Tveir segja - þriðja ekki trufla?
Foreldrar þurfa að skilja að átök eru óhjákvæmilegt stig vaxandi barns, eins og sjálfstætt að finna leið út, lærir hann að skilja betur og finnst tilfinningar annarra, málamiðlun. Þegar það eru fyrstu ágreiningur þarftu að hegða sér við barnið rólega og þétt. Ef barnið ýtir á annan kúgun, tekur burt leikfangið, bítur, það er betra að strax stöðva þessar aðgerðir, en ekki leyfa ástandinu að versna. Barn á aldrinum þremur geta fengið tækifæri til að leysa deiluna á eigin spýtur. Þetta mun gera þeim kleift að öðlast ómetanlega reynslu í úrlausn átaka. Auðvitað ætti fullorðinn að stjórna þessu ferli á óvart. Ef þú telur að þjáningar hita upp og lítill "stríðsmenn" eru tilbúnir til að þjóta í baráttu, þá þarftu að grípa inn í. Í þessu tilviki þarftu að hafa tíma til að halda hendi brotamannsins og gefa ekki tækifæri til að ná öðru barni. Vertu viss um að taka öryggisafrit af aðgerðum þínum með skörpum "Þú getur það ekki!" Börn sem hafa reynslu af neikvæðu viðhorf foreldra til árásargjarnrar hegðunar, geta stöðvað og alvarlega hagl af fullorðnum. Ekki taka börnin í burtu, heldur settu höndina á milli þeirra og segðu að þú munir ekki láta þá berjast, en þeir geta talað um hvað er að gerast. Ekki reyna að komast að því hver byrjaði fyrst og hvað gerðist í rauninni þar til börnin voru róleg. Taktu leikfangið sem olli ágreiningnum og útskýrðu fyrir báðum þeim að þú munir gefa það aftur þegar þeir geta rólega talað við hvert annað. Þegar börnin róa sig skaltu biðja þá um að ræða hvað gerðist. Viðhorf fullorðinna til barna ætti að vera rólegur og virðingu. Mundu að í þessu ástandi ertu ómissandi aðstoðarmaður, ekki strangur dómari! Það er þú sem ætti að "razrulivat" átök barna og leita leiða til að leysa þau. Ef börn sem eru að ræða "frásögn" takast á við yfirlýsingar sínar til fullorðinna, þurfa þeir að útskýra fyrir þeim að þeir ættu að ræða ástandið á milli þeirra. Til dæmis: "Segðu mér, það er ekki fyrir mig, en fyrir Misha er það gott?" Með því að koma börnum í sambandi við að koma á sambandi, reyndu að finna út hver vill, sem orsakaði ágreining, og einnig útskýra hvernig hægt væri að leysa átökin friðsamlega. Börn ættu að taka virkan þátt í umræðunni og bjóða upp á eigin lausnir. En þeir sem ekki brjóta í bága við réttindi einnar þeirra. Slík umræða hjálpar til við að öðlast færni til að byggja upp sambönd við jafningja, gefa sjálfstraust og kenna að skilja og taka tillit til tilfinninga og óskir annars manns. Eftir umræðu er almenn lausn samþykkt fyrir alla. Það er gott að horfa á tæmd átök utan frá og ræða hvernig hægt væri að forðast það. Að lokum, gleymdu ekki að lofa og styðja börn fyrir starfsemi sína, leggja áherslu á gildi hvers tillögu. Þetta mun hjálpa krakkunum að átta sig á framlagi sínum til friðsælu úrlausnar ástandsins. Kenna börnum að breyta leikföngum, þetta mun forðast átök og að lokum læra að skilja verðmæti sameiginlegs leiks.
EF MEÐ FYRIRTÆKI KOMA TIL DRAGON ...
Oftast er það í fjölskyldu þar sem tvö börn með litla aldursgreiningu eru að vaxa. Í þessu tilfelli þarf fullorðinn að starfa þegar "allt hefur þegar gerst." Þrátt fyrir þetta er nauðsynlegt að sýna barninu að slík hegðun sé óviðunandi. Skarpur orð um árásarmanninn og meðvitaða athygli fórnarlambsins mun hjálpa til við að skilja hvað er að missa þann sem hegðar sér með þessum hætti. Tveir hlutir eru einnig mikilvægir hér: Í fyrsta lagi ætti orðin að beinast að neikvæðum hegðun, ekki persónuleika barnsins (ekki "Þú ert bardagamaður!" Og "Þú gerðir slæmt!") Og í öðru lagi á venjulegum tíma " brotamaður "ætti að njóta sömu athygli og þátttöku foreldra. Ekki láta barnið biðjast afsökunar, hann verður sjálfur að koma þessari ákvörðun. Þú getur notað móttökuna "rólegur horn" - sendu barnið að róa niður í horn eða inn í annað herbergi, en "hlekkur" ætti ekki að vera lengri en tvær til fimm mínútur. Ég verð að segja að þessi aðferð virkar ekki fyrir yngri börn, það er ólíklegt að þeir skilji rökrétt tengsl milli verkar síns og flutnings. Í þessu tilfelli er betra að líta vel í augum barnsins og halda höndum sínum vel, segðu: "Þú getur ekki barist!" Eða "Þú getur ekki bitið!" Ekki strjúka refsingu fyrir allan daginn og reyndu ekki að lesa siðferðis og kenna barninu í langan tíma, krakki í þessu ástandi Það er ólíklegt að skilja hvað þú segir honum. Viðunandi er að tjá neikvæð viðhorf til aðgerða og klára þetta óþægilega atvik eins fljótt og auðið er. Það er einnig óviðunandi að vekja áfallið barn í árásargjarn viðbrögð: "Farið og gefðu inn!" Þessi orð geta verið útskýrðar af barninu sem "leiðbeiningar um notkun" og eina leiðin til að leysa átök. Ekki nota ógnir og árásargjörnar aðgerðir gegn börnum, það mun aðeins staðfesta þá að þeirri skoðun að sá sem er sterkari líkamlega sé réttur. Mundu einnig að bæði börnin að jafnaði þjáist fyrir átökin. Því ef það er ekki áberandi "meiddur" er betra að skipta í mismunandi herbergi af báðum börnum og hafa stutt þessa aðgerð með orðunum: "Ef þú getur ekki spilað rólega og ekki deila, spilaðu hvert fyrir sig". Ekki taka þátt í átökum barna og á þann hátt að leysa þau. Í umdeildum aðstæðum finnst báðir börn pirruðu og meiða og þurfa jafnframt samúð þína. Að jafnaði gleyma börnunum fljótt að deila um ágreininginn. Hafa verið einn um stund og róað niður, þeir byrja að missa hvert annað.
SENIOR OG UNN - HVERNI ALL TRUTH
Ef þú tekur eftir því að yngsta barnið er mest áfallið aðili í baráttu barns, ekki þjóta að refsa öldungnum. Oft færir yngri barnið bókstaflega "öldunginn" og vekur hann að berjast, vegna þess að hann er yngri og foreldrar vilja frekar sjá eftir honum en eldri. Þetta er að einhverju leyti meðferð.
Eldri barnið í þessu tilfelli ætti að útskýra að yngri finnst gaman að stjórna tilfinningum sínum og hegðun sinni. Þess vegna þarf öldungurinn að reyna ekki að succumb að þessum provocations. Það er líka betra að refsa ekki og ekki misnota eldra barnið í návist yngri en að skilja kjarna átaksins við hann augliti til auglitis. Eldra barnið verður sjálfkrafa "stórt" þegar yngri barnið birtist. En hann þarf ekki að fyrirgefa og condescending! Stjórnartölur í rödd eldri miðað við yngri eru merki um eigin meðferð og viðhorf til eigin barna. Aldraðir líkja eftir fúslega tilfinningum foreldra eða nota afl í tengslum við yngri. Því er óviðunandi fyrir foreldra að beita krafti og afl til barna. Reyndu að leggja áherslu á jákvæða þætti barna gagnvart hvert öðru. Oftast spyrja eldra barnið að hjálpa yngri, kenna honum eitthvað nýtt. Gakktu úr skugga um að hann hækki ekki rödd sína á yngri. En snúðu honum ekki í barnabarn! Aðeins í trúnaðarlegu samtali við börn sín og fullan fullnustu hvers þeirra sem manneskja, getum við lagt niður í sálum barnsins skilning og virðingu fyrir bróður eða systur.
Hvers vegna er það svo skaðlegt í dag?
Stundum eru foreldrar týndir í gremju, hvers vegna strákurinn er pirruður frá grunni, hlustar ekki, hegðar sér við aðra börn. Ástæðan getur verið í reynslu sinni, vegna þess að fjölskyldan er ekki allt logn. Hann skilur ekki hvers vegna fullorðnir öskra hvert við annað eða afhverju páfinn smellir á hurðina og móðir mín grætur. Uppsöfnuð álag og kvíði, lítillinn kemur til annarra barna: Þeir byrja að pirra hann og byrja að verða "sekur" vegna þess að barnið er svo slæmt. Hann getur ekki sett það í orð, svo taugaveiklun hans leysist út í átökunum, losun neikvæðar tilfinningar, sem safnast upp í sál barnsins. Að jafnaði, eftir slíkar ágreiningur og átök, getur barnið ekki útskýrt sérstakar ástæður fyrir afar árásargjarn hegðun hans. Einnig geta börn notað átökin til að vekja athygli fullorðinna og nota ómeðvitað þetta til þess að fá eitthvað frá foreldrum sínum. Kannski skortir barnið athygli þína og umhyggju. Barnið veldur öðrum börnum í átökum, færir aðstæðurnar í baráttu, en hefur fengið rebuff og keyrir til að kvarta móður sinni. Nú getur hann "réttilega gráta" og móðir mín mun örugglega sjá eftir honum, strjúka honum. Eftir það róar hann niður. Hugsaðu, kannski vill barnið þitt að þú eyðir meiri tíma með honum, þarf meiri tilfinningalegan samskipti við þig? Ef barn er oft gagnrýnt og rannsakað heima getur hann einnig stungið út gremju sína og gremju hjá öðrum börnum. Hins vegar, ef barn er umhyggjusamt og lofað, er hann "nafla jarðarinnar" í eigin fjölskyldu hans, þar sem óskir hans eru strax uppfylltar, getur hann ekki fundið skilning frá jafningjum sínum. Eftir allt saman býst hann við sömu viðhorf frá öllum í kringum hann en náttúrulega fær hann það ekki. Þá byrjar barnið að ná því sem hann vill, vekja stöðuga átök og deilur. Því að reyna að kenna barninu hæfileika skilvirkrar samskipta, hugsa um hvað þarf að breyta í eigin fjölskyldu, hegðun og viðhorf gagnvart barninu. Mig langar að hafa í huga að ágreiningur barna verðskulda athygli þína! Rétt íhlutun og hjálp við að finna málamiðlun er trygging fyrir því að á skólaaldri mun barnið í flestum tilfellum læra hvernig sjálfstætt er að finna leið út úr átökum. Og ef þú þarft hjálp þína, mun krakki alltaf líða áreiðanlega og sterka öxl elskandi, gaum og umhyggju foreldra!
RÁÐSTAFANIR
Ertu þreyttur á að standa barnalegum ágreiningi og átökum? Bæði fullorðnir og börn þurfa að hafa þolinmæði, læra að finna málamiðlanir og reyna að muna árangursríkar aðferðir við úrlausn átaka.
• Ekki ræða eða kvarta við barnið við aðra fullorðna um neikvæða hegðun þeirra. Hann er hægt að staðfesta að ekkert sé hægt að breyta og átök eru óhjákvæmileg.
• Reyndu ekki að minna barnið enn einu sinni á nýlegar átök og átök, svo sem ekki að laga það á fjandsamlegt skap.
• Dragðu athygli barnsins á tilfinningar og tilfinningar annarra barna, í því sem þeir eru í skapi, hvað þeir eru að gera. Til dæmis: "Horfðu á hvernig Volodya hristi, líklega nú er hann ekki ánægður með eitthvað. Við skulum spila með honum þegar skapið hans verður betra. En Lenochka brosti, spilaðu á meðan með það! "Það er gott að kaupa borðspil" ABC tilfinningar ". Það mun hjálpa barninu að greina tilfinningar frá andliti, sem stuðlar að betri skilningi á skapi og ástandi annarra barna.
• Sýna dæmi um skilvirka samskipti. Ekki stangast á við barnið heima, ekki sverja og ekki deila með barninu, reyndu að halda uppi hlé ef ástandið er á barmi átaka.
• Skilvirk leið til að leysa átök vegna leikfangs getur verið "tímabundið" notkun þess. Hjálpa að skilja að það er ómögulegt að hafa eitt leikfang fyrir tvö börn í einu, ef málið er aðeins eitt. Þú getur deilt tveimur helmingum epli, en þú getur ekki deilt leikfanginu. Eftir allt saman mun það vera óhæft til að spila! "Forgangur" mun kenna börnum þolinmæði og getu til að finna málamiðlun.
• Leikir til að létta spennu og losun neikvæðar tilfinningar safnast eru mjög hentugur fyrir átök barna. Til að róa þá geturðu notað þætti af slökun, sálfimi og leika með vatni og sandi.
• Leyfa börnum að kvarta (en ávallt kvarta þeir ekki), aðeins ef þetta gerist fyrir ágreininginn. Þeir munu læra að ráðfæra sig og biðja um hjálp frá fullorðnum, án þess að leiða afstöðu til baráttu.
• Reyndu að rólega greina hvað er raunveruleg orsök átaks barnsins þíns. Þetta mun hjálpa til við að finna árangursríkar leiðir til leiðréttingar í samvinnu við barnsálfræðingur.