Brúðkaupsferð er alltaf frí og skipuleggur það langar svo að allir öfunda allt

Brúðkaupsferð er alltaf frí og skipuleggur það vill svo að allir huggi. Hugmyndin um seinni brúðkaupsferðina, eins og mörg önnur sálfræðileg lyfseðla, kom til okkar frá Vesturlöndum. Það langar í langan tíma að vita að pör sem eru ekki fyrsta árið saman, það er gagnlegt frá einum tíma til annars að eyða viku eða tveimur saman, heiman að frá, helst í sumum framúrskarandi úrræði á öllum innifalið voucher.

Reyndar er "annað brúðkaupsferðin" oft kölluð ferð eftir seinni brúðkaupið, þegar makarnir skipuleggja alvöru hjónaband, sem þeir sverja aftur að elska hvert annað og skipta um hringi. Í mörgum úrræðum er slík athöfn ein sú þjónustu sem ferðamönnum er veitt. Og enn, hvar er betra að eyða brúðkaupsferð?

Hins vegar, sem sameiginlegt líf getur verið án brúðkaup, og annað brúðkaupsferð - án sérstakrar athöfn. Það er nóg að ákveða að fara einhvers staðar langt frá heiminum, eða að minnsta kosti bara fyrir utan borgina, slökkva á símanum og verja eingöngu allan tímann. Og ávinningur slíkrar frís getur verið gríðarlegur. Svo mikið svo að segja, í Malasíu, tilkynnti stjórnvöld í Terengganu að þeir muni greiða sameiginlegan frí til allra hjóna á skilorðsgöngum. Hins vegar, til að fá svona ókeypis frí, er það ekki nóg til að lýsa því yfir að þú ætlar að taka þátt - þú þarft að gangast undir sérstakar prófanir. Samkvæmt opinberum fulltrúum Malasíu, fóru þeir að því vegna þess að brotin fjölskyldan "slær börn" og "hefur alvarlegar afleiðingar í samfélaginu."

Án fimm mínútna er skilnaður að sjálfsögðu sérstakt ástand, en oft er engin ferð til Maldíveyjar að leysa vandamálið. Það er miklu auðveldara að skipuleggja annað brúðkaupsferð (og einnig þriðja og fjórða), bara tilfinning að í fjölskyldunni "eitthvað fer úrskeiðis." Það er ekki tilviljun að konur eru frumkvöðlar slíkra ferða: Vegna meiri tilfinningalegrar næms er hið fallega kynlíf venjulega í pörum hlutverk eins konar "loftþrýstingur" sem fylgir næmlega breytingum í samhengislaginu. Hins vegar ætti að taka ákvörðun um að fara saman, eins og allar aðrar ákvarðanir um þau tvö - þetta er án þess að segja.

Annað brúðkaupsferð er oft ávísað af geðsjúkdómafræðingum fjölskyldunnar - þegar þeir sjá að það eru engin djúp vandamál í parinu og hægt er að bæta þau sem eru í boði með slíkri leiðréttingu. Margir viðskiptavinir þurfa hins vegar að vera sannfærðir um að það sé þess virði að reyna, vegna þess að þeir byrja að spyrja spurninga: "Hvað ætlum við að gera þarna? Og hvað mun ég hafa frá þessu? ". Þetta er spurt af skynsömum, raunsæjum fólki sem er að leita að bótum í öllu. Þannig að þeir draga frá tilfinningum, tilfinningalegum heimi sem eitthvað óverulegt. Og hér er betra að treysta á reynslu, ekki á skoðunum: að hafa reynt einu sinni í lífinu sem hefur ekki pragmatísk mörk, jafnvel slíkar rations eru "plantaðar" á það sem eiturlyf.

Afskriftir tilfinningar eru ein helsta ástæða þess að pör eru á skrifstofum geðlækna og ferðaskrifstofa í leit að rómantískum stöðum til afþreyingar. Það er ekkert leyndarmál að með margra ára sambúð er rómantík í samböndum að verða minni, þreyta frá daglegu vandamáli er meira og ef börn eru til staðar, þá sleppa aðrir makar ekki tíma fyrir sig og hvort annað. Auðvitað getur þetta ekki aðeins haft áhrif á kynferðisleg tengsl. Fyrir kynlíf eftir nokkur ár af hjúskaparlegu lífi er jafnvel sérstakt óþægilegt hugtak - kynferðisleg venja. Kynferðislegt venja er slíkt kynferðislegt líf, þegar samstarfsaðilar vita fyrirfram hvaða atburðarás kynferðislegra aðgerða muni fara frá forleik til enda.

Slík atburðarás er venjulega þróuð á fyrstu mánuðum sameiginlegs lífs, þegar tveir í rúminu kynnast hver öðrum, teikna einstök kort af hörmuðum svæðum, skoða leiðir til að ná fullnægingu. Með því að prufa og villa er leitað vandræðisaðferða: hvar á að strjúka, hvar á að kyssa, í hvaða hrynjandi að hreyfa sig, til þess að fá tryggt ánægju. En oftar er þetta handrit notað, því fyrr sem gleðin gleymist: Tilfinningin um að einu sinni fyllir kjúklinga og hreyfingar hverfa, gleði leitarinnar gleymir uppgötvun gleðinnar. Þetta er þar sem seinni brúðkaupsferðin kemur til bjargar, vitur maður sem veit vel að allir nýju hlutirnir eru gömulir sem grafnir eru undir lagi af óþarfa hluti.

Menntun skynfærin

Oft lýsa tilfinningar sínar eftir nokkurra ára hjónaband, hjónin eru undrandi: "Hvar hvarfst ástin? Það virðist ekki fara hvergi en hvers vegna er það ekki eins og áður var? "Tilfinningar hverfa ekki í raun ef þeir voru upphaflega nógu sterkt og djúpt. Við erum bara gift, heimurinn okkar er byggður á nokkuð öðruvísi og við erum hver við annan - ekki lengur maður og kona, einir í heiminum, en eiginmaður og eiginkona (jafnvel þótt hjónabandið sé borgaralegt). Sambandið "karlkona" er rómantískt í eðli sínu, og "eiginmaður og eiginkona" er innanlands, félagsleg. Fullnæging daglegs verkefnis og starfa er svo full af okkar tíma að við erum ekki nóg til að tjá tilfinningar okkar. Og aðalatriðið sem einu sinni tengdi parið, flutti til fjarlægra framtíðar, þó það aldrei hverfur. Ást hefur ekki farið, en það hefur enga stað í uppteknum tímaáætlun. Í hjónabandi er ekki staður fyrir helgisiði dómstóla - þau eru tilgangslaust, þar sem tveir hafa nú þegar fundið og sigrað hvert annað. Og ef þú bætir einnig við læknisfræðilega staðreynd að með kynlífshluta kvenna minnkar framleiðsla kynhormóna - ekki vera hissa á því að kynlíf eftir tíu ára hjónaband sé ekki það sama og á brúðkaupsferð.

Í sameiginlegri frí verður hvert annað miklu meira - einfaldlega vegna þess að þau eru ekki uppbyggð af daglegum störfum okkar, þau eru eftir í öðru lífi. Og síðan er staðurinn sem varið er til í helgisiðunum og atburðum. Þú getur gefið hvert annað merki um athygli, gengið í kringum þröngt götur óþekktra borga, farðu í sturtu saman, leitaðu einveru á ströndinni um kvöldið ... Venjulega eru makarnir fúslega að uppgötva að í slíkum aðstæðum er löngunin til að gera hvert annað skemmtilegt fyrir þá jafnan mjög, eins og á fyrstu mánuðum kunningja. Jafnvel stingy á tilfinningar karla getur opnað hurðina, á bak við sem eru ónýtt áskilur af eymsli.

Það er engin furða að venjulega í rómantískum ferðum með það að markmiði að "frjósa tilfinningar" pör sem eru með fullorðna börn byrja þegar: Skorturinn á þörfinni á að gæta afkvæma frelsar mikið af frítíma. Og það er líka ljóst hvers vegna tíska fyrir seinni brúðkaupsferð kom til okkar frá Vesturlöndum. Það er bara þar sem það er venjulega tekið úr börnum sjálfstæðs lífs mjög snemma - bara þegar allir lán eru greiddar út og þú getur eytt peningum á sjálfan þig með rólegum samvisku. Hvað varðar samkynhneigð kynlíf, hefur skortur á aðstæðum áhrif á hann mjög jákvætt. Þegar ástarspilin eru gefin ekki hálftíma á sunnudagsmorgni, en að minnsta kosti allan sólarhringinn, byrjar ímyndunaraflin að vinna með fullum krafti - jafnvel þótt það sé í fyrsta sinn glatað frá slíkum áður óþekktum frelsi. Reyndar, margir til þess að upplifa ótrúlegar tilfinningar, er nóg til að breyta vettvangi: frá maka rúmi til heitum potti, afskekktum strönd, tjald í skóginum, jafnvel lestarhúsi eða flugvél. Breyting á aðstæðum er alltaf spennandi og nærvera ákveðins prósentra adrenalíns í marga kosti.

Við getum sagt að við snúum aftur á fyrstu mánuðum kunningja og aftur tilraun, en nú erum við eldri og reyndari, við erum nú þegar fær um að útskýra fyrir maka okkar hvað við viljum í rúminu. Jafnvel þótt þú þurfir að gera þetta ekki með beinni texta en með sameiginlegri skoðun á erótískur kvikmynd eða klámi (í góðu hóteli eru alltaf erótískur meðal sjónvarpsrásanna), blaða í gegnum tímarit og lesa út til hvers annars "heitt" tjöldin frá lestri bækur og ganga í gegnum kynlífshús. Það eru borgir og lönd þar sem maður getur ekki farið framhjá mjög hvetjandi erótískar sýningar í sérstökum leikhúsum - París, Amsterdam, Tæland ...

Að auki er í fríi hægt að negta athygli á pirrandi utanaðkomandi heimi, sem einnig reynir að hringja í okkur á farsímanum ekki slökkt á flestum sætum augnablikum. Tilfinning um kvíða og ótta, sem við getum stundum ekki losnað við í ótta við áhyggjur daglegs lífs, kemur að engu, því frí er samkvæmt skilgreiningu ástandið eins öruggt og þægilegt og mögulegt er. Sérstaklega hjálpar það að slaka á fallegu kynlífinu. Konan náði kynferðislegri uppnámi, ólíkt manni, frekar hægt og hún getur verið tekin úr þessu ástandi með hirða áhyggjuefni. Karlar, þótt þeir séu settar svolítið öðruvísi, eru mjög svipaðar okkur í þessu, eins og þeir trúa nú. Já, heilbrigður maður færir stinningu á fljótlegan og auðveldan hátt, en svolítið kærulaus setning af hálfu samstarfsaðila eða símtala frá yfirmanna hans getur varanlega týnt manni af trausti á kynferðislegum hæfileikum hans og jafnvel mikilli löngun til kynlífs. Því reglan "slökktu á símum!" - fyrir annað brúðkaupsferðina. Helst er internetið betra að fara ekki og lesið ekki dagblöð. Og í raun og veru - í grundvallaratriðum, ekki að draga inn í fjölskylduna á vinnuskilyrðum í formi yfirvinnu eða ræða viðskiptamál á heimasímum án truflunar frá kvöldmat.

Fljúga í smyrslinu í smyrslinu

Enginn mun vera fær um að spilla brúðkaupsferðinni eins óaðfinnanlega og við gerum. Fyrst af öllu, óánægja okkar við að yfirgefa vandamál "utanheimsins". Þetta hefur ekki aðeins áhrif á viðskiptamenn, heldur einnig að eirðarlausir mamma, jafnvel á meðan kynlíf með ástvinum þínum hefur áhyggjur: hvernig er barn? Jafnvel ef "barnið" er þegar unglingur og veit hvernig á að gæta sjálfan sig. Til að koma í veg fyrir slíkt ríki er æskilegt að sjálfsögðu að leysa öll mál fyrir ferðina: Að takast á við vanskil af vinnu, tryggja örugglega barn - í sumarbúðum eða með ættingjum. En aðalatriðið - og erfiðast - er að reyna að lokum að skilja að það er ómögulegt að stjórna öllu í heiminum og bara slaka á.

Margir okkar tekst að taka með sér á rómantískan ferð fullt af áhyggjum og ótta í staðinn fyrir þá sem eftir eru í venjulegu lífi. Til dæmis erum við hræddur við að hegða sér í rúminu of frjálslega: Hvað ef maður með þér sem þú hefur alltaf verið hóflega manneskja mun íhuga þig dissolute? Skyndilega mun hann íhuga óskir þínar óskýr? Í raun, eins og æfing sýnir, ef maki þinn er hissa, þá er þetta bara skemmtilega á óvart. Líklegast verður þú aðeins ánægð að vita hvað þú verður að verða ef þú þarft ekki að spila nokkrar hlutverk og sniðmát.

En það gerist að slíkir "hlutverkaleikir" eru stundaðar ekki aðeins í rúminu heldur einnig í lífinu. Við getum sýnt glaðan maka og umhyggju foreldra, en í einkaeign höfum við ekkert að segja við hvert annað. Oft birtist þetta bara í seinni brúðkaupsferðinni, þegar þörfin á að gegna hlutverkum hverfur og ljóst er að þegar við vorum sameinaðir ekki með tilfinningu heldur með sameiginlegri vinnu, vingjarnlegur samúð eða uppeldi barns. Og þegar helgisiðirnar skipuleggja veruleika okkar aftur - við sjáum að á bak við þá var tómleiki. Hér breytist brúðkaupsferðin á móti: í ​​stað margra gleðilegra ára höfum við skilnaðarmál á undan okkur. Annars vegar er þetta ekki mjög skemmtilegt, hins vegar - það er ekki vitað hversu lengi hjónaband byggt á gagnkvæmum blekkingum getur varað?