja allt ofangreint ekki einu sinni, fyrir spennandi atburðinn sem átti sér stað. En þegar átökin byrjuðu, fór ég á sjúkrahúsið algerlega rólega og fullviss um að allt verði í lagi!