Þetta er ekki satt. Krakkurinn mun taka eftir því sem ógæfa hefur gerst: eitthvað er að gerast í húsinu, fullorðnirnir hvíla og gráta, afi (móðir, systir) hefur horfið einhvers staðar. En í því að vera ósáttur ríkir hann með því að eignast fjölda sálfræðilegra vandamála auk þess sem tapið mun koma með.
Við skulum íhuga hvernig á að segja barninu um dauða ástvinar?
Það er mikilvægt á leiðinni til að snerta barnið - faðma hann, leggðu hann á kné eða taktu höndina. Að vera í líkamlegu sambandi við fullorðinn, lítur barnið á eðlishvötinni meira varið. Þannig að mýkja áhrifin smá og hjálpa honum að takast á við fyrsta áfallið.
Að tala við barnið um dauða, vera bókstaflega. Hafa hugrekki til að segja orðin "dó", "dauða", "jarðarför". Börn, sérstaklega á leikskólaaldri, skynja bókstaflega það sem þeir heyra frá fullorðnum. Svo, að heyra að "amma hefur sofnað að eilífu" barnið getur neitað að sofa, vera hræddur, eins og með það gerðist ekki það sama, eins og hjá ömmu.
Litlu börnin átta sig ekki alltaf á óbætanleika, endalok dauða. Í samlagning, það er kerfi af afneitun sem er einkennandi fyrir alla í reynslu af sorg. Því kann að vera nauðsynlegt nokkrum sinnum (og jafnvel eftir að jarðarför er lokið) að útskýra fyrir kúgun að hinn látni mun aldrei geta snúið aftur til hans. Þess vegna þarftu að hugsa fyrirfram, hvernig á að segja barninu um dauða ástvinar.
Vissulega mun barnið spyrja ýmis spurningar um hvað verður um ástvin eftir dauðann og eftir jarðarförina. Það er nauðsynlegt að segja að hinn látni sé ekki niðri af jarðneskum óþægindum: hann er ekki kalt, það er ekki meiða. Hann er ekki truflaður vegna skorts á ljósi, mat og lofti í kistunni undir jörðu. Eftir allt saman er aðeins líkami hans, sem ekki lengur virkar. Það "braut niður", svo mikið að "ákveða" er ómögulegt. Leggja skal áherslu á að flestir geti brugðist við veikindum, meiðslum osfrv. Og lifað í mörg ár.
Segðu hvað gerist við sál manneskju eftir dauðann, byggt á trúarlegum viðhorfum sem hafa verið samþykktar í fjölskyldunni þinni. Í slíkum tilvikum mun það ekki vera óþarfi að leita ráða frá presti: hann mun hjálpa þér að finna rétt orð.
Mikilvægt er að ættingjar sem taka þátt í undirbúningi sorgar ekki gleyma að gefa litlum manni tíma. Ef krakkinn hegðar sér rólega og truflar ekki spurningum, þýðir það ekki að hann skilji réttilega hvað er að gerast og þarf ekki athygli ættingja. Sitja við hliðina á honum, finndu taktfully í hvaða skapi hann er. Kannski þarf hann að gráta til þín í öxlinni, og kannski - að spila. Ekki kenna barninu ef hann vill spila og hlaupa. En ef barnið vill laða þig til leiksins, útskýrðu að þú ert í uppnámi, og í dag muntu ekki hlaupa með honum.
Ekki segja barninu að hann ætti ekki að gráta og verða í uppnámi, eða að hinn látni vill að hann hegði sér á einhvern hátt (hann át vel, gerði kennslustund osfrv.) - barnið getur fundið fyrir sekt vegna misræmis innri stöðu hans kröfur þínar.
Reyndu að halda barninu á venjulegum tíma dagsins - Venjulegir hlutir róa jafnvel syrgja fullorðna: ógæfu - með vandræðum og lífið heldur áfram. Ef barnið skiptir ekki máli, taktu hann við að skipuleggja komandi atburði: Til dæmis getur hann veitt alla mögulega aðstoð við að þjóna jarðarförborðið.
Talið er að frá 2.5 ára aldri sé barnið fær um að átta sig á merkingu jarðarinnar og taka þátt í skilnaði við látna. En ef hann vill ekki vera til staðar í jarðarförinni - þá ætti hann aldrei að þvinga eða skammast sín fyrir. Segðu barninu um hvað mun gerast þar: Amma verður sett í kistu, dýfði í holu og þakið jarðvegi. Og í vor munum við setja minnismerki þarna, planta blóm, og við munum koma til að heimsækja hana. Kannski, ef þú hefur skýrt fyrir sér hvað nákvæmlega er að gerast í jarðarförinni, mun barnið breyta viðhorf sinni til dapurinnar og vilja taka þátt í því.
Gefðu barninu að kveðja afganginn. Útskýrið hvernig það ætti að vera venjulega. Ef barnið þora ekki að snerta hina látna - ekki sakna hann. Þú getur komið upp með sérstökum trúarbragði til að ljúka tengsl barnsins við hina látnu nálægt - til dæmis að sjá um að barnið muni setja mynd eða bréf í kistunni, þar sem hann mun skrifa um tilfinningar sínar.
Í jarðarför með barni verður alltaf að vera náinn maður - maður verður að vera tilbúinn fyrir þá staðreynd að hann muni þurfa stuðning og þægindi; og mega missa áhuga á því sem er að gerast, þetta er líka eðlileg þróun atburða. Í öllum tilvikum, vertu einhvers staðar í nágrenninu sem getur yfirgefið barnið og ekki tekið þátt í lok helgisiðsins.
Ekki hika við að sýna innsiglið þitt og gráta hjá börnum. Útskýrðu að þú ert mjög dapur vegna dauða innfæddur maður, og að þú sakir hans mjög mikið. En auðvitað, fullorðnir ættu að halda sig í hönd og forðast hysterics svo að ekki hræða barnið.
Eftir jarðarför, mundu saman við barnið um látna fjölskyldumeðlim. Þetta mun hjálpa enn einu sinni að "vinna í gegnum", átta sig á því sem gerðist og samþykkja það. Talaðu um fyndið mál: "Muna þú hvernig þú fórst í veiðarfæri með afi á síðasta sumri, þá hakaði hann krókinn fyrir hænginn og þurfti að klifra í mýri!", "Munst þú hvernig pabbi safnaði þér í leikskóla og pantyhose afturábak settu það fyrirfram? " Hlátur hjálpar umbreyta sorginni í ljós sorg.
Það gerist oft að barn sem hefur misst einn af foreldrum sínum, bróður eða annarri mikilvægu manneskju fyrir hann, fær ótta um að nánast allir aðrir sem eftir eru muni deyja. Eða mun hann sjálfur deyja. Ekki hugga barnið með vísvitandi lygi: "Ég mun aldrei deyja og mun alltaf vera með þér." Segðu mér heiðarlega að algerlega muni einhvern daginn deyja í framtíðinni. En þú ert að fara að deyja mjög, mjög gamall þegar hann hefur nú þegar mörg börn og barnabörn og mun hafa einhvern til að sjá um hann.
Í fjölskyldu sem hefur orðið fyrir ógæfu er ekki nauðsynlegt fyrir innfædd fólk að fela hryggð sína frá hvor öðrum. Við verðum að "brenna út" saman, lifa af tapinu og styðja hvert annað. Mundu - sorg er ekki endalaus. Nú ertu að gráta, og þá ferðu að elda kvöldmat, lærðu með barninu þínu - lífið heldur áfram.