Hans og aðrir '
Barnakannanir sem gerðar voru í einum Moskvuskólanum sýndu að margir sem búa við stjúpfaðir þeirra tala um þau jafnvel betur en þeir sem eru fullir og fjölskyldur. Og 20% barna sögðust óska þess að mæðra þeirra myndu ekki draga með skilnaði og finna sig "einhvern annan", vegna þess að þeir voru þreyttir á stöðugum ágreiningi og tárum. Og enn þyngra en hundraðshluti óánægdra barna sem vilja snúa aftur til baka, búa hjá pabba sínum og ekki heyra frá foreldrum sínum orðið "skilnaður". Það er athyglisvert að þeir sem fengu nýja pabba fyrir þremur árum, telja hann einlæglega einlæglega, jafnvel þótt þeir hafi samskipti við raunverulegan líffræðilega föður. Þessir börn eru líklega heppilegustu sjálfur, vegna þess að "vörnaskipti" átti sér stað á slíkum aldri þegar minni er að gæta hagsmuna barna og eyða öllum neikvæðum, ef svo væri. Einfaldlega settu þau gleymd fæðingu þeirra, maður sem giftist móður sinni, því að þau eru bæði æsku og unglinga og ef þú ert heppin og unglingur. Eldri börn, auðvitað, mun muna fjölskylduaðgerð, og það fer aðeins eftir fullorðnum, hversu sársaukafullt fyrir þá verður umskipti frá einum páfa til annars. Þessi hópur barna frá 3 til 7 er mest óvarinn og samkvæmt sérfræðingum, viðkvæmustu.
Pabbi hið gagnstæða
Sálfræðingar krefjast þess að komu í fjölskyldu nýrrar meðlims - fyrir barnið er alltaf streituvaldandi. Gamla pabbi með nýja pabba er aðeins tengd kynlíf (að jafnaði). Sjaldan er móðir að leita að nýjum manni í klón hins gamla: Algjörlega ólíkur maður birtist í fjölskyldunni, nákvæmlega andstæða núverandi. Þar að auki, móðir mín getur róttækan breyst: hún notaði til að taka hlið barnsins í öllum kennslufræðilegri sundurliðun. Ef hún tók við hlið eiginmanns síns gætu þau ekki skilið frá sér (mikið hlutfall skilna kemur fram eftir fæðingu barns vegna mismunandi skoðana á uppeldi hans). Nú er mamma á hlið nýrrar eiginmanns. Jafnvel ef hún talar ekki hátt, hugsar hún eitthvað svona: "Hann tók mig með skrýtið barn, það er erfitt fyrir hann, hann þarf að venjast ekki aðeins þessu barni heldur einnig að sannfæra mig og foreldra mína um að hann sé ekki verri en fyrrum eiginmaður hennar. Og hann mun ekki brjóta gegn barninu. " Og móðir mín tekur við hlið nýrrar maka, oft óréttlátt við barn sem er ekki sekur um neitt, tókst ekki þátt í steypu nýrra páfa og gaf ekki samþykki fyrir búsetu einhvers annars frænda í húsinu. Sálfræðingar segja að slík börn oft "fara inn í sjálfa sig", þeir byrja að hegðunarvandamál, sem hægt er að lækna aðeins af sérfræðingi. Og þetta er líka skiljanlegt: þeir koma út úr eldinum og inn í eldinn, frá eilífa rásum milli mamma og pabba til "svik" mamma og nýja frænda, sem hlýtur að hlýða. En sem betur fer er hlutfall slíkra flókinna samskipta við "nýja páfuna" lítið og reikningur fyrir hlutdeild "fátækra fjölskyldna", þar sem lítið menning og lítill velmegun standast ekki viðkvæma ástandið. Oft koma afi og ömmu til bjargar, sem taka barnabarn sitt til sín um stund og gefa móður sinni rólega að takast á við persónulegt líf hennar. Þetta er ekki alveg kennslufræðilega rétt, en ákaflega góð kostur.
Og eilífa bardaginn
Eldri börn, í þeim augum sem framangreindar fjölskylduviðburðir eiga sér stað, geta hegðað sér mjög hartlega. Og þetta veldur ákveðnum ógnun við hjónaband endurtekinnar móður. Sérstaklega ef barnið er ekki slæmt um föður sinn og vill ekki hafa neinar breytingar. Sérfræðingar segja að vegna þess að maðurinn nýrrar móður er hafnað, í 20 tilfellum af 100, er þessi maður ekki vanur að nýju fjölskyldu og skilur það á fyrsta starfsári saman. "Stríð" með barn 9-10 ára endar í flestum tilfellum í heill sigur fyrir barnið. Hann getur raunverulega hefna sín á svikum Mamma. Þannig skilja sum börn þeirra viðtal við hlutverk sitt í að reyna að skilja þá frá þeim sem þeir notuðu til að sjá heima á kvöldin og með hverjum þeim var í fríi. Jafnvel þótt það hafi verið oft ágreiningur í húsinu, og jafnvel þótt innfæddur faðir óvart móðgaði þá eru börnin á hlið hans þegar þeir skilja að móðir hans er að fara að deila með honum. Því miður, sigra þessara barna bregst mjög við heilsu sína. Þegar foreldrar eru breyttir, byrjar innkirtlakerfið að uppræta hjá börnum, oft virðist of mikil fylling, eða barnið þvert á móti, vaxa verulega þunnt. Börn byrja að verða veik, ónæmiskerfið breytir þeim eins og þau hafa nýlega breytt stöðugleika í venjulegu lífi sínu. Barnalæknar geta lengi talað um heilsufarsvandamál barna í slíkum "óvirkum" fjölskyldum. En hvernig á að vera eitthvað? Allir eiga rétt á að gera mistök, og rangar hjónabönd eru spurning um daglegt líf. Spurningin er hvernig á að vernda barnið gegn fullorðnum.
Hvað á að gera við móður mína
Ef barnið er ekki meira en þrjú ár, reyndu að gera "skiptin á dads" eins minna og mögulegt er. Biðjið barnið að nýjum fjölskyldumeðlimi smám saman, án þess að skilja verulega frá föður sínum. Börn sem þroskast þurfa að útskýra eitthvað, en ekki reyna að útskýra fyrir fimm ára hugsuðum að "lífið er flókið og allir vilja hamingju." Það er auðveldara að segja að "pabbi fór" ef fyrrverandi maki flutti til annars húss. Í þessu tilfelli er sjaldgæft útlit vinur nýrrar móður í upphafi að líta út sem vinur og ekkert meira og keðjan heldur áfram að byggja upp sársaukalaust: páfinn kemur og ég fer til hans og heima vinur móðir mínar býr hjá okkur, hann hefur gaman og hann er góður . En "stóru" börnin geta og ætti að útskýra allt á fullorðins hátt án þess að reyna að svindla og blekkja. Þeir munu fara í snertingu við mun hraðar ef þeir sjá að þeir eru skakkur fyrir jafnrétti og ekki ákveða örlög fjölskyldunnar fyrir þá. Og hér er mikilvægt að falla ekki fyrir tónsmanninn, fyrir öskrandi og fyrir móðgun. Fullorðið barn þitt hefur alla rétt til að vita hvers vegna hann tekur burt notalegt horn af æsku sinni, af hverju ætti hann að deila litlum metrum í borgarbústað með útlendingum og enn óskiljanlegum honum. Auðvitað, ekki öll börn bregðast svo við breytingum í fjölskyldunni, en næstum hvert barn upplifir það. Við þann hátt, í þeim fjölskyldum þar sem móðirin var alltaf hneigðist að eiga samskipti við barnið sitt á jafnréttisgrundvelli og var ekki latur til að útskýra óskiljanlegt, þá er nýtt páfi mjög auðveldara en þegar barnið var ekki leyft að komast í fullorðinsár og varið varlega gegn vandamálum utan barna.
Hvað ætti nýja faðirinn að gera?
Mjög er sagt um kvið móður minnar, sem er að fara að segja barninu sínu að annar maður muni fljótlega setjast í húsið, en fáir hugsa um tilfinningar fullorðinna manns að reyna á hlutverk hins nýja páfa. Hann hefur líka erfitt! Hann kemur ekki aðeins inn í húsið með nútímalegum hefðum og grundvelli, heldur þarf hann að sanna að hann geti talist "hans eigin". Og hvernig á að gera þetta? Í fyrsta lagi þarftu að skilja greinilega að hann tekur sem eiginkona hans ekki bara konu heldur konu með barn. Og ef það er jafnvel hirða vafi á því að hann muni elska þetta barn, þá þarftu að hætta og hugsa vandlega. Í öðru lagi, athöfn rólega. Raunveruleikar tilfinningar eru sýnilegar fyrir augu. Ef barn skilur að þessi manneskja elskar í raun móður sína, er ólíklegt að hann standist fullorðna sambönd. En ef það sama hefur átökin á milli nýja föðurins og barnsins komið upp? Aftur þarftu að haga sér með reisn: Barnið snertir ekki, klifra ekki inn í sálina og ekki leitt til ögrandi árásir hans. Taktu kurteisi. Segðu halló, segðu kveðju, svaraðu spurningum í aðskilinn og kunnáttu leið til að þýða efni. Fullorðnir vita hvernig á að gera þetta og "skaðlegt" barn er bara barn og það er alveg mögulegt að spila það aftur. Slík stefna er kölluð örvunarstefnu. Fyrr eða síðar verður barnið þreytt á því að koma í köldu stríði. Hér er hægt að breyta hegðunarháttinum og reyna á óvart að fara á vingjarnleg samskipti, hafa lært á samskiptatímanum, það sem hann hefur áhuga á og það sem hann hefur áhuga á. Með nokkrum börnum geturðu strax skipt yfir í vinalegt minnispunkt og eyða tíma næstum meira en með móður sinni, þú þarft bara að skilja hvort hann bíð eftir því eða ekki. Börn, þ.mt þeir sem eru skaðlegir, eru einfaldari og skiljanlegri en fullorðnir, þannig að það er erfiðara að finna sameiginlegt tungumál með þeim, þeir hafa ekki enn lært fullorðinsskírteini og ekki tvöfalt talað. En þetta er gæði þeirra er yndislegt fyrir þá sem eru að fara að lifa með þeim hlið við hlið, að verða, ef ekki í staðinn fyrir eigin föður, þá bara góður vinur og ráðgjafi. Þú þarft að vera þolinmóð og skilja að hjónabandið þar sem "tilbúinn barn" bíður þín er ekki svo einfalt og að bíða eftir kraftaverkum er tilgangslaust. Þeir þurfa að búa sig.