A einhver fjöldi af sjúkdómum er krafist fyrir titilinn "lasleiki 21. aldarinnar". Sem betur fer eru flestir læknaðir. Að undanskildum einmanaleika, smitandi sjúkdómur siðmenningarinnar, sem á hraða faraldursins hefur áhrif á íbúa stórra borga.
Um uppruna þessarar tilfinningar, um einmanaleika - sálfræðileg veikindi einstaklings ein og sér, leiðir til að sigrast á henni munum við segja þér.
Það virðist sem þegar fólk safnar undir þaki stórborgar, ætti fólk að líða einingu. Af hverju finnst fólk í stórborgarsvæðum sérstaklega hreint að hann sé einn? Því hærra sem þróun siðmenningarinnar er, því meira bráð fólk finnur einmanaleika þeirra og því meiri fjöldi sjálfsvíga. Áður, til að lifa af, var nauðsynlegt að hafa sameiginlegt lífsgæði (ættkvíslarmennirnir veiddu saman mútur, þátt í að safna saman, framkvæma rituð dans). Fólk, í raun, lifði aðeins vegna þess að þeir sameinuðu. Í dag, peningar, upplýsingar, undur vísinda og tækni gera okkur óháð öðrum. Kannski einhver einhvers staðar fyrir okkur gerir eitthvað, en að jafnaði, lítillega. Við fáum fullunna vöru. Einmanaleiki er sálfræðileg veikindi einstaklings, það er algengt ógæfu siðmenningarinnar.
Hvað er einmanaleiki barnsins - sálfræðileg veikindi einstaklings er frábrugðin fullorðnum?
Sársaukafullasta einmanaleiki er í upplifun unglinga: Það er 14-16 ára hæsta sjálfsvígshraði. Á þessum árum lýkur þátttaka fjölskyldu hans, nú þarf unglingur að fara út fyrir hana og frumgerð slíkrar fjölskyldu til að skipuleggja með ókunnugum. Anda þróunarinnar rekur unglinga til að eiga samskipti við sína eigin tegund. Eitthvað svipað er að gerast hjá íbúum hærra prímata. Ungir einstaklingar geta ekki sannað sig í sameiginlegri skóla þar til þeir eru þjálfaðir í hópi ungra dýra. Hér fá þeir sjálfstæði, stöðu þeirra í stigveldinu og hafa fengið þessa reynslu, snúið aftur til almennings, keppt við öldungana. Fólk skilur ekki mikið frá þeim.
Ungur maður eða stelpa fer fjölskyldan, er brugguð í hópi unglinga, finnst í sjálfum sér í hans stað - þetta er náttúrulegt náttúrulegt fyrirbæri. En þetta bylting að fara út og leita að svipuðum fyrirtækjum er mjög sársaukafullt. Ef unglingur tekst ekki að finna slíkan hóp í skólastofunni eða utan þess (af áhugasviðum) er hann mjög áhyggjufullur - þar af leiðandi efasemdir, óöryggi, dramatísk og áföll sem geta leitt til sjálfsvígs og einmanaleika - sálfræðileg veikindi manns. Sérstaklega áhrif á einmanaleika - sálfræðileg veikindi manns sem ekki lifað í æskuástandi sjálfstæðs lífs, fór til sín. Ef þetta einmanaleika var búið á 19-27 árum, þá mun manneskja þakka samstarfsaðilanum mjög mikið fyrir það síðar, til að fyrirgefa honum.
Í gegnum árin erum við líklegri til að eignast vini. Vinir árs nemenda eru mjög nálægt. Mælir maður vináttutækni sína með aldri? Tímabilið við að byggja upp náin samskipti við fólk - börn, aldraðir, hið gagnstæða kyn er myndað frá 18 til 25 ára. Ef nemandi stundar nám á þessum tölvu á þessum árum, situr heima hjá tölvunni - hann hefur enga vináttu. Á þessu tímabili er mikilvægt að "fara út í heiminn", fara í aðra borg, setjast í farfuglaheimili með ókunnugum, læra að finna sameiginlegt tungumál með þeim, vinna saman og eyða tíma með jafningja - þau munu vera vinir til lífsins. Þetta er besti tíminn til að mynda vinalegt samband. Eftir þrjátíu ár eru öll ný sambönd tengsl við notkun (við notum nýtt kunningja, hann notar okkur). Í ungum samskiptum er mikið af skjálfandi, persónulegur, náinn. Þetta fólk þekkir mikið um okkur og við vitum mikið um þau. Með þeim er hægt að deila væntingum þínum, ótta, búa til nokkur mikilvæg atriði. Þau eru vitni um líf okkar. Þegar við hittumst þá finnum við alltaf orku, jafnvel þótt við höfum ekki séð hvort annað í langan tíma. Mikilvægt er að koma slíkum hópum í allt að 25 ár.
Af hverju fer tíminn í gang og það virðist ekki yfirleitt?
Á okkar tíma eru foreldrar mjög ábyrgir fyrir börnum. Mikilvægt og nauðsynlegt tímabil aðskilnaðar - brot á sálfræðilegum strengjum við fjölskylduna - gerist ekki. Ungt fólk er neydd til að lifa undir sama þaki með foreldrum sínum og biðja um peninga í kvikmyndahúsum - þetta eyðir miklum tilfinningu fullorðinsára.
Ef faðir og móðir koma dóttur sinni í diskóinn og bíddu við brottförina til þess að keyra aftur, með hvaða gaum getur hún kynnst? Það er ákaflega erfitt fyrir innlenda stúlku að velja maka: eftir allt verður hann að vera stjórnað af fjölskyldunni. Einn virðist ekki klár nóg fyrir páfinn, hitt er ekki gallant bar - fyrir móðurina og stelpan, sem er háð, getur ekki hunkað álit ættingja. Umsjónar dætur sitja heima þegar þú getur virkan samskipti, lifað öfgafullt, streituvaldandi aðstæður, lærðu að finna sjálfstraust í þeim.
Hvar koma uppruna einmanaleika frá?
Þessi tilfinning um einmanaleika - sálfræðileg veikindi manns hefur djúpa sálfræðilega rætur. Að vera í móðurkviði, maður var hluti af eitthvað meira en sjálfan sig, hann fannst gott, hann fannst varið. Minningin á þessu fallegu ríki dregur okkur stöðugt til að finna fólk og aðstæður þar sem við viljum líða okkur sjálf. Þess vegna er hægt að syngja með svo ánægju í kórnum. Og hafa kynlíf! Náinn samskipti leyfa okkur um stund að flýja frá kulda tilfinningunni. En aðeins um stund. Kannski hefði manneskja búið lífi sínu nokkuð öðruvísi, hefði hann greinilega skilið að hann væri fullkomlega einangrað. Reyndar sitjum við allir í geymslum meðvitundar okkar og getum ekki tengst neinum neinu. Það eru augnablik af heillandi samruna við annað fólk, en þetta er tálsýn. Eins og fingraför eða teikna á laufum sama tré lítur ekki út eins og það sama, fólk aldrei saman við hvert annað - tilfinningin um nánd verður tímabundin. Tilfinning um varanleika kemur aðeins þegar við lærum sveigjanleika í sambandi.
Eftir að hafa áhyggjur af því að verða fyrir einhvers konar ævintýri er miklu erfiðara - það eru engar færni til að lifa sjálfstætt, finna manneskju þína, finna hópana þína. Drifið til að fara út fyrir mörk fjölskyldunnar er mjög hátt um 15-17 ár og ef fjölskyldan gefur barninu tækifæri til að fara, mun hann vaxa mjög fljótt, byrja að hugsa og sjá um sjálfan sig, foreldra sína. Undir eik eikum vaxa ekki - þetta er helsta skilyrði fyrir að alast upp.
Um konur (alls ekki snyrtifræðingar) eru stöðugt fjölmennir af körlum, aðrir - klár og falleg - sitja einir - sálfræðileg veikindi mannsins. Hvað er leyndarmálið? Leiðin sem einstaklingur mun þróa sambönd við hið gagnstæða kynlíf fer mjög eftir því hvernig foreldrarnir hittu barnið, hvort sem hann fannst við staðfestingu þeirra. Hæfni til að elska og skilja aðra byggist á því að móðirin samþykki barnið og er kallað grunnþráðurinn í heiminum. Það er myndað í allt að tvö ár - allt að þessum aldri maður lærir að elska, sympathize, empathize. Og ef þetta gerðist, þá erum við örugglega að fara í gegnum lífið og fella okkur í örlög annarra. En það gerist, sambandið við móður og barnið er raðað upp erfitt. Þá fær maður manneskju - í hjarta persónuleika hans er einkennin sú staðreynd að hann er miðjan sem allt annað hreyfist. En lífið skiptist ekki í kringum okkur hvert, það heldur áfram eins og venjulega og við gerum annað hvort þátt í því, eða gerum það ekki.
Svo, einstök fólk af náttúrunni - hálshúðir? Að minnsta kosti, meðal þeirra eru aðrar áströlur. Narcissism er harmleikur 21. aldar, sálfræðileg ástand, þegar annar maður þarf aðeins til að leggja áherslu á eigin sérstöðu mannsins! Á meðan hann lítur mig í auga, lofar hann - ég mun vera með honum, um leið og gleði er þreyttur, finnur ég ótrúlega aðra. Slík fólk fer í gegnum lífið og nær aldrei öðrum, þau nota þau, vinna þau. Á mikilvægum tímum, þegar þú þarft að breyta sjálfum skaltu breyta þeim sem eru við hliðina á þeim. Líf þeirra virðist mjög ákafur en hún er hræðilega ein.
Meðal okkar eru margir sem geta ekki dáist að öðru manni, finnst sérstaða hans. Og þetta er bölvun, vegna þess að ef við sjáum ekki fegurð í öðru fólki, mála við heiminn með svörtum málningu - það er ekkert áhugavert í því. Og þá höfum við mjög lítið ást, við verðum ekki fest við neitt og veit ekki hvernig á að samræma skipta orku með öðrum. Við setjum okkur í fangelsi og sitjum í því án hugar.
Það er skoðun: Til þess að búa til nýtt samband þarftu að víkja frá þeim stað.
Er það satt?
Hræðilegasta einmanaleiki er sálfræðileg veikindi einstaklings - þetta er einmanaleiki einn. Ef tveir eru giftir, virðist sjaldan einhver þeirra á milli. Slík eru siði: Eftir allt saman lofuðu þeir hvert öðru sinni tíma, umhyggju, líf þeirra. Og enginn veit hvernig einmana þessi par er. Þeir kunna ekki að hafa samskipti, þau óx frá hvor öðrum en halda áfram saman. Til þess að nýjar sambönd komi fram verður maður að skilja að hann er frjáls. Hjónaband er ramma sem brýtur gegn leitarferlinu (þú ert takmörkuð: um hvað, með hverjum og hversu mikið þú getur samskipti, hvenær sem er til að fara aftur heim, hvernig á að útskýra síðar aftur). Og það er ekki einu sinni til staðar stimpill í vegabréfinu. Það er mikilvægt að finna innri frjálst frá hinu. Einu sinni fékk ég ráðgjafa í ráðgjöf, sem borgaraleg eiginmaður fór ekki í hjónaband í langan tíma. Það kom í ljós að fyrrum eiginmaður hennar hafði tekið mikið af lífi sínu, skilið vel, hitti oft og rætt um sameiginlega málefni. En einn daginn á venjulegum fundi með honum hafði kona spurningu: hvað er ég að gera við þennan mann? Ég er að drepa tíma! Og næsta dag bauð maður hennar henni að giftast honum. Til að hefja nýtt samband þarftu að klára gamla. Þótt þetta sé ekki dogma. Sumir hafa nóg hjörtu og ást fyrir marga: Við elskum öll hvern einstakling á mismunandi vegu.
Hvernig á að brjóta keðju einstæðra daga?
Til að byrja með þarftu að skilja að þú verður alltaf einmana og ekki fullkomlega skilinn af öðrum, og þú munt ekki skilja aðra alveg. Annað skref er vitund: Þar sem þú ert svo einn, þá eru allir aðrir eins og þú ert. Þú getur nálgast einhvern og fundið sameiginlegt tungumál, ef aðeins vegna þess að þú ert sameinað einmanaleika. Þriðja skrefið - þar sem við erum öll svo einum - við skulum saman koma upp á eitthvað sem bætir upp grátt venja okkar. Við þurfum að komast út úr lokuðu plássinu okkar - til að taka fyrsta skrefið í átt að einhverjum og ásamt einhverjum til að byrja að gera eitthvað. Einu sinni, í aðdraganda nýárs, kom ung stúlka til mín til samráðs. Hún kvaðst að hún væri hræðilega einmana og neyddist til að fagna nýju ári með foreldrum sínum. Ég spurði hana: "Og margir af ykkur í vinnunni eru þeir sem ekki vita hvar á að fagna nýju ári?" Það kom í ljós, ekki lítið. Og ég lagði til: "Gerðu svo nýtt ár!
Safna saman , farðu til fimm af sama. Skipuleggðu ferðina, farðu að læra hvernig á að dansa salsa, taktu þér fríið - gefðu þeim hugmynd. " Hætta frá hvaða ástandi sem er - í aðgerð. Á Vesturlöndum eru mörg upphaf sem brjóta þessa hring - sjálfboðaliða á heitum eða vinsælum leit - til að verða guðfaðir eða móðir einhvers barns. Bandaríkjamenn eru raunsær, en þeir skildu: Framlag tímans og peninga til slíkra samskipta tryggir langlífi. Því fleiri áætlanir og áhyggjur sem við höfum, því meiri orka.