Kannski, "stjúpmóðir" - eitt af hræðilegu orðunum á rússnesku tungunni. Í henni allt: hryllingasögur af rússneskum (og ekki aðeins) þjóðsögum og staðalímyndum hefðbundnum viðhorfum, og loks, hryllingi barns sem býr í hverjum okkar, að vera án þess að elska og kærusta manneskja í heiminum - án móður. Um hvað ætti og hvernig samband stéttarfélags, stjúpmóðir og börn, og hvernig á að gera þessi samskipti samfelld, lesið hér að neðan.
Hugsaðu um erfiðleika og hryllingar lífsins með "annarri móður", taka í grundvallaratriðum tilfinningar barnsins, stúlkunnar eða stúlkunnar. En um hversu órólegur það er fyrir stjúpmóðir, af einhverjum ástæðum finnst þeir mun sjaldnar. Á sama tíma hefur hún líka erfitt. Sérstaklega ef stúlkan lítur alls ekki á kennslubók ævintýralaga, heldur vill hún lifa í friði, ást og sátt, ekki aðeins með nýjum eiginmanni sínum heldur líka með börnum sínum.
Gert er ráð fyrir að ef hugsanlegir stúlkur gætu greinilega ímyndað sér hvað þeir búast við í raunveruleikanum myndi fjöldi endurtekinna hjónabands fyrir karla minnka með stærðargráðu. En betur fer eða því miður, mörg ungar konur og jafnvel fullorðnir konur, undirbúa fyrir brúðkaup, frekar að róa sig með óstuddum vonum um "varfærni" og "góðvild" hugsanlegra skrefskinna og stúlkna, auk hæfileika diplómatísks, kennara og barnasálfræðings . Þarf ég að segja að loftlásar hrynja venjulega strax eftir brúðkaupsdeginum? En þetta er ekki það versta. Það er jafnvel meira óþægilegt að kona sem blekkti í væntingum sínum, að jafnaði verður reiður á börnum, reynir að endurgreiða þau með sama peningi og, í stað þess að reyna að koma á sambandi, opnar fullnægjandi baráttu. Sem þýðir að sjálfsögðu að binda enda á allar vonir um að eðlileg fjölskylda hafi alltaf verið byggð með þessum börnum og föður sínum. Á sama tíma geta þessi framtíðarstúlkur, sem ekki eru hræddir við að líta á alvöru myndina, tekist að verða samþykkt börn, ef ekki annað móðirin, þá að minnsta kosti sannur vinur.
Áður en þú kemur inn í útlendinga (já, hús framtíðar eiginmanns þíns er enn einhvers annars, líkt og fjölskyldan hans og börn hans), mundu að segja um skipulagsskrá og klaustrið. Muna? Svo ekki gleyma því að í fyrsta skipti eftir upphaf sameiginlegs lífs verður þú að samræma allar aðgerðir þínar, gjörðir og langanir með því. Og til að lifa var svolítið auðveldara, reyndu ekki að brjóta í bága við þrjú grunnreglur.
Regla einn: það sama verður allt öðruvísi.
Já, þú getur dregið í hugmyndafræðilegar myndir af hamingjusamlegu fjölskyldulífi, ímyndaðu þér hvernig allir þrír af þér (fjórir af hverjum fimm) munu lesa hvert annað upphátt, eða borða saman eða leiða langa samræður áður en þú ferð að sofa eða leika saman í snjókastum og að skreyta jólatré - í reynd mun það samt vera nákvæmlega hið gagnstæða. Kvöldverður í þessum fjölskyldu er notaður þegar þeir vilja (og ekki gleyma því að þú kemur ekki í tómt stað sem bíður bara fyrir að það sé komið fyrir, en við núverandi fjölskyldu), gaman er að lesa og tréð er ekki sett yfirleitt. Það sanngjarnasta sem nýtt stúlkur getur gert í þessu ástandi er að samþykkja reglurnar sem settar eru í þessu húsi. Eins og strangt er það úthlutað öllum vel menntaðum gestum. Já, þú ert enn gestur, þrátt fyrir hringinn á hringfingurnum, stimplinum í vegabréfinu og aldursgreiningin milli þín og barna. Og gestgjafi eða að minnsta kosti fullur meðlimur fjölskyldunnar mun ekki verða fyrr en allir aðstandendur viðurkenna þig sem slík. Virkar og sjálfviljugur.
Regla tvö: engin bylting.
Já, ef til vill eru pantanir í kjörnum húsi við hliðina á þér. Kannski virðist þér að venjulegt fólk einfaldlega geti ekki lifað í slíkum óhreinindum, disarrangement og leyfisleysi. Kannski veistu jafnvel nákvæmlega hvernig á að gera það, þannig að allir muni líða betur. Great. Ég vona að þú munir ekki koma í hug til að hefja augnablik endurskipulagningu venjulegs hugsunar undir slagorðinu: "Jæja, nú munum við lifa!". Í þessu tilfelli mun mesti ógnin hanga yfir eðlilegum samskiptum stoðfalls, stjúpmóðar og barna.
Maður líkar ekki og jafnvel ótta breytist. Sérstaklega ekki til hans, breytingin er skyndileg, árásargjarn. En hann hefur ekkert á móti framförum. Að því gefnu að hann muni koma inn í lífið með næði, hægt. Skilurðu hvað við erum að tala um? Þegar þú hefur sýnt þig hefur þú breytt lífi fjölskyldunnar. Og allir sem koma inn í það verða að venjast nýjum fyllingu lífsins. Gefðu þeim tíma, ekki þjóta ekki. Enginn kallar til að yfirgefa áætlanir sínar að eilífu - bara sýna þeim mýkri. Það er betra ef þú lætur breytinguna í húsinu og í sambandi þróast smám saman með tímanum. Láta þín afgerandi hlutverk í þeim vera að lágmarki, að minnsta kosti utanaðkomandi. Þannig verður þú að geta forðast virka mótstöðu, sem er eðlilegt fyrir fólk sem skynjar eitthvað nýtt.
Regla þrjú: Sambönd fyrst!
Oft reynist þetta þannig: Stúlkan er ekki slæm vegna þess að eitthvað krefst barnsins, en vegna þess að það krefst þess rétt eftir brúðkaupið, frá dyraþrepinu. Þú komst til nýrrar fjölskyldu og fékk strax fullt af ábyrgð: Þú ert nú ábyrgur fyrir að hafa umhyggju fyrir eiginmanni og barninu sínu, fyrir velferð þeirra, heilsu, þróun. Það væri rökrétt að gera ráð fyrir að samtímis skyldum sem þú verður veitt réttindi. Það er rökrétt, en því miður er það rangt. Hvorki barnið né jafnvel maðurinn er tilbúinn til strax að veita þér rétt og tækifæri til að refsa, fyrirliða. Og þetta er almennt ekki á óvart: slík réttindi eru aðeins veitt þeim sem eru ástvinir og vald þeirra er viðurkennt. Hvorki einn né hitt er ekki hægt að fá sjálfkrafa og sýnir barnið stimpil í vegabréfinu. Góð samskipti milli stjúpfaðir, stjúpmóðir og börn verða að verða unnið.
Og vegna þess að það er sama, hvernig þú klóraði hendurnar til að taka upp stígvélina eða stúlkuna, reyndu sjálfan þig. Að lokum, áður en þú ert ekki gæludýr og ekki kaktus, en lifandi manneskja, sjálfstæð og búinn öllum réttindum. Í fyrsta lagi þarf fjölskyldan að reyna að sjá meira um sambönd þín við nýja litla ættingja og tala um kosti og skaða refsingar og kröfur sem gerðar eru betur eftir fyrir eiginmanninn. Ekki gleyma því að einhver erfið starfsemi af hálfu stúlkunnar, sama hversu sanngjarnt, getur valdið börnum og brjótast í bága við föður sinn. En ekki fara í hina öfgamenn: ekki reyna að ná árangri barnsins, spilla honum og hlakka til í öllu. Í besta falli, fáðu rangt, í versta falli setur þú á hálsinn, svo mikið að það muni ekki taka það burt með hjálp eiginmann þinnar!
Hvernig á að eiga samskipti við hann núna?
Já, það er annað verkefni! Stephens og stepdaughters, oft ómeðvitað, geta breytt lífi stúlkunnar í alvöru helvíti. Sem betur fer, ef kona skilur hvers vegna börn hegða sér þannig, og ekki á annan hátt, er það svolítið auðveldara fyrir hana að takast á við neikvæð.
Barnið krefst stöðugt athygli páfans. Reyndar virðist sem páfinn getur þetta barn og skref ekki sett fótinn: að morgni vill hann faðir hans taka hann í leikskóla, aðeins á kvöldin frá honum tilbúinn til að taka ævintýri og um helgar reynir hann að fá athygli páfans óviðráðanlega. Hann getur jafnvel haft ótta sem ekki voru þar áður og hver raunverulegur tilgangur hans er að vekja athygli föður síns.
Það er ekkert á óvart í þessari hegðun. Í börnum sem misstu einn af foreldrum sínum eru reyndar ótta - ótta við að tapa ást hins foreldris. Þeir hafa tilhneigingu til að líða minna verndað en í "venjulegum" heillum fjölskyldum. Það kemur ekki á óvart að til útliti þínu vísa þeir oft til að koma fram keppandi sem ógnar að taka sér stað sem gæludýr. Þetta kemur fram mjög skýrt í fjölskyldum þar sem faðirinn og barnið áttu að lifa lengi einn, sem þýðir að barnið fannst vera eini sem var elskaður og mikilvægasti fyrir páfinn.
Hvað ætti ég að gera? Í fyrsta lagi kepptu ekki við barnið um ást mannsins. Í öðru lagi, neyða ekki viðburði. Ef þú hegðar þér rétt, mun fyrr eða síðar skilja barnið að hann hefur ekkert að óttast og róar sig. Í þriðja lagi, ekki vera í burtu. Já, já, ef þú lítur bara út frá hliðinni til að frolicking saman föður og syni eða dóttur, hætta þú að eilífu verði aðeins áhorfandi. Þú verður að safna öllum sjálfstýringunni þinni (ekki að fara í stríðsferð fyrir ást fjölskylduhersins), tilfinningu fyrir hlutfalli (ekki til að vera barnshafandi) og snjallsemi (til að finna slíkar aðgerðir sem barnið þarfnast og sem þú getur ráðið betur en faðir hans) . Hvað ættir þú að gera sérstaklega? Það er nauðsynlegt að velja, horfa á núverandi aðstæður. Aðalatriðið er að láta barnið líða að hann hafi ekki tapað, en keypt það.
Barnið samanstendur alltaf móður sinni við stjúpmóðir hennar. Þetta er erfiðast í sambandi stjúpfaðir, stjúpmóðir og börn. Sama hversu engill þolinmæði þín kann að vera, það getur ekki staðist ef þú ert sagt hundrað sinnum á dag að "Mamma eldist þetta köku ljúffengur", "og móðir mín sagði aldrei það," og að lokum, "móðir mín er mest falleg. " Hvernig hér ekki að brjóta? Já, það er mjög einfalt: mundu gamla orðin "allt er lært í samanburði" - þú munt örugglega líða betur. Eftir allt saman, barnið fyrst sem almennt viðurkennt móðir (sem við the vegur var bara fyrir hann skilyrðislaus yfirvald), og aðeins þá þú. Svo taka þessar samanburður ekki sem móðgun, heldur sem tilraun til að segja þér hversu margir aðrir eru. Stuðningur við efnið og spyrðu hvernig móðir mín bjó til það, afhverju notaði hún þetta, o.fl. Ef þú átt við heimilisfólk, til dæmis, hvernig á að elda fat, þá er það ekki þess virði að stundum að eggjast upp á uppskrift móðursins. Með því að gera þetta mun þú geta sýnt fram á virðingu fyrir móður barnsins, fullvissa hann, sannfæra þig um að þú sért ekki keppandi eða óvinur. Þegar áhrifamikill atriði sem tengjast skoðunum þínum um heiminn hafa áhrif á þá er betra að taka á móti rólega að ekki allir eru undir slíkum sjónarmiðum sem móðir barnsins. Útskýrið að fólk er öðruvísi og skoðanir þínar eru svolítið mismunandi. Rökið álit þitt á meginregluna. Þú hefur alltaf rétt til að hugsa svona. Þó að barnið sé einnig heimilt að velja sjónarmið hans og þú verður að meðhöndla þetta með virðingu og skilningi.