Munur á aldri
Eitt af fyrstu spurningum sem foreldrar standa frammi fyrir: Á hvaða aldri mun barnið vera auðveldara að skynja útliti bróður eða systurs. Sálfræðingar ráðleggja ekki að giska á fæðingu annars (þriðja fjórða) barnsins undir frumfæðingunni. Hann kemur alltaf til þessa heims í tíma! En að þekkja eiginleika hvers aldurs truflar ekki.
• Á 1,5-2 árum
Fyrstafættin skilur ekki mikið sjálfan sig, "páfagaukur" tilfinningar foreldra og líklega mun auðveldlega og einfaldlega taka frá þér ást fyrir yngstu. Venjulega, börn muna sig um fjögurra ára gamall, svo það er alveg mögulegt að þegar fyrstafætturinn var sá eini verður alveg gleymt. Vandamálið af öfund verður ekki eins djúpt, eins og í 5-6 ára almennu uppáhaldinu. Og kreppan í 3 ár, líklegast, mun fara betur.
• Í 3-5 ár
Undirbúningur barns fyrir breytingar sem eiga sér stað í fjölskyldunni, þú þarft betur. Til að koma í veg fyrir streitu frá útliti "innrásarans úr hvítkálum", reyndu að gera barnið fullan þátttakanda í atburðum. Þú þarft að hlusta á skoðun sína, vernda sjálfsálit, hvetja hegðun, annars geturðu ekki forðast öfund. Í því skyni, mundu að börn geta spilað saman ekki strax. Og það er betra að láta lítið einn standa saman við hvert annað í fyrstu. Í þessu tilviki er líkurnar á meiðslum barnsins mikil - ekki með illsku, heldur vegna eftirlits.
• Á aldrinum 6-8
Mamma þarf fyrstu fæðingu ekki minna en nýfætt. Líf hans breytist svo mikið: sjálfstæði, ábyrgð. Orðið "ómögulegt" byrjar að skipta um hugtakið "verða": það verður að læra, taka ákvarðanir, finna stað sinn í liðinu ... Það tekur ekki nokkra mánuði að aðlagast nýjum aðstæðum eins og margir foreldrar hugsa en 1,5-2 ár. Þess vegna þarftu að gefa nemandanum útlit barnsins sem nýtt fjölskyldumeðlim. Og ekki gera fyrsta barnið af öðrum föður eða móður.
Á meðgöngu
Fyrir barn í grunnskóla er nýfætt í maganum eins og útlendingur í geimskip. Viðhorf hans til barnsins mun hann byggja á grundvelli þess sem hann heyrir frá öðrum. Þess vegna ætti að kynna börnin fyrir hvert annað fyrirfram.
Hvað ætti ég að gera?
Segðu okkur hvað nýburinn verður: mjög lítill, ófær um að ganga, mun drekka mjólk og gráta. Sýnið barninu myndirnar sínar og mynd af barninu á ómskoðun. Leyfðu mér að snerta eða mæla magann. Spyrðu barnið hvað hann man eftir sjálfum sér frá barnæsku. Segðu honum að hann hafi verið í maganum líka, og hann át líka þarna (láta hann snerta, eins og að knýja litla hendur og fætur).
Hvað ætti ég að forðast?
1) Ef þú hefur lært um meðgöngu skaltu ekki fela það frá eldra barni. Ekki setja dagsetningar fyrir kynningu á fréttunum (eftir ómskoðun, þrefaldur próf, viku, skipun, 8. mars). Kvíði þinn, óvissa, grimmur matarlyst getur hrætt barnið og truflað þig og vantraust þín og óviljan um að deila mun setja hann á móti þessum atburði.
2) Ekki vígja barninu þínu til "áætlanir fyrir börn." Það er erfitt fyrir hann að skilja á næstum öllum aldri. Ekki spyrja: "Af hverju eigum við ekki barn? Hvað ef við keyptum systur? "Mundu að viðbrögð mannsins við slíkar siðfræðingar. Ekki skipuleggja með barninu hvað þú sjálfur getur ekki áætlað. Það er mikilvægt að kenna barninu að taka. Börn koma til ást þegar þeir vilja, og ekki þegar þeir "áætla og samþykkja."
3) Bíddu á 2. Barnið saman, en virðuðu tilfinningar þínar eldri. Ef hann er óánægður með því að bróðir eða systir birtist skaltu spyrja hvað gæti hjálpað þeim að eignast vini og elska hvert annað. Leiðin fyrir þetta getur verið fjöldi. Láttu barnið höggva magann, tala við pusherinn, "hlaða niður" völundarhúsinu á diskinn, teikna mynd, búa til ramma fyrir mynd á ómskoðun, brandari, hjálpa að safna barnum, veldu nafn og margt fleira.
Hvar kom þetta barn frá?
Meðal margra erfiðra spurninga sem börnin spyrja fullorðna, er þetta einn af erfiðustu. Í leit að viðeigandi svari eru nokkrar reglur. Það er mikilvægt að muna að þú sagðir barninu um fæðingu hans. Ef barn er þrjú til fimm ára, eru sögur um uxa og hvítkál alveg viðeigandi. En vertu tilbúinn fyrir þá staðreynd að mjög fljótlega mun nútíma barn vita sannleikann og þú getur tapað trúverðugleika. Þess vegna er betra að segja hvernig það er, en forðast lífeðlisfræðilegar upplýsingar. Lífeðlisfræði getur verið afsökun fyrir ýmis ótta, barn getur komið upp með "skrímsli frá maganum". Hin fullkomna saga verður sagan af ást þinni og væntingum um það (þeir bíða eftir þér eins og bróðir). Gefðu gaum að eigin ástandi. Ef mamma sjálf er áhyggjufull og felur í sér tilfinningar hennar - það er ekki ljóst tilfinningar fyrir barnið. Reyndu að útskýra fyrir honum hvað þér finnst alltaf - kvíða þín ætti að vera skipt. Og gaum að því sem þú ert að þýða á stigi orða. Barnið getur skynjað verkefni að taka þátt í lífi barnsins sem of sein og of ákafur. Hver, ef ekki eldri bræður og systur, kenna leynilega allt sem fullorðnir kjósa að þegja eða jafnvel banna yfirleitt? Kenna barninu að spyrja: "Mamma, ertu viss um að ég sé bróðir minn?" Eða "ef ég segi honum hvernig ég barðist." Spyrðu svarið: "Og þú?" Kenndu barninu til að forðast hönnunina "Get ég?" Þú kennir ekki að hlýða, en að semja og taka á sig nokkurn ábyrgð.
Gagnlegar ábendingar
Ekki stunda náms samtöl (það er mögulegt að það sé ómögulegt). Meta hversu sjálfstæð hæfileika eldri er og taka þátt í styrkingu þeirra: Hann getur borðað, gengið á pottinn, farið að sofa. Smám saman kynna takmarkanir: þú þarft að spila meira hljóðlega, móðir mín getur ekki tekið þig í örmum þínum (hún er þreyttur). En ekki tengja takmarkanir við framtíð útliti barnsins. Lesið bækur þar sem það eru bræður-systur. Leggðu áherslu á fyrsta barnið að því að börnin vernda og vernda hvert annað. Og þeir verða "vinir fyrir líf". Taktu eldra barnið hlutverk í undirbúningi fyrir fæðingu (horfðu á nýjum bleikjaáhöldum saman). Hann getur valið og gefið ófætt barninu litla fötin. Jafnvel á meðgöngu, kenndu barninu að eyða tíma með öðrum fullorðnum. Í þessum tilgangi skaltu bjóða upp á ömmu eða frænku fyrirfram. Mismunandi fjölskyldumeðlimir munu senda jákvæðu tilfinningar um útlit mola og innihalda fyrsta barnið í þessum leik.
Taboo á kærulaus orð:
1) Og fáum við ekki ... (barnið getur ekki ákveðið þetta).
2) Við munum kaupa þér bróður ... (bróðir er ekki leikfang).
3) Ef þú hegðar sér vel - við skulum fara aftur á sjúkrahúsið ... (notaðu ekki tilfinningar barnsins).
4) Jæja, allt, nú ertu nú þegar fullorðinn ... (hann er sama barnið og áður).
5) Þú ættir aldrei að missa af litlu systur, hún verður alveg lítill ... (ekki varpa á ótta þínum á barnið).
6) Við munum enn elska þig ... (veldu ekki öfund).
Hentar setningar:
1) Brátt mun bróðir þinn birtast (ekki frændi, en það sama, einstakt).
2) Og ég átti ekki systir í æsku minni ... (það er enginn að vernda, enginn að leika sér með ...).
3) Við elskum þig alltaf, við erum fjölskyldan þín (staðfesta að það mun alltaf vera svo).
4) Þegar þú varst í maga mínum, varstu meira (tilfinning um yfirburði).
5) Hringdu í barnið "barnið okkar" (leggja áherslu á þátttöku fjölskyldunnar).
Fæðing og fyrsta fundur
• Margir sálfræðingar ráðleggja móðurinni, þegar hún er flutt frá fæðingarheimilinu, að láta barnið halda ljósmóður eða eiginmanni sínum að faðma eldri barnið og segja henni hversu ánægð hún sé að sjá hann.
• Kynntu börnum til hvers annars: "Þetta er krakki, líttu á litla auguhnúta hans, hann er ennþá svona kúfur." Haltu inni og snertu. Bara sýndu ekki ótta í ótta (og skyndilega slepptu því?) Og öfugt skaltu ekki snúa barninu í dúkkuna.
• Myndaðu börnin saman á sjúkrahúsinu, láttu öldunginn gefa þér blóm. Útskýrðu að þú sért með frí um útliti nýja fjölskyldumeðlims, og líf þitt verður enn skemmtilegt og áhugavert. Vera gaum að fyrstu viðbrögðum barnsins við örvun: grátandi barns, baráttan fyrir stað við hliðina á móður sinni. Spyrðu, kannski barnið vaknar eldri og hann vill sofa í öðru herbergi. Allir lítil börn eru íhaldsmenn, stöðugleiki í fjölskyldunni er mikilvægt fyrir þá og eitthvað nýtt er alltaf litið á sem streitu. Þess vegna, ef þú bauð gestum að hamingju með nýfætt, biðjið þá um að koma með litla gjöf fyrir frumgetinn. Eða gerðu þessar gjafir sjálfur.
Möguleg vandamál í mömmu
Ef þrátt fyrir allar varúðarráðstafanir og áminningar tóku eftir því að öldungar þínir eru afbrýðisömir - fagna. Þetta þýðir að dagleg hermir sem börnin læra að leysa átök, finna málamiðlanir, deila og taka ákvarðanir svo að þessi æfing sé ekki dagleg álag og snúi ekki sætu heimili þínu til helvítis, fylgist með einföldum stjórn. Vertu ekki kvíðin af einhverjum ástæðum og lærðu að sjá hvað er, og ekki það sem þú ert hræddur við. Það er undir þér komið að þráhyggja að yngsti muni örugglega ekki hafa nóg af ást þinni og öldungurinn mun óhjákvæmilega vaxa upp til að vera sjálfstætt. Lærðu að spyrja. Í svörunum við einfaldasta spurningunum "hvað ertu hræddur við", "af hverju ertu reiður núna" getur lausnin af stærstu vandamálum verið falin. Vertu í samræmi. Ef eitthvað er ómögulegt getur það ekki alltaf verið, og ekki það "ef þú vilt virkilega, þá geturðu það." Ekki bíða eftir skjótum árangri. Lofaðu niðurstöðurnar og leyfðu okkur að gera mistök. Ef þú sendir börn í göngutúr, mundu að þú hafir bæði göngutúr og enginn fer í aðra. Það verður nægan tíma áður en öldungur getur veitt þér fullnægjandi aðstoð. Mundu að nýjar tilfinningar barnsins í tengslum við allt nýtt eru eðlilegar. Þú viðurkennir að hann kann ekki eins og rauðrófur, sandalaki eða frænku Masha. En það eru líka augljósar "frávik".
Möguleg vandamál fyrir fyrsta barnið:
- Fara aftur í fyrri þróunartíma (barnið byrjar að lisp, berjast fyrir geirvörtu, neitar að sofa í rúminu sínu, vill ekki biðja um að fara á salerni);
- árásargirni gagnvart yngri og foreldrum;
- hysterics, höfnun á ástandinu, ógnir að yfirgefa húsið;
- viðvarandi tillögur "til að snúa barninu aftur", gefa, gefa í burtu;
- vekja athygli foreldra (veikindi, slæm hegðun, léleg fræðileg frammistöðu, eyðslusamur, lygar, ímyndunarafl).
Hvað ætti ég að gera?
Eldri barnið þarf ekki að vaxa upp með yngri. Hann er barn eins og þessi. Því meira sem þú segir að "hann er eldri og hann verður", því meira skær mótmæli verður. Hvetja "vandræði án hegðunar" þegar barnið er ekki veik, hegðar sér vel, er sjálfstætt starfandi. Finndu tíma og orð til að meta það. Komdu með nýjar helgisiðir; "Ég skil að nú hefur ég aukið áhyggjur mínar, en ég vil gjarnan gera eitthvað saman á hverju kvöldi / morgun / þriðjudag. Heldurðu að það geti verið (elda morgunmat fyrir pabba, fara í jóga, syngdu karaoke, hoppa á rúminu, leiðist, spila tölvuleiki ...)? "Útskýrðu að þú þarft aðstoð hans, hjálpaðu þér að átta sig á þýðingu, mikilvægi þess hjálp fyrir mömmu. Eyðublað þessa hjálpar verður hann að velja sjálfan sig. Leggðu fram valkosti og gerðu samning, taka þátt í því sem er að gerast. Veldu úr uppáhaldsverkefnum sem leggja áherslu á sjálfstæði barnsins. Allir leikir eru góðar: "Komdu með kodda, búðuðu hús." En hér, og kann að vera alvarlegri beiðnir: "Safna skjalataska, undirbúðu fötin þín," "Vinsamlegast gefðu mér servíett eða servíettu." Vertu viss um að halda áfram að kyssa, faðma frumgetinn, höggva höfuðið. Taktileikinn er sá óþekkta skilti sem barnið ákveður ekki munnlega á staðsetningu þína. Haltu mínútum í samskiptum við barnið: Haltu áfram að lesa sögurnar um nóttina og fæða dúfurnar um morguninn. Hafa skal meiri eftirtekt eftir fæðingu barnsins til eldra barnsins. Reyndu að taka þátt í öllum tilvikum sem ekki krefjast nærveru þína til að taka þátt í eiginmanni þínum, ömmur. Frítími, tileinka frumburði. Spyrðu: "Hvað viltu gera?" Og sendu aldrei eldri barnið við ömmu, frænku eða fimm daga, til þess að ekki skaða hann. Ekkert særir svona. Lifðu erfiðleikum saman. Vertu áfram og móðir hans.