Hvað get ég gert með ást? Guð minn! Hversu oft hef ég hrópað til þín þessi orð! Hversu oft var hjarta mitt slitið í þúsund lítið stykki! Hversu oft hefur ég kreist mitt vörum svo að ég muni ekki gráta þegar ég heyri rödd hans. Og sál mín var panting með sársauka. Og allt þetta heldur áfram að þessum degi. Og ég veit ekki hvað ég á að gera með óviðunandi ást, sem á hverjum degi krefst meira og meira mig í gripið.
Þegar ég var bara ólétt, sagði ég strax honum allt, til að bregðast við, auðvitað, heyrði ég, staðalinn: "Fóstureyðing." Nei, ég gerði það ekki, ég tók út barnið mitt, á miðjum tímapunkti komst ég að því að við munum hafa stelpu og ég talaði oft við hana, strax hugsað um nafnið hennar - Camilla, ég söng lögin hennar, ég rak hana í gegnum skel mína maga, ég sagði ævintýrum hennar, ég elskaði hana og núna adore ég henni alveg. Eins og reyndar, hann. Á sama tíma kemur þetta ekki í veg fyrir að hann lifi einhvers staðar en ekki með okkur. Hvað er að gerast í höfðinu, ég veit það ekki, ég skil ekki, og frá þessum tár koma til augu mín. Ég veit hvað óviðunandi ást er, en ég hef ekki hugmynd um hvað ég á að gera við það. Hvað á að gera í slíkum aðstæðum, hvað á að gera.
Hann er ástúðlegur, góður, blíður, hann sagði mér aldrei einu sinni dónalegt orð, nema í öryggi - nokkrum sinnum. En aðeins eftir að samband við hann hugsa alvarlega um hvernig á að kaupa valerian. Vegna þess að hann segir ekki "já" eða "nei".
Ég byrjaði að hugsa um sjálfan mig, um hann, um samband okkar, um hvað þeir meina honum. Og enn frekar blikkar orðasambandið "óviðunandi ást" í hugsun. Er það í raun satt? Þú byrjar að ímynda sér að hann er einhvers staðar með einhverjum, og þú ert hér, einn, með barn í örmum hans. Og þú ert virkilega einn móðir. Þó ég vili hugsa að þetta sé ekki svo.
Hey, bjáni! Ég segi sjálfan mig. Hristu það! Horfðu í kring! Nægur til að lifa af draumum að hann muni einhvern tíma koma að skynfærum sínum, hann mun koma til þín og þú munir allir lifa saman, og allt verður yndislegt og allir munu vera hamingjusamir. Nei! Þetta er ekki svo! Endinn ástin þín er kominn! Það er ekki lengur! Hann veitir þér bara morgunmat. Telja það! Fjórum árum liðnum. Og þú hefur ekki komið saman. Er þetta eini staðreyndin ekki að segja þér neitt?
Eftir slíka tirades af innri raddir, byrja jafnvel fingur að skjálfa. Og jörðin fer hæglega frá undir fótunum. Og ef það var ekkert barn, hver veit hvað myndi gerast við mig núna ...
Já, ég hef óviðunandi ást, og hvað ég á að gera við það, ég hef enn ekki ákveðið. Ég veit eitt. Ég er með dásamlegan enchantress, dóttir mín, fjársjóður minn, hver veit ekkert um upprunann hennar og hvernig móðir hennar þjáðist í upphafi lífs síns. Og hún er ekki sama hvað ég á að gera með óviðunandi ást. Aðalatriðið er að móðir mín ætti að vera þarna til að kyssa hana, fæða hana og hita klæði sín. Aðalatriðið sem móðir mín var. Ég lít á hana og þótt hún sé mjög eins og faðir minn, er hjarta mitt aga og ég segi. Hættu! Hættu að gráta! Hættu að hylja óviðjafnanlega ást þína! Það er ekkert að gera! Við verðum að lifa áfram! Móðir mín segir það sama.
Á hinn bóginn er Guð dómari hans. Ekki hafa áhyggjur af því, þú ættir ekki að kenna honum, ef hann er svo veikur að hann geti ekki tekið ábyrgð á fólki sem hann tamaði, þá verður það erfiðara fyrir hann að búa á þessu landi og nú er aðalatriðið að sjá um litla dóttur mína. Ég mun gera allt til að gera hana hamingjusöm og að hún mun aldrei lifa af því sem ég upplifði, og fyrir þetta er nauðsynlegt að rísa upp úr hnjánum mínum og halda áfram - þrátt fyrir örlög. Tími mun líða, sár mun lækna, dóttir mín mun vaxa upp og ég mun vera hamingjusamur - með föður barnsins míns eða með öðrum - lífið mun sýna.