Mér finnst tjáningin "ást fór inn í geiminn." Vegna þess að enginn veit í raun ekki nákvæmlega hvar það fer. Og rúm er mjög hentugur áfangastaður. Það virðist mér, það er mögulegt og ekki að missa slíkt ... Það er grimmt í fjölskyldu þar sem fjórir börn voru. Þegar hann var fjórtán ára, sagði hann páfanum að hann myndi vilja fá vasapeninga. "Þú veist ekki hvernig á að gera neitt! Fara í álverið - þeir munu kenna þér hvernig á að vinna sér inn pening *. Faðir sjálfur starfaði sem vélvirki vélvirki og gæti því ekki sagt mér auðveldara eða skapandi leið til að afla peninga. Og ég fékk vinnu sem nemandi af locksmith. Nám flutt til kvöldskóla og bjó. Síðar fór hann út úr námskeiðunum og varð kemblari forvera tölva - svo miklar greiningartöflur. Þeir voru stöðugt brotnir af kvenrekstraraðilum, og ég var að gera við þær. Svo skrifa: Vandamál kvenna byrjaði að elta listamanninn Kalninsha frá unglingsárum. Ég trúi því að hvert örlög sé málað langt fyrir fæðingu okkar, ég er ekki fatalist, en einhvern æðsta "ávísar" hamingjusamlegt líf með einum manneskju, annarri - eilíft leit, og það er ekki að kenna.
Eitthvað skrítið
Á einhvern hátt er ég líklega undarlegt. Til dæmis held ég alvarlega að hægt sé að brjóta niður örlög óvarinna manna með galdra og Tom. Bara ekki allt í lífi okkar má skynja og útskýra. Þó að spilla lífi einhvers annars er auðvelt og án þess að hjálpa dularfulla sveitir, en bara slúður, róandi, intrigue. Til að vera heiðarlegur, í kynningum, er ég nú þegar hræddur við að gera kampavín með nokkrum konum. Á morgun munu þeir prenta myndirnar og bæta við því eftir að hafa drukkið áfengi, listamaðurinn Kalninsh vann hana. Og allt þetta vegna þess að sumir óþekktur þjónn frá veitingastaðnum "sá marbletti á úlnliðinu." Já, ég er svona, ég náði öllum. Og hvers konar tjáning er "kynlíf tákn"? Þú ættir ekki að vera tákn um kynlíf, heldur þátttakandi hans. Að minnsta kosti, mér finnst þessi möguleiki miklu meira. - Ég sé, og var, þú ert óánægður með fjölmiðla. En það er engin reykur án elds, og sennilega ekki frá grunni, tilskildir þér skáldsögur með mörgum leikkonum ... -Já, á sama tíma voru þær alls ekki viðkvæmir, tengdir mig með öllum leikkona, sem ég þurfti að vinna á einum stað! Með Lena Safonova skotum við í fjórar myndir í röð, byrjar með fræga "Winter Cherry", þaðan held ég og tala um "persónulegt samband okkar". Fólk eins og að trúa því að ástin er sannfærandi spilað á skjánum af Ivar bara vegna þess að það er í raun. Almennt er gott að trúa því að það sé ást. Bara skrifaðu það ekki til annarra: - Vissir einhver að elska þig? - Jæja, já ... Ég vil ekki nefna eftirnafn leikkonunnar, hún er mjög frægur og nú hefur hún verið að kvikmynda mikið. Ég veit ekki hvað gerðist við okkur vegna þess að hún byrjaði þessa skýrslu um rómantík hennar undanfarin ár í fjölmiðlum ... Þeir sögðu að hún virtist vera í vandræðum með eiginmanni sínum og hugsaði líklega um að kalla slíkar opinberanir öfund hans. Þannig að ég var ekki einn í elskhugum, við erum þarna allir hópur félaga. Mjög fyndið ... Ég veit ekki hvernig hinir menn neituðu, en í mínu tilfelli var ekkert skáldsaga yfirleitt en amurchik og jafnvel drukkinn mál. Ég játa það, það er raunveruleg synd, en að hringja í þætti, sem ég, við the vegur, raunverulega iðrast seinna, samskipti? Drekktir menn eru allir nördir, það er satt. Að auki gerðist þetta heimska fyrir þrjátíu árum síðan! Í stuttu máli, ég er sannarlega hryggur ef allar skáldsögur hennar voru eins stórum stíl.
Inngangur
Ég persónulega - Kalninsha, það var mjög óþægilegt. Eftir þessa útgáfu skrifar þeir mig niður fyrir sjónvarpsþætti og spyrja, næstum chuckling: "Jæja ... Hvernig fórstu að þessum leikkona?" Já, ég man það ekki þegar! Ég þurfti að hlæja: Borga peninga. Þá mun ég segja þér allar upplýsingar og í klámmyndir. " Aldrei í lífi mínu hefur verið samhengi við konuna auk húsmóður eða einhvern veginn. Ég byrjaði ekki að deita konu án þess að klára fyrri skáldsöguna. Almennt virðist það mér, ég bý venjulega. Jafnvel leiðinlegt. Jæja, það voru nokkur hjónabönd, fimm börn ... Það eru menn sem geta hrósað fleiri stórkostlegar beygjur. Ég get aðeins sagt að allir börnin mín voru fædd í kærleika. - Ivar, hvernig kynntist þú Ilga? - Í æsku minni spilaði ég mikið. Hann spilaði gítarinn. Við, eins og búist var við, áttu hljómsveit sem við spilum á alls konar dönsum og jafnvel tónleikum. Sovétríkjatíminn var mjög sérstakur: þá átti að vera að nemandinn þurfi annaðhvort að taka þátt í áhugamálum eða fara í íþróttum. Annars var hann talinn sníkjudýr og óþróað manneskja. Ég vissi auðvitað meira en sköpunargáfu en að reyna að draga þyngd ... Við vorum veik með tónlist, og jafnvel horfur á grunnskólafrjálsum sýningum á ýmsum æskukvöldum var ekki ógnvekjandi. Stelpurnar sungu, og við spiluðum með. ... Það kvöld fór fram hjá læknastofnuninni. Áætlunin fylgdu koparbandi. Það skal tekið fram að hljómsveitin á þeim tíma safnaði oft til menningarlegrar þróunar vinnufólksins frá öllum í röð - vísindamenn og smiðirnir voru að blása jafnan í pípunum. Þetta hljómsveitin virðist vera ráðin af hálfþrungnum slökkviliðsmönnum. Og svo standum við, við erum að bíða eftir enda alvarlegra vindhraða, vegna þess að við verðum að spila eftir þeim og bjarga saman safnaðum læknum neyslu hátíðlegan kvöldmat ... Hún, þunnt sonorous, hafði fullan kraft á þessum samkomu karla. Og jafnvel þótt byrjað bjórmerki stakk út aftan á mikla pípu klifraði tónlistarmaðurinn út til að komast í skýringuna. Það kom í ljós að nemandi tónlistardeildarinnar var að æfa og hún var úthlutað þessu hljómsveit. Ég gat ekki misst svona stelpu. Til viðbótar við þá staðreynd að Ilga hefði greinilega átt í hæfileika var hún mjög falleg. Svo ég féll í tuttugu ár. Ég faðmaði og ég gerði tilboð ... Ilga var alvarleg stelpa, hún var ánægð með tónlist og hún hafði áhrif á mig svo mikið að ég kastaði öllum lögunum mínum á gítarinn og kom inn í sundlaugina. Við the vegur, höfum við spilað brúðkaup með ávinningi af sölu á gítar og búnað. Konan hans lést einnig síðar frá Menningarstofnuninni sem heitir Krupskaya í Sankti Pétursborg, fékk sérgrein tónlistarkennara og kennir enn í tónlistarskólanum. Svo í fyrsta fjölskyldunni fór allt eins og í fullum skilningi þessa tjáningar.
Ný fjölskylda
Einn í einu, voru lítil stelpur - Una og Elena. Það er nú smart að hafa mánuð af ananas, þá tveir - að drekka geitum mjólk, og aðeins eftir sex mánuði getur þú áætlað hugsun barns. Áður var allt auðveldara: fólk elskar hvert annað, þannig að þau eiga börn. Konan mín er allt í tónlist, ég er ungur leikari. En við reyndum að halda áfram. Striptease sál, sem er kennt í skólastofunni fyrir leiklist, lítið til þess að eðlilegt líf, Pushkin, Chekhov, Shakespeare, sem skrifaði aðallega um óhamingjusamur ást, sameina ekki vel með hamingjusamu lífi. Reynt að einhvern veginn sameina ósamrýmanlegan, ég tók með mér á ferð og skaut Ilgu og dætur. Þrátt fyrir að frægðin kom nægilega vel, var ég aldrei svo stjarna að fingurinn slær ekki fingur og allan tímann í höfðinu týni ég Shakespeare ... Stundum var ég að þvo bleyjurnar og elda barnabakka. Kannski ekki eins oft og við myndum vilja ... Að sjálfsögðu þarf náttúrulega að útlit barns þurfa fórnarlömb frá konu. Fórnarlömb mín voru fáir, ég reyndi bara að sjá fyrir fjölskyldunni. - Dætur tóku ekki afbrot, að þú eyðir smá tíma með þeim, þú ferð ekki út í langan tíma? - Una, hún var sextán þá, hún sagði að það sé ómögulegt að ganga með mér - öll augu hlífa. Svo fór einn áfram. Og þegar ég leit í kring, skildi ég allt og fannst líka óþægilegt: sumir höfðu verulega grín á andlitum sínum; "Ay-yay, listamaður Kalninsh, með ungri stúlku að rölta ..." Þú verður ekki að útskýra fyrir alla að þetta er dóttir mín. Ég er fullorðinn og hún sprakk ... Stundum slökktu slíkar gönguleiðir beiðnir um handrit eða get ég ljósmyndað þig? "Attention varð óhjákvæmilega skipt og dæturnar tóku afbrot. ... En þú getur ekki leikið í eldhúsinu. Það eru ferðir, ferðir, skjóta leiðangrar. Sennilega, á einhverjum tímapunkti var Ilga þreyttur. Það var talað um að hægja á sér, eyða meiri tíma með fjölskyldunni, en slíkt málamiðlun er ómögulegt. Eitt verkefni dregur hinn, þú getur ekki fallið úr búrinu. Ég veit ekki hvernig á að útskýra, en í þér byrjar einhvers konar eigin orka að safnast upp og ef þú gefur það ekki skvetta mun það rífa í sundur eins og þessi hamstur!
Það er ekki allt seint
Listamaðurinn verður að vinna sem Kalnín. Ég reyndi að takmarka mig - að vera á öllum heimahátíðum, ekki að vinna fyrir jól og áramót. Þó að Hamingjusamur Nýtt Ár ... nótt, þá hvað varðar tekjur, er pabbi listamannsins gullinn. Þess vegna fylgdi ég fjölskyldunni á veitingastað, flaug í vinnuna og var í hættu að taka þátt í þeim. Allt er vel: ég er edrú - þau eru ánægð, ég hef unnið vel, það er skemmtilegt fyrir mig. Ég er með vin, einnig frægur listamaður, þannig að hann uppgötvaði eina aðferð: "Fyrir nokkrum dögum fór ég með konu minni alla tavernana í borginni. Við gengum til morguns ... Nú í sex mánuði er ég alveg laus. " Kona listamannsins er einnig starfsgrein. Og mjög erfitt. - Sérstaklega þegar þú hefur náð góðum árangri og listamaðurinn fer í tuttugu börn í sameiginlegu lífi. - Kreppan hófst löngu áður en ég fór frá fjölskyldunni. Við kvöddum aldrei, ekki hneykslast í almennum skilningi. Sennilega hefur sálfræðileg þreyta safnað. Og við the vegur, Ilga var fyrstur til að fara. Hún bjó hjá móður minni og ég var með dætrum mínum. Í nokkurn tíma voru þau til. Húseigandi, sem ég verð að viðurkenna, virkaði ekki af mér. Umhyggja fyrir húsið tók sjálfkrafa eldri dótturina. Ég talaði ekki við Il af ástæðunum fyrir athöfninni, því ég fann ekki þörfina á að komast að því þegar ljóst er - ástin fór inn í rúm, þarna er ekki lengur. Hversu lengi lifir ástin? Hver getur gefið skýrt svar við þessari spurningu? Enginn. Foreldrar mínir allt mitt líf saman, og auðvitað hélt ég að ég myndi hafa það sama. Að minnsta kosti myndi ég vilja. En Guð hefur sinn eigin leið. Einhver nægir í eitt ár, þeir segja, sjö - hræðilegt númer, þó það sé óljóst hvað það er verra en tólf eða tuttugu, þá hafði ég mikla vinnu. Og ég var að spuna, reyna að halda áfram, og svo einhvern veginn - bam! - Ég tók eftir því hversu tómt húsið varð. Tug, þú sérð, það skiptir ekki máli, þú býrð í þriggja hæða kastala eða hóflega tveggja herbergja íbúð ... Eitthvað var ekki eins dásamlegt og ég hélt alltaf. Slík tilfinning er mjög erfitt að flytja í orðum, útskýra einhvern veginn. Kannski fann Ilga það sama, aðeins fyrr, svo hún fór. Síðan sneri hún aftur, en ... Það kom í ljós að við sáum ekki horfur fyrir frekari líf saman. Þetta er þegar þú búast ekki við neinu frá konu, og þú getur ekki boðið neitt við hana. Pirrandi - ekki enn vandamál. Það gerist enn verra - þegar þér er sama. Á mér er "allt það sama" komið að fullu. Dætur óx: elsta næstum tuttugu, yngri - fjórtán. Ábyrgðin á þeim fór auðvitað ekki hvar sem er, en þeir þurftu mig mikið minna en þeir einu sinni gerðu og í grundvallaratriðum brugðust þeir við skilning á Ilga og ég með alvarleg vandamál. Til að snúa aftur og reyna að reikna út hvenær sem við urðu skyndilega ókunnugir, er það ómögulegt. Þannig pakkaði ég hlutina mína og fór, og lét þá íbúð.
Frelsi og sjálfstæði
- Ivar, skrifaði að þú fórst frá fjölskyldunni vegna þess að þú hittir Aurelia Anuzhite ... - Við hittum Aurelia mikið síðar. Eftir skilnaðinn frá Ilga bjó ég í langan tíma einn. Auðvitað voru sögufrægar sögur, en ég reiddi ekki neinn heima. Já, ekkert alvarlegt var það ekki. Almennt, allt fyrsta árið eftir að skipta, ég var stöðugt að hugsa, af hverju mistókst "fjölskyldufyrirtækið okkar" svo óviðeigandi. Ég get ekki sagt að slíkar hugsanir hafi verið gefnar mér auðveldlega. Ég kenndi ekki neinum. Það tók svo mikið. Þessi vetur á þessu ári voru snjóþrýstin, það virðist aðeins í æsku minni. Það voru miklar snjóbrögðum, þau bráðnuðu til apríl. En bráðnar í burtu! Og hvar er þessi hræðilegu vetur? Það er lokið. Vor hefur komið aftur. Snjórinn hafði ekki tíma til að safna ennþá, og það eru þegar lauf á trjánum. Allt er í gangi. Þess vegna er sennilega sagt að þú getur ekki komist inn í sömu ánni tvisvar. Þrátt fyrir að við eigum annað konan við reynt það, og jafnvel meira en einu sinni. - Svo, Ivar, áttu enn tíma til að njóta frelsis? "Og hvað er frelsi?" Ég held að enginn myndi vilja vera þræll. Ef við tökum heimssöguna, hvert þjóð að minnsta kosti einu sinni, en barðist fyrir frelsi. Á sama tíma erum við öll háð. Independent - þá þarf enginn. Ég er með yndislega sögu um afbrigði frelsisins og hvernig ég láni peninga frá öðru brúðkaupinu mínu. Í upphafi 90, þegar allt féll, varð okkur skyndilega laus. Ríkisvélin sem kallast "kvikmyndahús" brotnaði upp, við reyndum að safna guildum, fundum, en enginn vissi hvernig það var gert. Þeir flýttu sér að kvikmyndum, en oft féllu fé langt fyrir loka kvikmyndarinnar, þá í gegnum kvikmyndahúsið byrjuðu þau peningaþvætti - í því tilviki hafði enginn áhuga á endanlegri niðurstöðu. Það eru engin venjuleg verkefni, það er engin peninga, hvað mun gerast er óþekkt. Og einhvern veginn bjóða þeir mér að vinna að því sem það er kallað nú í fyrirtækjafyrirtæki eins olíu banka, sem tilviljun féll í kjölfar þessarar jubileu. Ég verð að leiða kvöldið. Slíkir sérstakir krakkar koma upp, kalla mig til hliðar og segja; "Segðu þetta: fimm ár ... hlé ... þetta er tíminn ... hlé ... alvarleg." Komdu úr huga þínum! Ladies, Central Television hefur komið ... En hvar á að fara? Sagði eins og pantað. Hátíðin er stórfelld - safnað öllum frægu söngvarunum, jokers, sumir þjónar mannfjöldi voru eins og í sýningunni ... Á tónleikunum kemur einn mjög vinsæll söngvari til mín og, kvíðinn, spyr: "Þeir sögðu ekki hversu mikið þeir myndu borga. Og þeir sögðu þér? "" Ég held að það sé ekki fólk sem þarf að spyrja, "svarar ég.
Tilboð
Eftir tónleikana fór pantomime milli mín og fulltrúa viðskiptavina. Hann dregur út bönd af víxlum og fingur hans snúa sér í ritvél til að telja peninga. Aðeins: shur-shur-shur ... Og engin orð, aðeins augnablik á mig: "Er það nóg?" Ég svarar líka með pantomime: "Jæja ... Mig langar til." "Skilið," - skrifað á andlit manns í skarlati jakka og aftur - shur-shur-shur ... Sex mánuðum síðar á þessum peningum spilaði ég brúðkaup með Aurelia. Hvað erum við að tala um? Um þrældóm ... Svo er aðeins leyfilegt ef það er gott. Og sjálfboðavinnu. Með annarri eiginkonu mínum hittust við árið 1992 á myndinni "The Secret of the Family" eftir "Balmac" leikritið. Þeir merktu "hettuna". Ég lít, það er kraftaverk - lítur á allt sem gerist með algerlega barnalegum augum, sipping súkkulaði. "Myndin er lokið," hugsaði ég, "og þú getur ekki einu sinni séð það aftur." Hann bauð mér á veitingastaðinn í ásökunum um að "halda áfram að fagna myndinni". Aurelia neitaði fyrst að segja að hún þurfi að heimsækja móður sína og fara langt - í eitt hundrað og fimmtíu kílómetra. "Ég ætla að keyra!" Í stuttu máli vildi hún ekki heimsækja móður mína ... Svo fór það á næstu sjö árum. Ást ... Aurelia gat ekki hjálpað en grípa. Slík blóm, barnaleg, villt. Hún var mjög snerta ... Ég var hissa á hvernig í stórum árásargjarnum borginni tókst hún að halda þessari hreinleika. Karlar draga venjulega óöryggi. Horfði á hana, vildi ég steypa girðing í kringum að reisa, svo að enginn vindur ... Í Aurelia var ekki tíkleiki. Þegar þú ert þrjátíu ára, breytist þú, konur, í samræmda nornir, breystir í brjóst, og við menn geta aðeins giska á hvar unga Natasha Rostova hvarf. En ég þyrfti ... Og þá vaknaði ég, ég lagði til: "Við skulum lifa saman", "Komdu," segir hann, "ég hef engu að fara." Hún kallaði móður mína, sem hún náði ekki. Nýtt líf kom til lífsins. Ég leigði íbúð, Aurelia lærði. Það var nauðsynlegt fyrir hana í kennslu að læra lettneska tungumálið sem hún vissi ekki. Ég hélt því að stilla það hljóðlega í eyrað mitt, vegna þess að hreim var haldið í langan tíma, en í leikhúsinu, hver mun leiðrétta það?
Og það byrjaði ...
Aurelia vakti einhvern veginn dularfullan mig á mjög réttu hlutina. Ég vildi skyndilega skipuleggja líf mitt og ákvað að gifta mig. Afli er að ég er skírður sem lúterska, og Aurelia er litháskur, það er kaþólskur. Við komum til kaþólsku kirkjunnar og ég sagði sögu mínum, sem presturinn svaraði: hún getur, og þú getur það ekki. Fjórir klukkustundir sem við marinðum og útskýrði af hverju ekki, Aurelia var svo í uppnámi að hún féll næstum. Hugsaðu bara ekki hvað hún var ekki ólétt yfirleitt! En veikleiki hennar lék í hendur okkar - presturinn var svo hræddur um að hann hringdi í erkibiskupinn. "Börnin mín," sagði hann þungt, "lifðu á ári." "Já, við lifðum í eitt ár núna!" - Ég segi: Biskupurinn byrjaði að muna æsku, eins og hann þjónaði í Belgíu og í stríðinu misstu fólk oft helminga sína ... Staðreyndin er sú Kaþólikkar eru ekki skilin án persónulegs leyfis páfans og síðan í stríðstímum, eins og erkibiskupinn minntist, voru fordæmi. "Ég vona að hann geti sagt augnablikum ævisögu sinni til góðs og mun kynnast okkur hálfa leið." En "hann" -Þetta sagði ekki, svo þeir fóru með engu: Stalfaðir Aurelia kallar: "Komdu sud , Ég hef þegar samþykkt. * Við fórum í aðra kirkju og sama erkibiskup kemur út og spyr: "Jæja, hvar er þetta lúterska sem vill verða kaþólskur?" * Og við værum giftir ... Við gætum unnið með konunni minni saman í Það gæti einhvern veginn verið rætt, en ég var einnig boðið þar en ég var ekki sammála því að repertory leikhúsið er takmörkun á tónleikaferli, í hreyfingum osfrv. Ég samþykkti aðeins á einni verkefnum. "Ef við erum bæði boggaðir niður, þá er ekkert að borða heima," sagði ég við konuna mína. Á ári höfðum við Mikeus. Ég sá með eigin augum hvernig sonur minn var fæddur. Á þeim tíma var ég án efa hamingjusamasta dauðlegra manna. Þess vegna er það ákaflega óþægilegt fyrir mig, þegar nú er einhver með ímyndunaraflið mitt að afneita gleðilegum minningum mínum um þann tíma. Auðvitað, útliti barnsins flókið skapandi líf Aurelia. En við virðumst að takast á við. Þegar við hittumst, gerði hún mikið af leiklist, og það er synd að nú hætti hún alveg að starfa. Og þá sá ég hvernig ástkæra kona byrjar smám saman að borða mjög hættuleg tilfinningu. Professional öfund leikara - hræðilegt hlutur, hún, eins og malbikstjórinn, getur rúllað út jafnvel mesta ástin. Konan mín í fyrstu var mjög ánægður með nýtt starf mitt, og þá hætti einhvern veginn ... Ég mun ekki segja að við vorum aðdáandi af myndinni, en það var frá honum sem grandiose crack fór.
Það var mynd. Mjög efnilegur. Við vorum boðin að reyna bæði. Þetta tókst jafnvel að klára dagblaðið: Þeir segja að fallegasta par Lettlands muni spila ást á skjánum og svo framvegis. Hafa gert prófanir. Þeir kalla og útskýra: "Við tökum þig. Og konan þín ... Almennt erum við að leita að annarri leikkonu *. Ég segi við leikstjóra: "Ó-hún-hún, hvað á ég að hafa heima? Ég mun vera strangled í eldhúsinu! * Og forstöðumaðurinn tók ekki myndir í fimm ár, allir möguleikar breyttu huga hans, brennd með þessu verkefni. Og ég get ekki neitað því - handritið er eitt hundrað prósent mín! Almennt var líflegt dæmi um hvernig eigi að rugla saman persónulegt og skapandi líf. Heima, ég var að bíða að minnsta kosti fyrir nýtt gos Vesúvíusar ... En það verður að hafa í huga að konan þjáði ósigur hennar þrjóskur. Þó að það væri augljóst: ástandið meiddi hana fyrir að lifa erfið. Þar að auki var hlutverk heroine að lokum tekið af bekkjarfélaga sínum Aurelia talaði ekki í orðum, en andlit hennar var mjög skýrt lesið; "Traitor!" Að hluta til, já, hún hefur að mestu fórnað feril sínum og helgað sig til að ala upp son sinn. En fyrir mitt leyti líka, fórnarlömbin voru nóg. Ég reyndi að veita henni það svo að hún hugsaði ekki mikið um peninga, gæti eingöngu beitt sér að sköpunargáfu. Ég klúðraði við hvaða tilboð, því að á tíunda áratugnum voru mjög fáir af þeim og við eigum barn, og við viljum ekki treysta allan tímann sem eyri. Það gerðist svo að áhugaverðustu leikhúsverkefnin fóru fram hjá mér. Þeir gætu gefið mér mikið sem leikari, en því miður lofa þeir ekki að vinna sér inn peninga. Og ég neyddist til að neita.
Ræður konunnar
Og svo einn til einn ... Ég fann bara húðina hvernig neikvæð safnast. Pólinn af þöglum ertingu breyttist í vatni. Sennilega, þar sem ég er eldri og reyndari, var ég sá fyrsti að skilja að Pasha með Aurelia sagan fer að því ekki mjög skemmtilega endalok. Það eru nokkrar dropar til vinstri - og vatnið kemur út úr ströndinni ... Það getur verið erfitt fyrir fólk að skilja hvers vegna aðrir fara, sérstaklega þegar það kemur að ástkæra leikmönnum. Það eru forsendur eins og "sennilega sló hann hana". Við the vegur, Aurelia var líklegri til að veifa eða kasta hlut af "tegund af disk" ... Ég er almennt fær um allt annað en svífa slap þegar það kemur að konu. Það virðist mér að ekkert er hræðilegt hér. Enginn tók eftir því hversu lengi eftir að skilnaðinn okkar "Santa Barbara" var haldið áfram, en til þessa dags skrifuðu þeir hamingjusamlega: "Ó, þeir börðust." Ég held það: Enginn hefur skilið af því að hann barðist. Það er mikilvægt - sem var sérstakur smellur í andlitinu. Hvort breytingin átti sér stað, hvort peningarnir væru ástæðan, hvaða svívirðing ... Ég komst að því að konan mín átti annan mann. Ekki að ég náði því eða náði því - ég skil bara. Ég leyfði mér aldrei að gera tjöld af öfund. Og hún passaði mér, leiddi einhvers konar heimskur skuggi ... Gremju Aurelia gæti bókstaflega allt - í dag var rautt mál sett á vinstri horni borðsins og nauðsynlegt til hægri var í vinnunni seinkað sérstaklega til að pirra ... Ég get misst, en mér virtist , að mest af öllu var hún pirraður af skorti á öfundum af hálfu minni, sú staðreynd að ég geri ekkert, stunda ég ekki flókin samtöl. Helstu mistök mín voru þetta hunsa ástarsamband hennar, sýninguna um alræmda "öll þau sömu". Bara vegna reynslu og aldurs, skildi ég: við erum óvildir að fara í átt að falli. Á klukkutíma eða svo: merkismerki, merkismerki ... Á einhverjum tímapunkti ákváðum við að dreifa til að lifa lífi hvers og eins. Þannig að við braust upp. Við hliðina á mér voru konur, Aurelia, líka, saknaðu ekki. Allt er ljóst - við erum að búa fólk. En ef hún var að fela eitthvað, þá hafði ég allt á lófa mínum. Þrátt fyrir að við höldum áfram að vera maka löglega, var ég fullkomlega meðvitaður um að það væri engin leið til baka. Ég er svo einstaklingur - ég held að það sé ekki þess virði að regretting eitthvað, sérstaklega í lífi þar sem allt kemur fyrr eða síðar. En eftir sex mánuði hringdi Aurelia skyndilega. Hún sagði góða orð, hún fullvissaði mig um að hún elskaði mig. Ég bauð að hitta. Enn, við eigum son að vaxa, ég var hræðilega leiðindi af Mikeus. Að auki skil ég: hún átti ekki raunverulega "þar" með eigin hamingju, þar sem hún kallaði ... "Hvaða heimskingja að tapa?" - Ég hélt og fór á fundinn. Áhugasamlegt sjálfsálit er ekki ást, en það eru tímar þegar það er mjög auðvelt að hræða fyrsta við annað. Við reyndum aftur að lifa saman. Sem, að sjálfsögðu, var mistök. Kannski getur einhver tekist að komast inn í sömu ánni tvisvar, en ekkert kom af því. - Af hverju? - Þú sérð, mér er sama um að spila seinni fiðlu. Ekki á hverjum degi. Ég get þvo pantyhose og að morgni klæðast kaffi í rúminu. Hvað varðar sköpunargáfu, allt ætti að vera óbreytt, ég þarf jafn mikið frelsi eftir því sem þörf krefur. Og þá er það í raun vandamál að taka leigubíl ef ég hef ekki tíma til að rúlla þér á bílnum? Eins og samþykkt. Það var notað til að vera svo; "Ég get ekki á morgun." - "Hvernig?" - "Og svo!" Það kom allt aftur út að fyrir fullan hamingju Aurelia þarf ég að vera heima og bíða auðmýkt þar sem hún vill fara um klukkutíma. Slíkt líf er alls ekki fyrir mig. Eftir endurkomu okkar varð ég miklu harðari í slíkum málum. Ekki lengur hugsað að hægt sé að gefa upp áhugavert starf til að verja draugalega heimili okkar.
Þungi á sálinni
Það var ekki lengur erfitt. Svo þegar eiginkona mín fór úr húsinu einum degi fór ég á skrifstofuborðið og bað um skilnað. Hann tók alla sökina, því hver er að kenna, hann greiðir einnig skyldu ... Hann sagði dómaranum að það sé ekki gagnkvæm skilningur á milli okkar, sennilega vegna aldursmunans. Barnið í fjölskyldunni er einn, þannig að við skiljumst fljótt. Hún hélt að ég myndi biðja hana að koma aftur! En það kom í ljós að hið gagnstæða er satt - mér er alveg sama að losna við brúðkaupabréf. Og svo, eins og í lagi elskaða mín Vertinsky: "Og til að missa smá leika, með vinur hennar að byrja daðra saklaus. Og einhvern veginn þarna til að tryggja.
Einföld sjálf-ást mannsins
Aurelia hvarf. Í fullri merkingu orðsins. Ég hafði ekki hugmynd um hvar hún fór og var mjög áhyggjufull vegna vanhæfni til að eiga samskipti við son sinn. Ég hélt eftir smá stund að það myndi kólna og láta sig líða. Mikeyus átti ekki að kenna honum, hann fékk það ekki frá foreldrum sínum ... Í fyrstu gat hann ekki einu sinni sofið, hann gat ekki lokað augunum, og hér er hann, strákur minn. Slík löngun hlaðið upp! Hann stóð upp og gekk eins og úlfur í kringum herbergið frá horninu til hornsins. Ég man ennþá - og hjarta mitt er að nudda, ég reyndi ekki að kynna ástandið, svo sem ekki að gefa of mikið ástæðu til að þvo beinin mín í fjölmiðlum, byrjaði ég að leita að þeim. Ég var að leita að, nánast með Interpol, en Aurelia eins og í vatnið hefur lækkað. Næstum tvö ár eru liðin. Ég giftist. Með Laura höfum við nú þegar dóttur - Louise. Og þá fer ég aftur heim, og þarna - bang! - Aurelia. Situr, drykkur og trúr mín hella henni líka. "Hvað er að gerast hér?" Spyr ég. Aurelia vekur drukkna augu á mig og byrjar að grípa: "Hvar ert þú? Á þér var barnið aðeins fæddur og þú shlyaeshsja! "Í orði er ástandið súrrealískt. Ég veit ekki hvort að gráta eða hlæja. "Ef þú vilt finna út samband," segi ég við fyrrverandi eiginkonu mína, "fardu, gerðu þig tilbúinn til að byrja." Í smá stund hélt hún áfram ótvírætt bull og spurði þá: "Ertu ánægður?" "Já", - svaraði heiðarlega. - Ivar, og fór hún rólega? - Restless, en farinn ... - Kalnynsh, það, Aurelia var seint? - Ekkert er of seint. Þyngd myndast án þess. Hér svo. Laura er mjög rólegur maður. Hún sagði þá ekki einu sinni neitt. Fljótlega eftir skrýtinn heimsókn hennar, giftist Aurelia vel auðugur gaur, þeir virðast þyngjast vel. Heyrt, hún setti fyrir kirkjuna eitthvað eins og trúarleg ráðgáta. Mig langaði til að sjá það, en ég var of upptekinn. Ég er glaður að samskipti mín við son minn hafi verið endurreist, ég þarf ekki neitt annað. Mikeyus kemur að heimsækja mig. Stundum með vinum. Við the vegur, hann af einhverri ástæðu man ekki tíma þegar við bjuggum saman. Þú sýnir mynd, og hann er hissa; "Og þú varst með okkur?" Það er auðvitað að ég hef ekki tækifæri til að hækka það, til að fylgjast með því hvernig það breytist ... En ég skynja ekki að skilja frá Aurelia sem villu. Þó að ef við áttum börn með henni, gæti allt verið annað. En um efnið "hvernig væri það, ef" þú getur aðeins fantasize. Og mér líkar ekki við tómt ímyndunarafl. "Og þú, Ivar, örvæntingarfullur maður, ákvað að reyna númer þrjú ..." "Já." Og allt var brenglað aftur! Hugsun - fimmtíu ár, mun ég að lokum lifa fyrir sjálfan mig. Ár bjuggu. Frábær! Lífið í bachelor er flottur valkostur. Skyndilega birtist peningur sem ég ætti ekki að gefa, vinir, visku, þar sem ég vil - kraftaverk og fljúga. Ég lifi, eins og hræðilegt, grátandi fyrirbæri og eins og enginn annar ætti ekki. En ég hef greinilega ekki fengið leyfi til að njóta frelsis í langan tíma. Neymetsya ... Allt mitt líf ég sjálfur skipulagt þannig að tveir eða fjórar menn bjuggu í nágrenninu. Ég get ekki lifað lengi í ábyrgðarleysi.
Það besta sem er
- Eins og þeir segja, fyrsta hjónabandið - frá Guði, seinni - frá djöflinum, þriðja örlögið, Ivar? "Hugsanlega." En ég virtist ekki gera neitt sérstakt. Við Laura hittumst við alveg af slysni, ekki hjá leikhúsinu. Hún er lögfræðingur. Og svo er allt staðlað - kallar enn oftar saman fundi. Ég giftist. Svo virðist sem Guð hugsar alltaf ýmsar prófanir fyrir fólk, margar spurningar verða beðnir um mig, og í sköpun og í lífinu mun hann ekki láta mig hætta. Ég er á leiðinni, og ég sleppi ekki starfsgreininni: ég er að henda upp nýjum verkefnum. Og lífið gerir þér kleift að snúast - nýlega fæddist dóttir mín, barnabörn ... Laura er yngri en ég í níu og níu ár, en ég held oft að hið gagnstæða sé satt - ég er yngri. Þú getur ekki nafn barnsins hennar. Og ég hef aldrei hitt svona blöndu af kvenleika og valdi áður en ég hitti hana. Það er svo mikið visku í því, eins og það virðist í mér, verður það aldrei slegið. Einhvers staðar getur þola, kastaðu aldrei steini í bakinu, en getur og refsað mjög hart. Ég held að hún hafi tekið mig fyrir hver ég er. Og virðist, ég hef þroskast. - Það kemur í ljós, Ivar, barnabarnið þitt er tíu ára eldri en yngsti dóttir þín. Flettir þú þig? - Nei, nei ... Þetta eru áhyggjur. Auðvitað eru börnin sem birtast í æsku þeirra mjög mismunandi calico en síðari. Þú byrjar, meira en nokkru sinni fyrr, hversu ábyrgur þú ert fyrir að vera taminn af þér.