Ég mun segja strax - ég er hamingjusamur maður, vegna þess að ég er móðir. Á mér, eins og Novoseltsev sagði frá myndinni "Office Romance", er strákurinn og ... enn strákur.
En nýlega, hélt ég að móðir mín sé nú þegar þrír. Mér var alveg sama hvort strákurinn væri stelpa eða stelpa, það var bara skrítið að líða aftur sem framtíðar móðir. Meðganga, eins og flestir konur, var óáætlað, en svo að segja, samfellt ósjálfrátt. Þegar prófið sýndi tvær ræmur, heiðarlega, ruglaði. Yngsti sonur minn er ekki enn tveggja ára, ég er á fæðingarorlofi, fullt af spurningum hefur strax yfirborðs - hvað verður um verkið, mun ég stjórna siðferðilega, "munum við draga" þriðja barnið fjárhagslega, hvaða permutation að gera í íbúðinni, hvað mun allir segja og Massinn af öllu sem sló mig á höfuðið.En eftir nokkra daga tók náttúruna sína eigin: Ég fann það inni - nýtt líf og þú þarft að gera allt til þessa lífs var hamingjusamur.
Á sjöunda viku meðgöngu, sem bolta úr bláu, komu fram vandamál: merki um ógleði um fósturláti. Læknirinn sendi strax ómskoðun, þar sem ógnirnar voru staðfestar. Þeir skipuðu heill hvíld, "Utrozhestan", "Magne B6" og Valerian. Á sjúkrahúsinu fór ekki (það er hvergi að setja barnið), en heiðarlega framkvæmt allar lyfseðla læknarinnar. Þekki stúlkur sem búa erlendis, fullvissu, segja þeir, við gerum ekki gaum að slíkum læknum yfirleitt, segja þeir, það er allt eðlilegt.
Eftir nokkra daga hófst ógnandi losunin, fannst góð, ekki meiða neitt, ekki teikna. Í stuttu máli var ég viss um að allt væri í lagi. Við meðferðina hugsaði ég og hugsaði um allt í heiminum, fann jafnvel nafn barnsins (af einhverri ástæðu var viss um að stelpa yrði fæddur).
Mánudagur seinna á næsta skipti með lækni var ég aftur gefinn átt að ómskoðun væri öruggur. Og hér heyrði ég hræðilega setningu: "En hann er nú þegar líflaus. Það hefur verið næstum tvær vikur síðan fóstrið frosinn. " Ég heyrði það í gegnum trommuspjald í höfðinu. Þá man ég eftir því hvernig maðurinn minn knúsar mig ... á sjúkrahúsinu ... svæfingu ... medabort ... sýklalyf. Ég verð að segja að fyrir alla 4 daga dvöl á sjúkrahúsinu hef ég aldrei upplifað vantraust gagnvart læknum eða einhverjum "mínus" viðhorfum frá heilbrigðisstarfsfólki. Þakka þeim fyrir það mikið. Ég var sannfærður um að við eigum faglega lækna.
En skrýtna hlutur hófst seinna. Eins og ef ég skil að allt, ég er ekki ólétt. Og hugsunarleysi virtist engu að síður um barn sem var ekki lengur þarna - hvernig á að nefna, hvernig á að endurskipuleggja húsgögn, hvar á að taka peninga fyrir allt. Það er, ég skil að ég er ekki brjálaður, en líkaminn fyrir fyrstu tvær vikurnar neitaði einmitt að viðurkenna sannleikann. Sálfræðingar í þessu tilefni segja að "sársauki við að missa langþráða barn versnar þjáningu. The aðalæð hlutur á þessum tíma er ekki að leggja þig upp. Hjálp ættingja og ættingja ætti að verða aðallyfið á tímabilinu eftir fósturlát. " Og sérfræðingar mæla eindregið með því að pör sem standa frammi fyrir slíkri hörmung, "ekki þegja og ekki haltu þig. Við þurfum að tala meira, deila vandamálum okkar saman. "
Lyfið mitt varð lyf mitt eða jafnvel "blokkari" þunglyndis. Ég áttaði mig á því að ég hef tvö lifandi og heilbrigða börn, sem ávallt þurfa ást, athygli og umönnun. Og maðurinn minn og ég voru heppin. En ég get skilið þá konur sem vilja fæða að minnsta kosti fyrsta barnið og geta það ekki. Það veltur mjög allt á fjölskyldu og vini. Og síðast en ekki síst - frá konunni sjálfri. The aðalæð hlutur er að gera rétt val: að falla í þunglyndi og eyða öllum mögulegum sjónarhornum og allt líf þitt eða taka þig í hönd, taktu inn fyrir bestu. Eftir allt saman, hugmyndin er efni, svo hvaða framtíð myndirðu ímynda þér, þetta mun vera það.
Ég náði að gera rétt val. Ég er viss um að það muni virka fyrir þig. Eftir allt saman, aðalatriðið er heilsa og traust í framtíðinni.