Það hefur verið tíu ár síðan ég yfirgaf borgarborgina mína. Allur eilífð! Ég man eftir því þegar ég var átján og ég reyndi að ímynda mér þrjátíu ára gamall. Myndin var stórkostleg (sjálfstætt og velþreyttur dama í hatti, með barni, bankareikningi og heimilishúsi), en ... of langt í burtu. Og fljótlega þrjátíu! Og það eru húfur og reikningur og húseigandi. Og börn jafnvel tveir. En innra sjálfstæði varð ekki af þessu járnbentri steinsteypu ...
Rangt mér
Móðir mín var kennari. Hún er nú kennari, þegar það er skilið. Hann er stoltur af regalia, heldur úrklippum um sig frá fjölmiðlum. Og móðir mín var aldrei stoltur. Ég passaði ekki snyrtilegu myndinni mínum af heiminum með "ógæfu" mínum í hegðun og "óþekktum" vinum.
Ég virtist móðir mín, en ég var hræddur. Þegar "heimakennari" útskýrði fyrir mér óskiljanleg málsgreinar úr kennslubókinni, var ég svo glataður og hræddur við að sýna "dullness" mína, sem varð ennþá í efni efnisins. Hún gerði sér grein fyrir því að hún hafði náð góðum árangri af öllu og var tilbúinn að fá par - bara ekki að upplifa "menntunaraðferðir": "Jæja, ekki láta þig vera heimskingja, þú ert dóttir mín - og ég ætti að hafa vitað á hliðstæðan hátt fyrir löngu .. . "
Ég var vanur að menntaskóla "öll fötin mín í mér" - og fyrir móður mína að tákna hagsmuni og hegðun sem hún hefði viljað meira. Og aldrei deila með henni alvöru hugsanir og tilfinningar. Meira ... Ég lærði jafnvel að fela sjúkdóma - vegna þess að meðferð móður minnar var meira eins og bora.
Hvaða ástæða til að losna við þessa þrýsting var inngangur háskólans! Móðir mín gerði allt sem ég gat til að vera heima, en þá var ég eins og klettur. Ég kinkaði kolli, samþykkti og lét af sér smápeninga, safnaði bakpoka, sat í bókasöfnum. Ég var í hinum enda landsins, giftist hér og varð samstarfsaðili eiginmanns míns (móðir mín kallar það ekkert annað en "kaupsýslumaður"). Ég fer ekki oft heim, og móðir mín finnur mikið af ástæðum til að heimsækja mig aftur. Auðvitað get ég ekki neitað gestrisni móður minnar. Og í hvert sinn sem hún kyssir mig bless, mér líður eins og kreisti sítrónu ...
Þakka þér fyrir, en ég vil ekki setjast niður. Ég kem ennþá á lestinni. Og þetta stól ... Segðu mér, hefur þú fjárhagsleg vandamál? Ég get séð hvar það er keypt ... Vertu ekki feiminn, ég get hjálpað! Ó, er það þægilegt fyrir þig? Allt í lagi! "Eitt slíkt leið - og allt mitt elskanlega innblástur hverfur í einu, eins og galdramaður veifaði vendi á hann." Já, ég keypti "eyðilagt" stólinn með auglýsingunni - en hvernig ég var ánægður með að hann væri glaður kemur í herbergið! Mamma hefur hæfileika til að vanmeta allt sem er dýrmætt fyrir mig ...
Fyrir sakir barna
Það versta er ekki einu sinni að móðir mín lítur ekki eins og allt í lífi mínu og hún er allt "taktfull" (en í raun og veru) gagnrýnir, frá því að velja maka í lífinu til að velja trefil. Og sú staðreynd að ég byrjaði að efast um sjálfan mig, þó að ég væri einlægur ánægður með það sem var í kringum mig áður en rök móður minnar.
Segjum að ég fer í kærasta minn fyrir afmælið mitt. Fimm ára gamall Masha og tveggja ára gamall Kirill dvelja með barnabarninu. "Frænka Nanny" bæði adore, hendur mínar eru ekki nóg. En þá var ég hrifinn af augum hugsunar minnar ... Og í kvöld - hjartnæm saga um hvernig hún fór, fór ekkja, með mér og systir nætur fyllti hún ekki. Spottið er ekki "á enni" - en í formi snertingar minningar um hversu lítið ég kallaði "mamma" úr svefnherberginu, vegna þess að ég var hræddur við myrkrið. Í ljósi þessa er rólegur útlit mín guðdómlegur. Ég skammast mín sjálf: Hvernig get ég ekki pynt á sviði mæðra? Ég er slæmur móðir! The frídagur vex sljór, grár. Það er skrítið: hvers vegna er ég, fullorðinn frænka sem hefur eigin líf sitt, orðið eins og kanína áður en boa þráður? Eins og það væri ekki þessi tíu ár - og ég er enn skólafélagi, kenna allt fyrir móður mína. Jafnvel "allt er í lagi", ég svara henni, eins og ég feli í brotnu fjölskylduvasa. Ég er ekki svo sjálfstæður, það kemur í ljós ...