"Fyrsta barnið er síðasta dúkkan" - það er það sem móðir mín og amma notuðu til að segja. En þetta álit er aðeins myndað af þeim sem ekki náðu öllum þjáningum helvítis eftir fæðingu frumgetins. Þeir sem hafa allt var gefinn auðveldlega og einfaldlega hver lék ekki prófanirnar með veikindum mola þeirra, kvöl og kvöl. Þegar þú getur ekki nánast sofnað, og þegar þú vaknar, vona þú að það væri bara hræðilegt draumur.
Á mér gerist allt svo: Langt að bíða eftir því, sem draumur alla, ömmur, afa, jafnvel ömmur, vel og vissulega við með eiginmanninn. Sonur, draumur föðurins, þar sem "hristi", hann var hestasveinn og þykja vænt um það, skyndilega á 14. degi lífs síns, tók hann að gera hörmulega heyrnarlausa, nánast enginn gat heyrt þau nema ég. En hver, eins og ef ekki er móðir, þekkir öll frumurnar á líkama sköpunar hans, sérhver andvar og grátur, ekki eins og ósamrýmanleg neitt og einhver í þessum mikla heimi. Hann gjörir jafnvel á sérstakan hátt, ekki eins og allt, mjög sætur og blíður. Ég tók upphaflega mjög alvarlegt viðhorf við fæðingu barns, en ég var ekki "dúkkan".
Við köllum barnalækni við húsið. Maður kom, óhreint - cattley, í rómantískum fitulegu kjólli. Til að vera heiðarlegur, hafa hitt hann á götunni, hefði ég hugsað að þetta sé plumber, plástur málari, einhver en ekki barnalæknir. Hann tók út phonendoscope, hlustaði á lungum sonar míns, leit í kringum útbrot og .... Og það er það. Frekar langt frá öllu: Hann byrjaði að hrekja mig, að hann var óánægður með hann, að ég var undarlegur móðir, ég er hræddur um að allt sé fínt hjá barninu, það gerist bara eftir fæðingu þegar fæðingarmaðurinn dælur illa með fósturlátið. Allt mun brátt fara - svo hann tryggði okkur.
Tveimur vikum liðnum. En, jafnvel sagt, stórt en eins og á hverjum degi varð öndunin sterkari og greinilegari. Nú heyrðu þau bæði af eiginmanni og foreldrum okkar. Það þýðir að ég var óvart að skora viðvörun. Við köllum þetta frábær - faglegur aftur (þetta er ég um lækninn). Til að bregðast við heyrum við enn meira ofbeldi og hið sama "allt mun fara framhjá."
Daginn eftir varð barnið erfitt að anda. Þolinmæði okkar lauk, maðurinn minn tók tíma í vinnuna og tókum son sinn á sjúkrahúsið. Auðvitað fórum við ekki heim til læknis, en strax "braust" inn á skrifstofuna í höfuðið. Hugsaðu ekki, við erum ekki skammarlegt foreldra, og við þökkum og virðum verk lækna, flestir þeirra eru dásamlegt, fórnarlömb og gaumgæfilegt fólk. Bara á leiðinni til polyclinic, gerðist eitthvað sem við gátum ekki einu sinni ímyndað okkur. Einhvers staðar í miðju, kæru hjarta mitt í heiminum, byrjaði engillinn minn að gleypa og varð síðan blár um allt. Ég öskraði, maðurinn minn gaf ekki upp stýrið, en var enn tilbúinn til að stöðva og stöðva bílinn. Við fórum út í götuna, byrjaði að gera gervi öndun, snúa henni á hvolfi (eins og fæðingarlistinn ráðlagði mér, ef skyndilega stóð barnið með mjólk). Það var mánuður í maí, en það var enn flott, við vorum hræddir við að kalt. Ég veit ekki hvað hjálpaði, en sonur okkar var að anda aftur. Þess vegna, þegar við komum á heilsugæslustöð, hljópum við án þess að klæðast, beint inn á skrifstofuna til höfuðs barnadeildarinnar.
Við hittumst af skemmtilega konu um 45, og bara með því að horfa á barnið og hlustað á okkur, komst hún að þeirri niðurstöðu að sjúkrahúsnæði sé brýn þörf. Það kom í ljós, að hluta til, læknirinn, sem rannsakaði okkur tvisvar heima, var ennþá réttur, raunveruleg fósturvísa var ekki að fullu dælt út. En annars, í öllu - það var veruleg læknisvandamál. Eins og sjúkrahús læknar útskýrði síðar, er það í þessum vatni að allir veirusýkingar geta komið upp og þróað hratt.
Við vorum mjög fljótt skráð í neyðarherberginu, neyðartilvikum. Ég var ávísað sýklalyfjum, sonur minn var aðeins 1 mánaðar gamall á þeim tíma (á þessum aldri geta þessi lyf skaðað mjög örveruflæðið). En eftir að við eyddum síðustu tveimur klukkustundunum var það þegar í smáatriðum. Ég róaði mig, vegna þess að það eru sérfræðingar nálægt mér, var meðferðin í fullum gangi. Það var aðeins hálft dagur, en mér virtist að sonurinn væri á mendunni.
Um kvöldið kem ég til næstu brjósti, og hann liggur aftur allt blátt og kælir, snemma ég, eins og það kom í ljós, slaka á. Í venjulegum deild hjúkrunarfræðinga mjög lítið - ekki líta, en í tíma dælt út. Og ef fóðrun var klukkustund seinna? Þangað til nú, eins og ég man eftir, ríf rif niður og tekur skjálfti. Almennt, næsta morgun var ég upplýst um að flytja okkur til gjörgæsludeildar. Ég stóð upp og sat niður þarna. Fyrsta hugsunin var að blóðið mitt varð verra. Ég hef ekki séð hann alla nóttina, ég veit ekki hvernig hann er eða hvað er rangt við hann. En læknirinn fullvissaði sig og sagði að þeir höfðu verið fluttir aðeins vegna þess að í hverju sjúkrahúsi var hvert barn tengt heilbrigðisstarfsmanni og umönnun væri hins vegar hærra en í venjulegri deild.
Frá þeim degi var mjög langur og þungur dagur dreginn af. Ég er að skrifa um það núna, og ég er að gráta mig. Hann var þar einn, án mín! Aðeins einu sinni á dag vorum við leyft að heimsækja sólina okkar. Í sálinni lagði slíkt tómleiki, sólin skín - og ég held að allt sé grátt, enginn smekkur á mat, engin bragð af lífinu, þá fann ég þá ekki. Heima ég fer í faðmi með turtledoves hans, þeir lykt af hamingju, en hamingjan mín er ekki hjá mér núna. Ég endurheimti þau ekki einu sinni til að muna lyktina af frumgetnum mínum. Ef það var engin stuðningur við eiginmanninn minn og foreldra okkar - ég veit ekki, hefði ég staðið það, þó að ég tel mig vera mjög sterk og óhagganlegur áður. Sannarlega getur hver manneskja brotist og tekið af sér dýrmætustu hlutina í lífinu.
Í einni af útvarpsþáttunum heyrði ég sögu um alvarlega veikburða barn, sem eftir skírnina fór á málið. Daginn eftir, ég, eiginmaður minn og mamma okkar, mesta stuðning okkar og stuðningur í lífinu, samið við lækni, færði prest og ...
Alveg gleymt að þú þurfir að taka friðargæslurnar með þér. Ég lagði til að við getum orðið guðfaðir með eiginmanni mínum, en það kom í ljós að kirkjan leyfir ekki þessu. En einn af ömmurunum er mjög hentugur fyrir hlutverk guðsmóðurs. Heiðarlega, ekki ímyndað sér: hvernig ömmur okkar munu sammála því að þeir báðir skírðu barnabarnið. Þeir eru snjallir, og þeir ákváðu allt sjálfir. Þess vegna hafði sonur minn og ég sameiginlega "móður", hún ól mér og hann var skírður.
Trúðu það eða ekki, en eftir það varð ríkið lapunchik okkar betra og betra á hverjum degi. Og eftir 3 vikur vorum við tæmdir. Urrra!
Á fyrsta lífsári sínu meiddist hann oft, en allt saman náðum við og lyfti barninu til fóta. Eftir 1 ár og 8 mánuði birtist annar engill í fjölskyldunni. Við fæððum draum föður míns - sonur minn, og loksins var draumurinn minn fæddur - dóttir mín! Eftir reynsluna brugðust við fyrstu þrjá mánuði hennar með háþrýstingi. Enginn annar gæti komist að heimsækja okkur í fyrsta skipti, svo sem ekki að koma með sýkingu. Ömmur og afar voru gefin hvítar dauðhreinsaðar kjólar og læknir grímur. Með öðru barninu gekk allt vel, bæði bókstaflega og myndrænt.
Næst er allt eins og allir aðrir, leikskóla, leikskóli, skóla ... Vegna þess að börnin mín eru með litla aldursgreiningu, eru þau mjög vingjarnlegur við hvert annað. Ef einhver brýtur systur sína, bróðir - hérna. Slík erfið dagar í lífi okkar voru ekki lengur endurtekin, og ég vona mjög mikið að það muni aldrei vera. Það er skelfilegt þegar börn þjást.
Frá þessum aðstæðum fékk ég mikla lexíu og komst að þeirri niðurstöðu: þú þarft alltaf að berjast fyrir heilsu og vellíðan blóðs þíns. Ekki búast við því að einhver muni hjálpa, bregðast við sjálfum þér, knýja á lokaðar dyr, verja réttindi barna þinna, vegna þess að þú - þeir þurfa ekki neinn, enginn mun vernda og vernda þá, betri en foreldrar þeirra. Þessi saga hefur mjög áhrif á föður okkar, það er faðir barna minna. Hann er nú þegar meiri áhyggjur af mér og endurtryggður. Í okkar nútíma heimi er ólíklegt að finna faðir sem er meira umhyggju og elskandi en ástkæra pabbi okkar!
Nú hafa börnin uppvaxið móður sína, þeir munu fljótlega gróa upp pappíra sína, ná árangri í skólanum, taka sér stað á Ólympíuleikunum og rannsóknarráðstefnur, eru skráðir í skrá yfir hæfileikarík börn í Rússlandi. Fullorðnir, klár, sjálfstæð, en hjarta míns hjartarskinn gefur mér ekki hvíld, ég er "hrist" eins og yfir börn. Hér erum við - Strange Mummy!