Lærðu að sitja á klettunum, kasta fótum þínum á bak við höfuðið eða krulla upp eins og snákur: allir drengir dreyma um að hafa kynlíf með gymnasts, vegna þess að þeir geta sett sig í pose sem ekki er hægt að hittast í "Kamasutra".
Komdu í vana að halda flösku af uppáhaldsdrykknum sínum heima. Hækka á konunglega hátt: á bakki og með viðeigandi snarl. Gerðu þetta í tveimur tilvikum: þegar það er slæmt og þegar það er mjög gott. Og hætta að lokum að gefa honum fyrirlestra um hættuna á áfengi.
Verið ekki falin af reisn þinni frá honum. Maður hefur rétt til að njóta skoðunar ástkæra hans, ekki aðeins í rúminu. Hvað um að ryksuga gólfið á meðan hann lesi uppáhalds bók sína í sófanum? Trúðu mér, frumkvæði þín mun ekki fara óséður. Vertu ekki feiminn. Þú þarft að gera allt í tíma, svo lengi sem brjóstið er hátt, eins og hljómsveitin "The Secret" söng einu sinni.
Til að nota farsíma samskipti til að upplýsa strákinn um komu foreldra þinna og þörfina á að kaupa gjöf fyrir afmælið bekkjarfélaga þíns er sóun á peningum. Af hverju ertu ekki að gefa honum kynlíf í símanum, sérstaklega þegar hann saknar næsta fundar. Þetta er mjög góð leið til að örva manninn ímyndunaraflið og er líka miklu ódýrari en svipuð þjónusta faglegra kynlífstækja.
Ekki bíða eftir kærastanum þínum til að kaupa nýjan kvikmynd frá uppáhalds leikstjóra hans. Fylgstu með framleiðslunni á myndinni á DVD og kaupaðu meira, þannig að þú getur fundið einfalda leið hvernig á að gera sambandið betra með ástvini þínum. Strákar mest af öllu eins og leikföng, og aðeins þá allt annað. Að auki lítur þú út og uppáhalds bíóin þín byrja að falla.
Hefurðu ekki alltaf tækifæri til að segja upphátt hversu flott kærastinn þinn er? Notaðu táknmál fyrir þetta. Þegar þú ferð í fjölmennum lyftu, snertu það fyrir ... Jæja, þú veist betur afhverju. Ef þú ert hógvær stúlka og slík athöfn virðist of mikilli fyrir þig, þá skaltu bara kyssa kærastinn þinn á kinnina og hvísla í eyrað hans nokkrum ástúðlegum orðum. Trúðu mér, hann mun vera ánægður með að þú sért ekki til skammar fyrir tilfinningar þínar.
Goðsögnin um að nánari verklagsreglur skuli framkvæmdar í einkaeign komu upp með gömlum Hollywood maidens sem gætu ekki lengur gert epilation á bikiní svæði í návist ungra herra. Þú gleymir ekki að varlega nudda bakið, klippa yfirvaraskeggið þitt og skegg - ekkert gleður gaurinn eins og athygli konu á líkama hans.
Hættu að hrópa "Aftur þú borðar spæna egg!" Þegar hann borðar aftur egg. Mundu einu sinni fyrir alla: eggin eru bandamenn þínir. Þetta er hraðasta, auðveldasta og ódýrasta leiðin til að bæta upp próteinið, sem er nauðsynlegt fyrir hann, þar á meðal menn, heilsu. Það er ekki þess virði að endurtaka þá staðreynd að egg kólesteról er skaðlegt öllum læknum. Í staðinn eldaðu djörflega rétti karla sinna manna. Þú hefur það betra.
Ef þú heldur að elskandi sætt sé eingöngu forsjá konunnar, þá ert þú mjög skakkur. Þú borðar ekki einn og hálfan í einu á fyrirtækjasamstæðum. Og hann borðar! Þess vegna, þegar þú ert að undirbúa þig til að hitta hann, hugsa um hvernig á að sætta þig við það. Aðeins ekki láta undan ást hans fyrir börum. Veldu svarta súkkulaði, sem stuðlar að framleiðslu á endorphínum. Þetta, í raun, hamingja vafinn í filmu.
Það er ekki nauðsynlegt að draga strák í diskó ef þú vilt dansa. Dansaðu heima og undir uppáhalds tónlistinni hans. Hann verður hrifinn, sérstaklega ef þú byrjar að völta undir nýju plötunni "Metallica".
Ef kærastinn þinn hefur gaman af að kasta sokkum í kringum íbúðina, þá skalðu ekki hylja hann fyrir það, en búðu til "Party of scattered socks." Í versluninni "Allt fyrir 1 hrinja" kaupa poka af sokkum, og í deildinni af vörum barna er lítið siren og leikfang megaphone. Klæðið nú! Hengdu siren í höfðinu, farðu inn í herbergið þegar hann horfir á sjónvarpið og dreifðu sokka út um herbergi, svona: "Þú ert heilsaður með sokkaprófunarþjónustunni!" Þessi árangur mun hann minnast að eilífu og mun ekki lengur henda sokkum!
Taktu regluna um að hringja í foreldra sína, svo þú getir lært hvernig á að gera samband betur við ástvin þinn. Hver, ef ekki þeir, geta sagt þér hvernig á að meðhöndla mann sem lítur út eins og tvær dropar af vatni. Ég gef eitt hundrað prósent ábyrgð: deilur þínar munu enda um leið og þú dæmir töfraorðið "Jæja, ég mun fara, ég hringi í mömmuna þína." Ekki gleyma: í öllum átökum er aðalatriðið uppbyggilegt!
Horfðu á hvernig vöðvar þínir vaxa, stundum þarftu það rétt þegar þú ert að æfa.
Birtist í salnum á hæð þjálfunar hans, og þessi dagur verður minnst í langan tíma. Það er ekki einu sinni að nærvera konu vekur styrk karlkyns íþróttamanna. Það er bara í fyrsta skipti sem þú kemur til hans til þjálfunar. Og fyrsta er alltaf minnst. Ekki þora að fara einn - taktu kærustu þína. Kannski mun hún líta eftir einhverjum fyrir sig. Og þér líður vel og vinir þínir njóta góðs af því.
Krakkar elska að borga eftirtekt eins og stelpur, svo þegar á morgnana á skrifstofunni finnur hann á skrifborðið undirritað póstkort, telur að rómantískt kvöld sé veitt fyrir þig. Þótt í stað spila er betra að senda honum köku í Kiev og salati.
Lærðu að skilja vörumerki dýrra bíla og áfenga drykkja. Það tekur smá tíma, en athugasemdir þínar um þá staðreynd að Ardbeg er ekki eins reykur og Lafrouge, þrátt fyrir að margir viskí fans telji það, og að dreifa Vaisman er eins sterkur og á "Morgan", mun valda hvetjandi vöxt aðgerða þína. Eftir það mun samband þitt örugglega breytast!
Gerðu húðflúr með nafninu sínu. En veldu stað sem aðeins er hægt að skoða af honum. Sprengingin á sjálfstrausti þínum er tryggt! En ef ég er ekki viss um að þetta sé síðasti strákurinn þinn skaltu gera tímabundna húðflúr eða þú verður að losna við nafn ástkæra þinnar á líkama þínum, eins og Angelina Jolie og aðrir eftirsóttir stjörnur þurftu að gera.
Sækja uppfærslu á uppáhalds tölvuleiknum hans. Þú veist ekki hvernig á að gera þetta, spyrðu sysadmin. Komdu heim fyrr og gerðu að minnsta kosti að þú ert að reyna að fara framhjá þessu nýja stigi. Ef hann sér þig að spila leik hefur hann ekki enn tíma til að spila, verður þú að skurður hans. Að minnsta kosti um stund.
Lærðu að gera við blöndunartækið. Það er þessi aðferð sem oftast gerir krakkarnir brjálaður: Margir gerðu einfaldlega aldrei. Bara þora ekki að taka skrúfjárn og tangir áður en þú ferð heim. Láttu fyrst skrá þig í eigin vanhæfni til að framkvæma grunnmenntastörf. Jæja, þú átt rétt á verðlaun fyrir þetta. Sem fer eftir ímyndun kærasta þinnar.
SMS er ekki rómantíska leiðin til að tjá tilfinningar. Hægt er að senda stutt skilaboð, til dæmis með spegli. Kaupa ódýr varalit sérstaklega fyrir þetta mál og skrifaðu stutta stafi til hans. Bara þarf ekki að minna þá á að það sé kominn tími til að greiða fyrir veitur eða fara í þvottaefni. Límðu buxurnar þínar á merki hans uppáhalds fótbolta lið á þeim degi sem mikilvægur leikur. Jafnvel ef leikmenn tapa, munt þú örugglega vinna. Og til að fagna sigri, þarftu ekki að bíða fyrr en leikurinn endar. Ræktu í ljósmyndasafninu foreldra sinna, finndu myndir barna sinna og gerðu þau eitthvað eins og þemaalbúm, sem er best skoðað saman í rómantískri kertaljósafrétt.
Kveiktu á uppáhalds laginu hans, syngdu það í hljóðnemann og taktu síðan sömu lagið á röddina þína. Tilbúinn til að fylla lagið í iPod og bíða eftir niðurstöðunni. Ef hann þakkar það ekki skaltu leita að þér tilfinningalega strák. Ef þú veist ekki hvernig á að nota tónlistar ritstjóri sem gerir þér kleift að draga úr nokkrum hljóðskrám í einn, verður þú að taka nokkrar kennslustundir í tölvutækni. En það er þess virði.
Taka mynd! Aðeins ekki með kærustu, til dæmis með hundinum sínum og settu þessa mynd í veskið sitt. Þegar hann grafir í veskið finnur hann þessa mynd og segir á bakinu "Við sakna þín," mun hann úthella tárum, kasta öllu og fara heim. Aðalatriðið er að á kvöldin ætlarðu ekki að fara saman við stelpuvinina þína. Hafa veislu. Aðeins ekki fyrir stelpur, heldur alvöru BS. Bjóddu öllum vinum sínum, segðu honum ekki að sjálfsögðu, ekki orð. Og þora ekki að fara þegar strákarnir verða fullir. Þetta er hugmynd þín, og þú ert fullur þátttakandi þessa atburðar. Fundurinn af gömlu vinum sem skipulagður er af þér er frábær gjöf, auk þess sem þú munt hafa frábært tækifæri til að hlusta á það sem hann gossips um við vini sína.
Kaupa ferð. Rómantískt! Fyrir tvo, auðvitað. Nei, ekki í ferðaskrifstofu, en á lestarstöðinni. Taktu miða á úthverfi stöðina eina klukkustund í burtu, og þaðan, stomp á fæti. Það er ódýrt og reiður. Ekki gleyma því að samhengið þitt sé eins og sjónvarps loftnet: hvort tveggja er mjög háð því hvar þú setur þau. Lærðu að draga þig upp og ýta þér upp á ójafna börum. Dragðu strák í göngutúr og fara framhjá leikvellinum til að keppa. Jafnvel ef þú tapar, mun hæfileiki þína til að framkvæma þessar styrkleiki æfða hann á staðnum.
Utan höfuðið! Taktu mig á næsta flugvöll og framkvæma gamla draum sinn til að hoppa með fallhlíf. Hlutleysa það magn af adrenalíni sem getur myndast getur aðeins verið kynlíf.
Leggja til að spila strákinn þinn fyrir röndóttan spil. En hafðu í huga, verkefni þitt er að ganga úr skugga um að hann muni vinna. Ef þú skilur ekki hvað merkingin á þessum leik, útskýrum við: það er eins og striptease, aðeins flóknari.
Bjóddu honum að skjóta bútinn. Leyfðu honum að velja hvaða lag sem þú syngir með, og fanga upptökuferlið á myndskeiðinu. Settu myndskeiðið á youtube.com og slepptu tengilinum til vina sinna. Þeir munu segja við hann: "Hneta, gamall maður, gefðu!" Hann verður ánægður.
Ef þú vilt raða fjölskyldunni frá sundur, láttu það fara fram í formi rjóma bardaga. Áður en þú tekur upp sársaukafulla spurningu skaltu undirbúa nokkra potta af rjóma og hefja hvert sprengju fyrir hvert rangt svar. Afgreiðsla verður að vera lokið í svefnherberginu og sleikir kremið frá líkamanum fórnarlambsins.
Kaupðu hann og sjálfur eitthvað það sama. Jakkar og hattar, til dæmis. Nú verður allt sem þú skynjar sem ein heild og snúið þér eftir þér. Og menn elska það þegar þeir borga eftirtekt. Þegar það er slæmt fyrir hann, ekki senda hann til vina þinna, en að minnsta kosti einu sinni að gegna hlutverki drykkjarfélaga hans. Þegar þú hefur brugðist við vandamálunum geturðu spilað "crocodile", eins og Madonna í myndinni "Gone". Gerðu hann andlitsnudd. Hann ímyndar sér ekki einu sinni hvað ánægjulegt er. Þú þarft ekki að takmarka andlit þitt. Kaupa pneumatic byssu og geyma upp stóran mynd af yfirmanni hans. Þegar kærastinn þinn kemur heim eftir mútur frá yfirmanna hans, gefðu honum sett af "Kill the Director."
Ef strákur þinn lendir reglulega í vinnunni skaltu ekki bíða eftir honum að fara aftur heim. Taktu leigubíl og farðu til hans. Þar muntu geta spilað í höfðingjanum og ritari án þess að segja, hlé frá framleiðslu.
Gefðu honum eitthvað sem ekki er hægt að kaupa í venjulegri verslun. Ef hann hefur áhuga á sögunni, finndu hershöfðingja í seinni heimsstyrjöldinni, hnefaleikahanskar með handriti Klitschko. Þetta gott er fullt á uppboðinu. Tie hann peysu. Eða að minnsta kosti sokkum. Hann lærir um hæfileika þína og mun muna þig, í hvert sinn sem þú setur á þetta.
Finndu út hvaða síður hann les á vinnudaginn og byrjaðu að heimsækja sömu auðlindir um kvöldið og ræða við hann öll skemmtunin.
Biddu hann að kenna þér sjálfsvörnartækni. Hann mun líða sterk og ábyrgð á manni þínum.
Á gamlárskvöld bauð hann honum að hamingja vini sína. Í búningum Santa Claus og Snow Maiden! Í kvöld er þér tryggt mikið af jákvæðum tilfinningum.
Neita að fagna 8. mars. Afgerandi, einu sinni og öllu! Í þessu tilfelli mun hann vilja skipuleggja aðila og mun muna þetta að minnsta kosti í aðdraganda Moskvu járnbrautarinnar. Þannig að þú munt ekki hafa fleiri frí, en gaurinn verður hamingjusamur.
Ekki farga viðbótarmyndunum sem hann gerði fyrir næsta sendiráð. Laminate þá, festa þá á eyrnalokkar og setja þau á eyrun. Þú verður að sanna honum takt sem þú metur þá fleiri demöntum.
Bjóddu honum að ríða á Ferris wheel, biðja vélvirki fyrir hóflega verðlaun að hætta aðdráttaraflinu þegar búðin þín er efst. Fimm mínútur verða nóg til að gera þennan dag meira eftirminnilegt en fyrsta flug Gagaríns í rúm.
Byrjaðu að ræða spurninguna um að byggja upp eigin hús. Viðræður um sameiginlega framtíð búa til eins konar einingu sálna, sem er ekki á snemma stigi kunningja.
Gefðu honum barn. Þetta kemur saman betur en nokkur "gjöf og lokar sprungum í sambandi betra en lím. Ef þér líkar það við að hann sé ekki þroskaður, gefðu honum hund. Leyfðu honum að þjálfa.
Skrifaðu ljóð um tilboð þitt. Veistu ekki hvernig á að skrifa ljóð? Ekki hafa áhyggjur! Fleygðu öllum SMS og tölvupósti á tölvunni þinni. Þegar þeir eru slegnar nóg, prenta út og gera bók úr því. Slík gjöf er ekki verri en bréfaskipti milli Van Gogh og bróður hans, ég sver!
Og afhverju spilarðu ekki? Afbrigði hafsins, byrjað með límd á gólfið inniskó og endar með símtölum vina sinna.
Nú eru margar myndhöggvarar búnir að taka myndir af ljósmyndum. Það er þess virði, en ímyndaðu þér viðbrögð kærastans hans, sem eftir að hafa komið á Dacha, finnur þar raunverulegt minnismerki fyrir sjálfan sig!