Oftast þróast byltingarkenndar aðstæður - "efri flokkarnir geta ekki, neðri flokkarnir vilja ekki lifa gamla leiðina." Margir geta mótmælt: í hverjum fjölskyldu - eigin, einstaka vandamál með uppeldisbarninu, getur þú ekki allt það sama - já undir sömu bursta! Já, það er. En kerfið er til staðar, hegðun unglinga hefur alltaf sameiginlega rætur og það er einnig hægt að gera það á kerfisbundið hátt. Margir snjallar ráðleggingar og sannfærandi rök sérfræðinga munu örugglega hjálpa þér að byggja upp meiri afkastamikill tengsl við viðkvæma unglinga og hann er betur fær um að takast á við þau verkefni sem óhjákvæmilega koma fyrir framan mann á þessu erfiðu tímabili lífsins.
Uppeldi barna er fyrst og fremst sjálfsnám foreldra. Foreldraforeldra gerir ráð fyrir hæfni til að hlusta, sem er ómögulegt án raunverulegs jafnréttis og verndar alhliða mannréttindi, þ.mt foreldra. Til að reyna að ná sambandi við barnið með þessum hætti er mikilvægt að vera rólegur í hvaða aðstæður sem er. Streituvaldar aðstæður valda alltaf vöðvaspennu. Þess vegna þurfum við að þróa kerfi fyrir slökun þeirra - aðeins þá getum við nægilega brugðist við því sem er að gerast.
Hér getur þú notað þrjár einfaldar æfingar.
1. Það er nauðsynlegt að setjast niður í hægindastól og í tíu sekúndur með sterkum hætti til að þenja alla vöðva. Þá slakaðu á, "limp", finndu "leka" spennu frá miðjum líkamanum til útlimum, til fingranna, til neglanna.
2. Nú ímyndaðu þér í mjög miðju að vera mjög lítill, rólegur og hamingjusamur agna. Þú getur teiknað sjónræn ímyndun, þá verður það logandi logi eða möl eða döggfall. Ímyndaðu þér að þessi kjarnaolía er innra sjálf þitt, kjarna þín. Á virkum dögum, mundu oft þetta leyndarmál, friðsælt kúpt inni í þér.
3. Stækkaðu þetta tilfinning um slökun og appeasement í kringum þig - í þessu samhengi virðist vandamálin þín skreppa saman ... Og nú láta þau breyta umfangi því Þú ert í samhengi við nágrannana, húsið, borgina þína, alla þá sem búa í því, landið, heiminn, Galaxy ... Og frá þessari miklu tilveru, fara aftur til þín. Og bera saman þýðingu.
Og nú hugleiðum við um slíkar augljósar sannanir:
Yfirgnæfandi meirihluti "erfiðra" unglinga verður að lokum eðlilegur, vel árangursríkur fólk og sanna vinir foreldra sinna.
Þú og vandamál þín eru ekki einn, svo foreldrar eru sjóinn.
Börnin hafa mikla sveitir, sem ákvarða mun meira en foreldrarnir, hvað þeir verða.
Þú hefur miklu meiri kraft og getu til að hafa áhrif á barnið þitt en þú trúir.
Og síðast en ekki síst hefur þú sömu réttindi og þarfir til hamingju sem barnið þitt.
Nú skulum við reyna að breyta vonum okkar af ákveðinni gerð ...
"Ég vil ekki barnið mitt ..." (gerðu ráð fyrir að hann kom heim seint).
"Hann ætti að ..." (hreinsa upp hluti hans).
"Hann hefur ekki rétt ..." (án þess að krefjast þess að taka hlutina mína).
... fyrir fjarlægari markmið:
"Ég vil barnið mitt ..." (komst ekki í vandræði, var snyrtilegur, heiðarlegur).
Og ennfremur:
"Ég vil barnið mitt ..." (ólst upp heiðarlegur, heilbrigður, góður). Og að lokum:
"Ég vil að barnið mitt verði orðin mannsæmandi, ábyrgur einstaklingur, geti tekið réttar ákvarðanir um sjálfan sig."
Þetta ferli verður framkvæmt með meiri árangri ef um stund að gleyma einkamörkum og beina orku til að ná fleiri alþjóðlegum sjálfur.
Þróun sjálfstæði hjá unglingum
Og nú er kominn tími til að hefja vinnu við að flytja ábyrgð á barninu í eigin lífi.
SKREF ONE
Skrifaðu niður í minnisbókinni öll þau atriði sem þér líkar ekki við í unglinganum þínum. Til dæmis:
- skilur eftir óhreinum fati
- kveikir hátt á tónlistina;
- er ekki sama um blóm í herberginu sínu;
- Seint á kvöldin situr við tölvuna;
- Borða óhituðan mat o.fl. og þess háttar.
Skref tvö
Skiptu öllum kröfum þínum til unglinga í tvo hópa
1. Aðeins líf barns.
2. Áhrif einkalífsins. Seinni hópurinn verður eftir fyrir einum tíma, við munum byrja fyrst.
SKREF ÞRIÐ
Lærðu þrjár mikilvægar reglur:
1. Þú ættir að afnema alla ábyrgð á þeim atriðum í hegðun barns sem ekki varðar persónulegt líf þitt.
2. Við þurfum að þróa traust á því að barnið geti tekið réttar ákvarðanir sjálfan sig í öllum þessum aðstæðum.
3. Láttu hann skilja og finnst þetta er þitt sjálfstraust.
Kannski getur misskilning þín, reiði, ágreiningur átt sér stað. Ekki hoppa til niðurstaðna! Lesið upp til enda, og ákveðið síðan, fylgdu eða ekki frekari ráðgjöf um menntun unglinga í fjölskyldunni.
Ekki aðeins unglingar, heldur einnig foreldrar sjálfir hunsa oft afskekktar afleiðingar aðgerða sinna og ákvarðana. Þriðja skrefið miðar að því að læra að sjá og taka tillit til allra afleiðinga ákvarðana sem teknar eru.
Að læra að treysta börnum, ná foreldrum ekki aðeins til skamms tíma ávinnings - átök án sambúð í fjölskyldunni heldur einnig langtímaárangur: Barnið mun læra að sjá og taka mið af afleiðingum aðgerða hans og ákvarðana.
Hvernig á að ná hlýðni frá unglingi?
Veldu fyrst eitt mikilvæg atriði, ábyrgðina sem þú ætlar að flytja til barnsins. Feel ástand þitt, ímyndaðu þér hvernig byrðarbyrði er fjarlægt úr herðum þínum. Vekja áhuga á því hvernig unglingurinn muni leysa vandann. Hugsaðu hvaða orð þú munt mæla þegar ábyrgðin er yfirfærð.
Til dæmis, "Ég var áhyggjufullur og reiður um ... og ég reyndi þig oft ... Þú hefur nú þegar vaxið upp til að taka réttar ákvarðanir varðandi .... Héðan í frá mun ég ekki hafa áhrif á þetta mál og treysta þér: hvað sem þú ákveður, það mun vera rétt fyrir þig, ég mun halda áfram að hafa áhuga og hjálpa á öllum mögulegum leiðum, ef að sjálfsögðu þú spyrð um það, en almennt er það aðeins þitt eigið fyrirtæki. "
Almennt, reyndu að móta yfirlýsingu þína í formi I-yfirlýsingar, stuttlega og án þess að spyrja unglinginn að taka þátt í umfjölluninni. Áður en þú ræður yfirlýsingu þína til unglinga skaltu æfa henni nokkrum sinnum til að gera það hljóð náttúrulegt og ókeypis. Gefðu því einnig nokkrum dögum honum og öðrum "völd". Á sama tíma skaltu ekki einbeita þér að viðbrögðum hans, heldur aðeins á eigin forsendum að leysa þetta vandamál í eitt skipti fyrir öll.
Nokkrar hagnýt ráð
Stundum taka eftir því hvernig nágrannar og vinir líta á barnið þitt (fyrir þá einhvers annars) - þeir líða ekki á ábyrgð þeirra fyrir ákvarðanir sínar og eru ánægðir með það, stundum jafnvel meira lúmskur og taka eftir nýju nýju í barninu þínu.
Reyndu að hitta barnið í hvert skipti með hugsuninni ekki um það sem hann ætti eða ætti ekki að gera, en með frjálsa og hlutlausa tilfinningu fyrir forvitni og óvart.
Leyfa þér að gleðjast yfir lífinu og ófyrirsjáanleika barnsins, jafnvel þegar það veldur kvíða og kvíða í þér. Reyndu að sjá að í aðgerðum sínum og ákvarðunum minnir hann þig á æsku þína og æsku, sem gerir þér kleift að segja: "Ég skil af hverju hann gerði þetta."
Fyrir einstakling sem tekur sjálfstætt ákvarðanir hafa þeir bæði jákvæð og neikvæð áhrif. Sumir þeirra birtast strax, aðrir - síðar. Athygli á langtíma afleiðingum er merki um þroska. Og unglingar hafa tilhneigingu til að einbeita sér að strax árangri ákvarðana þeirra. Þetta er uppspretta margra átaka í fjölskyldunni. Ef þú ert hræddur við þetta skaltu fyrst gefa barninu ábyrgð á því sem mun mestu trufla persónulegan frið.
Sönn orsök "erfitt" hegðunar unglinga
Flestir unglingar halda því fram að aðal löngun þeirra sé frelsi til að stjórna eigin lífi. En mjög oft er fyrstu viðbrögðin við veittu frelsi ótta. Og þeir, án þess að átta sig á því, gera allt til að þvinga foreldra sína til að snúa aftur til fyrri stjórnunar þeirra.
Þetta er ekki bara barnvandamál. Í hverjum okkar er þar "sirkusleiki", sem er rifið úr búrinu, en um leið og það er gefið út hleypur það aftur. Við höfum sjálfir þegar upplifað mörg augnablik þegar við þurftum að gera val í kjölfar feitletraðrar ákvörðunar. Í grundvallaratriðum er þróun mannsins að hann er meira og meira fær um þetta.
Barnið einhversstaðar til 11-12 ára hefur náð góðum árangri. En hann lærði það frá fullorðnum. Fyrstu ganga, borða með skeið, klæða ... Þá lærir barnið að hann sé annar en aðrir og ekki afrit af einhverjum. Að þessum aldri er mjög mikilvægt fyrir hann að skilja að ástæður hans og aðgerðir koma ekki utan frá, en innan frá. Þess vegna verður hann að taka ákvarðanir sem eru frábrugðin þínum, bara til að skilja: "Ég get búið til hugmyndir mínar!"
Þessi þörf myndast á milli 11 og 16 ára, og ef barnið á þessum aldri fer yfir "foreldrarnir" á hverju stigi er þetta norm. En trúðu mér, innri ástæðurnar að "fara á sinn hátt" fyrir barn eru sannarlega sársaukafullar! Og hann, eins og þessi ljón, leitar ómeðvitað "aftur í búrið", það er að þvinga einhvern til að taka ákvarðanir fyrir sig.
Þannig að hann vinnur aftur og aftur þér, svo að þú værir við hliðina á honum í hlutverki stjórnandi. Á sama tíma þróar hann pernicious venja um neikvæða athygli. Þegar þú tekur annan ákvörðun fyrir hann virðist þú segja: "Ég varaði þig! Það er það sem óhlýðni leiðir til! Þú verður að hlusta á öldungana!".
Unglingar finnast alltaf að þeir geti áreitt foreldra, og þeir nota hæfileika sína. Leiðir til að stjórna þeim eru margvíslegar:
- kenna foreldrum að ekki sjá um þau,
- Spyrðu spurningu um hugsanlega meðgöngu, sem er ekki í sjónmáli,
- Segðu kennurum, vinum um grimmir, strangar, áhugalausir foreldrar (alvöru flottur meðal unglinga),
- kynna þig sem hægur, heimskur, einbeittur hooliganist, sem á endanum vekur þig til að gera ráð fyrir hlutverk dictators.
Allt þetta fyrir unglinga er ekki fyndið og ekki skemmtilegt - þau þvinga þig bara til að gefa þeim neikvæða athygli og spara þér frá þörfinni fyrir sjálfstæða og ábyrga ákvarðanir. Það má segja að neikvæð athygli sé eins konar eiturlyf fyrir barnið og foreldrar eru helstu birgja þess. Allt samkvæmt sömu áætlun: því lengra, því meira, meira hörmulegt (í burtu frá sjálfstæði).
Reyndar þarf unglingurinn aðra: að hjálpa, stuðla að hvetja val á lífsleiðinni til að taka sjálfstæðar ákvarðanir. Svo, líklega, í fyrstu tilraun þína til að flytja honum ábyrgð á athöfnum þínum mun barnið svara með falinn, meðvitundarlaus mótmælum.
Í þessu ástandi - nokkrar ráðleggingar
1. Með fyrstu neikvæðu viðbrögðum þínum - glampi af reiði, ertingu - hætta! Gerðu ekkert án þess að hugsa rétt. Forðastu neikvæða athygli unglinga.
2. Viðurkennum að með hegðun sinni gerir hann ekki neitt persónulega fyrir þig fyrir neitt slæmt (ræðu um verk, atburði frá lífi barnsins). Íhuga ástandið til lengri tíma litið. Til að gera þetta geturðu ímyndað þér að barnið - ekki þitt, en gerðu ráð fyrir, nágranni eða fjarlægum ættingja. Er tilfinningin um reiði brottför?
3. Treystu barninu! Það er eitthvað í því sem krefst frelsis frá stjórn. Hjálpa því að vakna, vinna.
Þú getur fundið fyrir bráðri löngun til að starfa eins og áður - til að finna sorg, samúð, kvíða, þú vilt spyrja hann spurninga, bjóða þátttöku þína ... Hættu! Í staðinn skaltu halda vinalegum tón með unglinganum. Þetta er helsta einkenni menntunar unglinga í fjölskyldunni. Haltu stöðugt í minni þitt: "Ég er að gera rétt, vandamálið er ekki hjá mér, heldur við þessa unga mann." Hann gerði ekkert athugavert við mig. "
Einbeittu þér að eigin málum, reyndu ekki að hafa áhrif á mál barnsins - þar til, kannski, skólinn, lögreglan o.fl., lýsa þeim. Þá þurfum við að tala alvarlega við barnið, en aðeins í formi I-yfirlýsingar. Þetta er mjög mikilvægt!
4. Viðurkenna hjálparleysi þína og, á sama tíma, óskin sem þér líður, barnið ætti að gera ("Ég styð ekki lengur, hvert skref sem þú tekur, en ég vil þig að minnsta kosti skaða framtíð þína ...").
5. Ef við á getur þú minna barnið á vilja til að hjálpa, ef hann sjálfur biður um það og biðja hann um að tilgreina hvað þú getur gert fyrir hann. Og þetta takmörk, gefðu honum frumkvæði.
6. Mjög mikilvægt! Tjáðu sannfæringu þína að barnið geti samþykkt og tekið réttar ákvarðanir ("Ég veit að þú gerir allt sem þarf til að ...".)