Ég er viss um að þú skiljir mig, vegna þess að það var með þér líka, hvað gerðist við mig. Og ég vona að þú skiljir hvernig á að gleyma fortíðinni og lifa í nútíðinni . Við erum öll ólík, en í raun eru konur okkar öll þau sömu. Sömu sögur gerast hjá okkur, í flestum tilfellum teljum við eins, gera það sama og þjást jafnt. Ég held að allir þekkja fundinn með manni sem hristir kné, skjálfta rennur í gegnum líkama hans og hjarta hans byrjar að berja, að hann muni brjótast út úr brjósti hans og brjóta rifbeininn. Svipaðar einkenni einkenna sjúkdóminn, nafnið, sem er ástin. Ást er andlegt ástand einstaklingsins, sem einkennist af sterkum andlegum og líkamlegum aðdráttarafl til annars manns. Ást er góð tilfinning ef það er gagnkvæmt. Og ef það er ekki gagnlegt, hversu vel er það?
Ég vissi með vissu að ósýnileg tengsl er á milli okkar sem dregur okkur að hver öðrum og á sama tíma repels. Við fyrstu meðhöndluðum ég hann létt, tók hann ekki alvarlega, þá skiptuðum við staði, og ég byrjaði að þjást. Við sáum sjaldan hvert annað, þótt við vorum nágrannar. Einu sinni á sex mánaða fresti við endurnýjað samskipti. Við sáum, talaði, kyssti, hugsaði almennt, haga sér eins og venjulegt par ástfanginn, daginn eða annan hvern dag við sór vegna þess að við skiljum ekki hvort annað eða bara vil ekki eða bara hrædd og hættum að tala í sex mánuði Stably.
Þá voru öll grievances gleymt, aðeins það besta og eftirminnilegt minni haldist og samtalið hófst og við samþykktum á fundinum að það væri allt nýtt. Og svo allt í vítahring, og svo í mörg ár þjáðist ég. Haltu rólega í kodda á nóttunni, í þögn, dreymir um hann, fantasizing að við erum saman - almennt, allt er staðlað og léttvæg. Og einn daginn áttaði ég mig á að ég hefði gleymt fortíðinni og að hann hefði dvalið í fortíðinni, á sama stað hafði hann stað og hætt að hugsa um hann, dreyma, þjást án þess að taka eftir því. Og ég skildi allt þetta svona.
Enn og aftur, að hafa samið við hann, samþykktumst við að hittast. Ég vildi bara sjá það og sjá hvað ég á. Áhyggjufullur eins og venjulega, kannski jafnvel meira en venjulega, vegna þess að ég vildi ljúka við tilfinningum mínum, sem ég hafði áður neitað að neita að gera.
Opnaði dyrnar, sá ég að hann hafði ekki breyst, mér fannst óþægilegt, ég vissi ekki hvernig á að nálgast hann, sem vinur eða fyrrum, vegna þess að við hittumst. Staðan sjálft varð skýrari, nákvæmari, hann skýrði, safnaði mér í armful, vel tekið og hjarta mitt ekki flinch. Ég hélt áfram rólega, jafnvel þegar hann tók tyggigúmmí úr vörum mínum. Við gengum, talaði, hugsaði mig, dró mig til hans og ég var ánægður, almennt var allt eins og venjulega, nema að ég hafi ekki fundið neitt fyrir hann. Já, ég var ánægður með að vera með honum, til að hafa samskipti, en mér fannst ekki óviðunandi ást, hjarta mitt var að berja rólega og ég var rólegur og skemmtilegur. Ég vissi að þegar ég kom heim myndi ég ekki dreyma um það, og ég mun ekki gráta. Ég hef aðeins hlýja tilfinningar fyrir hann, samúð fyrir eitthvað bjart frá fortíðinni. Og ég þykja vænt um þessar tilfinningar, tilfinningar sem ég var tilbúinn að gleyma fortíðinni og lifa í nútíðinni . Og jafnvel þegar ég dró hann til hans og kyssti hana, fann ég ekkert. Og þá áttaði ég mig á því að hann var eftir í fortíðinni.
Það er nauðsynlegt að yfirgefa fortíðina, lifa í nútímanum og hugsa um framtíðina. Eftir allt saman, ef það virkaði ekki með einum, þá mun það endilega vinna út með öðrum, það verður sá aðili sem mun deila tilfinningum þínum, þarf bara að opna sálina og láta það inn og opna augun sem ekki myndi missa af því.
Þegar þú elskar, sérstaklega þegar þessi tilfinning er óreynt, virðist það að hvert orð af því hefur einhverja sérstaka merkingu, eins og í hverri hreyfingu er falinn merking. Það virðist sem hann elskar líka, en hann er hræddur við að viðurkenna það, jæja, hvað á að gera, ef flestir menn sýna lítið af tilfinningum sínum. En í raun erum við að blekkja okkur aðeins og horfa á það í gegnum risa-gleraugu. Kannski er það vit, en ekki það sem við viljum heyra. Við erum að gera autosuggestion. Konur eru oftast í heila heilans, sem ber ábyrgð á ímyndunaraflinu. Kæru konur! Nauðsynlegt er að fela þann hluta heila sem er ábyrgur fyrir rökfræði, jafnvel þótt hún sé fyrir konur, en eins og eða rökfræði. Þú þarft ekki að byggja upp keyptur, þú þarft að trúa staðreyndum - demanturhringur - er það ekki staðreynd? Jafnvel orðasambandið "Ég elska þig" er stundum villandi, eða það hljómar bara fyrir okkur eða aftur, það er spurning um sjálfnálsdáleiðslu. En eins og þegar var samþykkt, myndi kona ekki vera kona ef hún væri heilbrigð.
Og í einu fullkomnu augnabliki hverfur allt. Eða þú skilur bara að það var ekkert og það var engin brot, engin lygi. Og hins vegar, hvers vegna er það lygi? Og hvernig veistu að þessar tilfinningar voru alvöru, ef þeir eru ekki til núna? Hvar hverfur ástin? Jafnvel ef það dregur úr, verður kola að vera áfram, sem gæti gefið nýjum eldabúr. Og hér er það ekki. Hann tekur hönd sína, gefur jakkann sinn, en enn ekki eins og áður, sneri ég ekki lyktinni af jakkanum, þrýddi ekki á jakka og kynnti það, ég klæddist bara eins og venjulegan jakka. Jafnvel koss eða kissaskinn valdi ekki neinum tilfinningum. Verðum við að lokum svo svolítið frá ábyrgðarleysi eða getur það virkilega farið í burtu? Og jafnvel þótt það hafi liðið, þá hvar? Eða bara ekkert og var það ekki? Er svo frábær tilfinning sem ást getur hverfað? Eða getur það farið til annarra eða til annars?
Og jafnvel hugsanir hinnar skildu mig óháð manninum, sem ég hélt, elskaði ég í mörg ár. Og enn er vinsælt að segja að "tími læknar sár" er í raun satt og árangursríkt, og kannski er það ekki spurning um tíma, vegna þess að ekkert var brotið, það er eins og hefð, við sáum hvort annað sex mánuðum síðar, áður en á sex mánaða fresti var ég hellt í hita þá í kuldanum, og nú er jafnvægi mitt ekki slitið.
Og það sama þarftu bara að loka hurðinni, eða ekki þörf, fara á bak við dyr einhvers sem við elskum meira en lífið. Kannski er hugtakið "meira líf" sagt of sterklega, kannski ef ég elskaði meira líf, gat ég ekki lokað dyrunum, eða ég varð svo sterk að ég gæti sigrast á óhamingjusamri tilfinningu óviðunandi ást. Er hægt að sigrast á ást? Eða er það sjálfsdauður í okkur, brenna út eins og ljósapera, frá ofstreymi tilfinninga og tilfinninga sem ekki eru taldar upp og óskiptar?
Og enn, það er ekki fyrir neitt sem þeir segja um þúsundir ára að tíminn breytist og tími læknar, það er. Tími breytir heimssýn okkar og þannig eru hjartasár okkar dregin út, við þurfum bara að geta lifað af. Og þú þarft að vera fær um að þola. Við verðum að gleyma fortíðinni og opna dyrnar fyrir framtíðina. Og jafnvel þótt þú sért alltaf að fortíðinni , mun það ekki draga þig út, þú verður ánægð með minningar, en það mun ekki draga þig aftur, því að þú hefur orðið sterkari og fyrir sakir fortíðarinnar er engin merking. Það er fortíð og fortíðin er fortíðin, þú þarft að lifa af alvöru lífi, það væri framtíðin - það er málið.