Ég vil deila sögu um hvernig ég starfaði í lögreglunni og þetta verk eyðilagði persónuleika mína í rykinu. Það er gott að seinna tókst mér að byggja mig á ný!
Hugmyndin um að verða lögreglumaður var beðið af móður minni, sem var mjög hræddur um að ég myndi ekki vera atvinnulaus á hvaða stigi lífs míns. Mig langaði alltaf að draga og vinna sér inn það til að lifa, aðeins foreldrar mínir leyfðu mér ekki að gera þetta. Brjótast í gegnum mannfjöldann stráka og stúlkna við innganginn að stofnun innanríkis var alveg erfitt, en ég, með fyrri hæstaréttardómara mínum, körfubolta leikmenn og eðli eldbrick, tókst að sitja við borðið hjá lögreglumanninum. Sama hversu erfitt það var fyrir mig að læra, vonaði ég alltaf að þegar ég kom til vinnu myndi allt breytast til hins betra.
Eftir fjögurra ára jeering og samkeppni í valdsvið meðal stöðu- og skráþjálfaranna, fékk ég öxlarmenn öxlanna af löggjafanum, andvarpaði með léttir og fór til starfa sem rannsóknarmaður. Í fyrstu starfaði ég í annarri borg þar sem öll launin voru að borga fyrir líf og mat, en fljótt flutt í innfæddur þorpið mitt, aftur að flytja til að búa hjá foreldrum mínum.
Þegar ég lærði að reykja fyrir vinnu í borginni, byrjaði ég daglega á reykingarherbergi á þröskuldi militia, þar sem góður hópur karla úr útibú okkar var að safna saman. Noise, din, cackle, reyk - svo við vaktum andann okkar áður en við vinnum. Þá flýttu allir að fundarherberginu á þriðju hæðinni, og ég, í kjól og skóm, með miklum straumi af körlum, gekk upp stigann og náði sér að áhuga.
Móðir mín kenndi mér alltaf hvernig á að klæða sig vel, að mála, jafnvel áður en þú ferð út fyrir brauð í verslun með nokkrum húsum. Í deildinni lagði ég ekki eftir reglum fegurðarinnar. Form rannsóknaraðila gæti aðeins borist í vændi, restin af þeim tíma sem ég klæddist "ríkisborgari". Það er ljóst að í hóp karla, þar sem, fyrir utan mig, voru nokkrir konur, miklu eldri, ég var greiddur athygli yfir brúnina. Bæði gift og ógift daglega saknaðu ekki augnablikið að reykja með mér á sígarettu, drekka kaffi, eða bara brjótast um það á skrifstofunni minni. Jafnvel í samantektunum spurðu höfðingjarnir ekki sérstaklega grunnreglurnar og greinar laganna (þótt ég vissi það allt í hjarta) og oft brosti og jafnvel winked.
Auðvitað flettist athygli mín. En í fyrstu var ég frekar kalt hjá öllum, vegna þess að ég átti gaur sem átti samband í fjórða árinu. Allt fór í brúðkaupið.
Fékk það ekki.
Samskipti í vinnunni við menn þróað samkvæmt einföldum kerfum. Sem rannsakandi gaf ég þeim leiðbeiningar, þar sem sumir rifnuðu af vegna synjunar þeirra til að gera þetta eða það starf, gerðu sumir ívilnanir vegna þess að þeir voru of fullorðnir og opinberir fyrir unga stúlku í epaulets. Almennt dvelst aðallega í hópunum frá fyrsta degi stofnunarinnar, ég var sterkur, strangur og edrú að horfa á hluti. Ég var móðgaður þegar ég, sem nýliði rannsakandi, gerði mistök og einn starfsmanna sá þetta og hló og síðan fór fram sagan af ósigur mínu hjá öllum. Málefni í lögreglustjóri, síðar - lögreglan breytir aldrei sérstökum áherslum. Það eru aðeins tvær leiðir út: annaðhvort ertu að hlæja og flytja það með þér í þjónustu þinni, eða þú ert alvarlegur starfsmaður, sem þú ert að hlusta á. Haltu í miðri þessari bát er ómögulegt, sérstaklega stelpan, sem menn, samkvæmt gömlu góðu hefðum kynjanna, verða talin heimskingjarnir.
Sérstaklega erfitt var að koma á samskiptum dagsins, þegar hann var á vakt í tómum deild, tilnefndur fyrir brottför með hópnum. Auðvitað voru aðeins karlar í rannsóknarhópnum. Venjulega var það ökumaður, aðgerðarmaður, héraðsforingi. Auk þess var vaktþjónninn og aðstoðarmaðurinn hans alltaf á skrifstofunni. Samsetning hópanna breyst í hvert sinn, en ávallt meðal karla voru þeir sem ekki missa af því augnabliki að gefa mér athygli. Með athygli ég meina ekki venjuleg samskipti, en þolinmóðir brandarar, vísbendingar, jafnvel uppsögn handa. Sem betur fer valið ég samræmda buxurnar í pilsins.
Með tímanum, vegna samdráttar, byrjaði ég að hafa samskipti á tungumáli þeirra. Hvergi utan skráðs fór ekki, en þetta var nóg til að viðhalda áhuga.
Ári síðar tókst ég með góðum árangri með starfsmönnum mínum, ekki aðeins í vinnandi augnablikum, eins og "koma-prenta-yfirheyrslu" heldur einnig í persónulegum hlutum, og krefjast þess að einhver sem kom inn á skrifstofuna hlaut í burtu fyrir kaffi, sælgæti eða jafnvel lyf. Auðvitað, á kostnað þeirra. Hroki mín óx dag frá degi, og enginn ætlaði að stöðva mig. Mennirnir skipulagðir, dömurnar í snákur hvíslaðu á bak við bakið, en ég skil sjaldan með þeim og foreldrar og strákur vissu ekki neitt. Vinir mínir ekki sama hvað ég geri í lögregludeild minni, aðalatriðið er að þeir ættu að sjá þá að minnsta kosti einu sinni á tveggja daga fresti.
Allar þær ókostir sem ég keypti í vinnunni voru einnig frá því að ég var alltaf í sama umhverfi. Vinna frá átta á morgnana, og fara heim af átta eða níu að kvöldi, eða vera í vinnunni, talaði ég að mestu með liðinu mínu. Ég er vanur að þeim, þau eru notuð til mín. Það virtist mér að það var að ferðast til slyssins, átaka, blóðs, lyfja, vopna og annarra rusl, að lífið sé það sem það er - nakið og raunverulegt. Ég þurfti ekki annað líf.
Þetta hlutfall hafði neikvæð áhrif á samúð mína fyrir fólk. Gaurinn byrjaði að vera mjög leiðinlegur. Brjótast inn í næsta glæpsaga ævintýri, neitaði ég ekki lengur hugsuninni að svíkja hann með einhverjum frá rannsóknar- og rekstrarhópnum. Og eftir nokkra framin syndir ákvað ég að hunsa það og lifa eins og ég hélt nú að það væri rétt: að gefa mér í vinnunni, til hrokana mína, ákváðu að fjölskylda og heimaeign sé ekki alveg mitt. Professional cretinism í tilfinningum og tilfinningum hefur náð takmörkunum sínum, eftir að hafa horft á nóg af dauða og sviptingu fólks sem sjá dag eftir dag, koma í símtöl sín eða taka á skrifstofu sinni, nánast engin tilfinning, fannst mér ekki lengur.
Það var skrítið að ég náði að halda öllum staðreyndum samskipta leyndar míns og viðhalda góðri siðferðilegri mynd.
Smám saman fór ég með leik með mönnum, ég skipti frá einum til giftingar, sem voru alls ekki hneigðist að fara um rómantíska ævintýri. Val mitt féll á manni eldri en ég um 15 ár. Staða hans í lögreglunni er ekki hægt að nefna vel. Af stað var hann undir mér, sem og hæð. Við vorum mjög mismunandi: hann líkaði chanson, ég - rokk, hann elskaði kotra og bjór, ég - tölvuleikir og vín. Ég gæti auðveldlega mylja hann í vitsmunalegum deilum, en vegna þess að hann missti ekki áhuga á mér. Óhófleg persóna hans - það er það sem bribed mig
Orð fyrir orð, kaffi fyrir kaffi, skref fyrir skref - og við erum nú þegar í sama rúmi, það er í sófanum á skrifstofunni minni. Nú er það mjög ógeðslegt fyrir mig að hugsa um þessar mundir, nú er ég ekki að ég gerði það ekki gaum að því, ég yrði aðeins slökkt með útliti brúðkaupsins á fingri mínum. En á þeim tíma var mér ekki sama um aðstæður og siðferðileg gildi, aðalatriðin - eftirlátssemin við hnefana mína. Fundir varð tíðari. Í fyrstu var það á kvöldin bara í vinnunni og á úlnliðinu mínu. Seinna fundir voru haldnir í hlutlausu yfirráðasvæði.
Ég mun minna þig á að ég bý í uppgjöri og að fela hér er eitthvað mjög erfitt verkefni sem ekki er hægt að ná. Sérstaklega fyrir kærulausir óhreinn stelpur sem þurfa að halda viðeigandi augliti fyrir framan almenning í starfi sínu. Þegar hann ákvað að fara frá fjölskyldunni, var þetta síðasta strá fyrir konu sína. Hún giska á ævintýrum hans löngu áður en hávær yfirlýsing um uppsagnarfrest. Hún giska jafnvel á, hverjum þessum ævintýrum eru leikstýrt. Það kemur í ljós að ég var ekki sá fyrsti sem hann breytti því, en sá fyrsti sem var seinkað í langan tíma og náði því ekki að taka hann í burtu.
Brotið okkar var sársaukafullt fyrir mig ekki vegna þess að ég þurfti að brjóta upp með honum, heldur vegna þess hvernig það gerðist. Konan hans sneri sér að foreldrum mínum í gegnum foreldra sína og sagði þeim alla viðbjóðslega sögu. Foreldrar, áður en þetta var enn að íhuga mér eðlilega skynsamlega manneskju, voru hneykslaðir. Hræðileg hneyksli reiddist alla nóttina, í mörg ár gat ég ekki samskipti venjulega við móður mína eða pabba mína. Ég var disgusted við mig.
Og það stoppaði mig ekki.
Við höldum áfram að hitta leynilega. Þar að auki fór ég að hitta aðra giftu mann. Og á þeim tíma var ég samt að hitta kærastann minn. Það voru kvöldin þegar ég flýtti sér að öðru og frá þriðjungi til þriðja.
Þessi gyðing stóð í nokkra mánuði, þegar eitt kvöld, þegar ég reyndi sígarettu nálægt glugganum á skrifstofunni minni, sá ég skyndilega allt frá hliðinni. Þetta "skyndilega", undarlegt, virtist þökk sé móður minni. Í símtali gat hún ekki staðið til að sjá mig í slæmu ljósi og spurði: "Hvað ef dóttirin þín var svona?" Inni í mér rakst gríðarstór, lascivious lascivious skrímsli pennann og sýndi mér hið sanna andlit mitt.
Ég gat ekki sagt þeim persónulega - ég skrifaði til allra þriggja að ég hætti að tala við þá.
Einnig hefur hætt.
Ég byrjaði að fara aftur í eðlilegt líf. Ég hætti að daðra með samstarfsmönnum og leika með þeim í puppeteer og puppet. Ég gaf mér alveg vinnu, en ég sneri alltaf aftur til foreldra minna áður en þeir fóru að sofa til að sjá þau og tala við þá. Með vinum á þeim tíma talaði ég ekki lengur - þeir eru þreyttir á að bíða eftir mér frá dagsetningum mínum. Foreldrar hjálpuðu mér meira út úr niðurbrotinu.
Og þegar ég var orðinn venjulegur maður með jafnvægi á öxl, frá fallegri skepnu í rifnu formi, kom framtíðarmaðurinn minn á sjóndeildarhringinn, sem ég bíður núna fyrir barnið. Lífið hefur alveg breyst og það hefur batnað.
Við the vegur, eiginmaður minn er líka lögreglumaður - eitthvað var óbreytt.