"Ó, hversu reiður er ég!" - þetta upphróp frá söngnum í teiknimyndinu "The Blue Puppy" lýsir ekki aðeins tilfinningum sjóræningi hetja, en stundum er barnið þitt, og fyrr eða síðar lítur hvert foreldri frammi fyrir því. Childish whims og tantrums eru skýrist af sérkenni vaxandi stigs, breyttum þörfum barnsins.
Þrjú til sex ár
Eftir þriggja ára samskiptasvið barnsins stækkar. Hann fer í leikskóla, tekur virkan þátt í þróunarhópum, hann hefur fleiri kunnuglega börn. Svo, með nýjum gleði og uppgötvunum, birtast nýjar átök óhjákvæmilega. Barnið stendur frammi fyrir þeirri staðreynd að mannleg sambönd geta ekki alltaf verið skýjulaus, oft gerist ágreiningur og hann þarf að mæta með óþægilegum tilfinningum. Og ef um eitt og hálft ár eða tvö ár var nóg að samúð við svekktur krumpuna, sem ekki deildi öxlblaðinu og fötu sínum og skipta um það. athygli, þá á aldrinum þriggja hefur barnið nú þegar tökum á talmáli og skilning nóg til að fara dýpra inn í umræðuna.
Leikskólinn er pláss þar sem börn fá mikil tækifæri til að upplifa tilfinningar og sambönd eins og í fullorðinslífi: ást og skilnaður, vináttu og gremju, gleði og öfund. Og hér er mikilvægt að foreldri virki sem áreiðanlegur höfn þar sem skipið af reynslu barna getur gripið til. Ef barn telur að þjáning hans sé skilin, þá verða þau minna eyðileggjandi fyrir hann. Í þessu tilfelli getur móðirin byrjað samtalið svona: "Ég sé að þú byrjaðir að gráta oftar, þú vilt ekki fara í leikskóla, hvað gerðist?" Ef barnið bregst ekki við, er mikilvægt að raða nokkrum útgáfum, því að stundum geta fullorðnir misst í forsendum þeirra: "Lærði kennarinn eitthvað og þú varst í uppnámi? Fannstu eitthvað sem líkaði ekki við leikskóla? - Vissir þú að deila með einhverjum? Kannski hættir einhver að leika með þér? " Venjulega bregst barnið við einni af spurningunum eða kynnir eigin útgáfu. Þetta er upphaf samtala þar sem foreldrið gefur út og kallar tilfinningar barnsins: "Reyndar er það mjög móðgandi þegar kærastan byrjar að vera vinur við aðra og hættir að eiga samskipti við þig. En það gerist - allir eiga rétt á að velja hverjir eiga samskipti við. Heldurðu að þú viljir vera vinir með þessa stelpu líka, eða er einhver annar í hljómsveitinni sem þú vilt hafa áhuga á að spila með? Kannski spyrðu þig sjálfur að spila saman? " Í þessari umræðu deilir foreldri ekki aðeins tilfinningum barnsins heldur hjálpar hann einnig að lifa í ófullkomleika raunverulegra samskipta og sýna aðra leið út úr ástandinu.
Alveg að ræða erfiðar aðstæður með börnum, við sýnum að þetta getur og ætti að vera talað um. Og í fullorðinsárum taka þau í veg fyrir löngunina til að leggja sig ekki frá því að mynda átök með þögn, en að leysa þau í viðræðum. Auk þess að skilja skilning sinn, byrjar barnið að skilja betur og annað fólk, lærir að láta þá eiga rétt á að vera sjálf. Þessi skilningur á því sem er að gerast styrkir sjálfstraust hans.
Hvað eigum við að gera með þessu?
Þemað hvernig maður geti tjáð sig með tárum og lendingar í eitt skipti fyrir öll er sá sem hefur gróið í miklum fjölda goðsagna, sem fór frá munni til munns og rædd í foreldrasviði. Hins vegar eru sum þessara menntunaraðferða fær um að valda skaða á milli foreldra og foreldra.
Höndlar shalat
Eitt af þeim aðferðum sem oft eru boðin foreldrum er að segja barninu að hann sé ekki sekur um neitt en "peningar hans eru ruglaðir", sem gera eitthvað stranglega bannað eða "annar strákur / stelpa / teiknimynd eðli kom" bankaði barninu til óhlýðni og whims.
"Við skulum tala við þá, svo að þeir geri þetta ekki lengur og við viljum ekki deila með þér," er barnið boðið. Það virðist sem þessi nálgun hefur algjörlega göfugt markmið - að láta barnið líða að þeir elska hann óskilyrt og fordæma aðeins hegðun hans. Og hvað gerðist, hann er bestur í heiminum. Að hluta til er þetta rótgróið í hefðbundnum þjóðkirkjunni, með skoðunum sínum að "dökk krafturinn" sé gróðursettur í góðri manneskju. Hver er hætta á þessari aðferð? Ef fæturna og handföngin lifa í öðru lífi eða allt getur ráðist Carlson, kemur í ljós að barnið er ekki meistari líkama hans eða aðgerðir hans. Breyting á ábyrgð getur orðið þægilegur staða, auk þess kennir slík skýring okkur ekki að skilja hvað er að gerast. Það er mikilvægt að skelma einhvern sem er ekki utanaðkomandi, en að hugsa upp eitthvað uppbyggilegt og útskýra fyrir barninu tilfinningar sínar og óskir: "Ert þú gaman að spila með höndum þínum í sóðaskap? Já, það er gaman, en þegar þú borðar, gerðu það ekki. , og eftir morgunmat munum við leika við hana sérstaklega. "
Ég sé ekkert, ég heyri ekkert
Margir foreldrar trúa einlæglega að heill hunsa tárin sækir dularfullt barnið. Með smábarn stoppa þeir sýnilega samskipti eða eru send til að sitja einir í herberginu. Þar að auki, jafnvel þjást af nauðsyn þess að beita slíkum stífum kennsluaðferðum, trúa margir af okkur alvarlega að þau hjálpa börnum sínum. "Eftir allt saman fór ég ekki fyrir provocation," hvetur foreldrið sig í augnablikinu. Rætur þessa hegðunar eru að það virðist okkur erfitt: barnið spilar sérstaklega "leikhús einnar leikara" og því er aðeins mikilvægt að svipta hann frá áhorfendum. Og þessi tilfinningalega tómarúm, þar sem við setjum það, mun eyðileggja "skaðlegan áætlun". Reyndar lætur barnið þjást af því að hann getur ekki sjálfstætt brugðist við tilfinningum hans. Og á þessum erfiðu augnabliki byrjar næst manneskja skyndilega að hunsa hann, og barnið mun einnig mæta með tilfinningu fyrir bráðri einmanaleika. Refsing með þögn varð á meðan vinsæl foreldraaðferð - eftir allt barnið samþykkir mjög fljótlega öll bann okkar. Tilfinningin um höfnun hefur svo eyðileggjandi kraft að það þyrfti barnið að sætta sig við hvaða stöðu fullorðinna er, bara til að endurheimta brotinn tengingu. Hann gerir þetta ekki vegna þess að hann hefur áttað sig á öllu og hefur dregið ályktanir, en aðeins vegna þess að ógnin um að slíta sambandinu er sterkari en löngunin til að fá eitthvað. Að lokum leiðir slík "uppeldi" til þess að barnið breytir einfaldlega viðhorfum að ástandinu og tekur rólega á móti því að maður geti ekki treyst á foreldri og er betra að treysta honum ekki. Í framtíðinni hættir hann að taka svipað líkan af vantrausti fyrir fullorðna fólk sem reynir að byggja upp náið samband við hann í fullorðinsárum. Svona, með því að einangra barn, í stað þess að vera nálægt þessu erfiðu augnabliki, eykum við aðeins vandamálið.
Of mikið "nei"
Stundum er erting og vagaries barnsins viðbrögð við því að fullorðnir trufla náttúrulega barnið löngun til að kanna heiminn og reisa of mörg óhófleg hindranir. Það er miklu þægilegra og fljótara að fæða barnið sjálft og breyta því áður en þú ferð út. Á göngutúr erum við líka rólegri, svo að hann myndi vera nálægt: "Þú munt falla af þessari hæð", "Ekki hlaupa og líta undir fótum þínum," "Helltu nú óhreinum staf." Það er ekki á óvart að þolinmæði barnsins, sem náttúran segir óttalaust að halda áfram og reyna nýjar hluti, springur og árin koma út úr ströndum. Eftir allt saman, verkefni barna er að vera vísindamenn og verkefni okkar er að hjálpa þeim á leiðinni, að hámarki tryggja "sviðið til tilrauna." Til dæmis, ef barnið vill hjálpa þvo leirtau, þá sýna honum hvernig á að gera það þægilega, fjarlægja skarpa hnífa lengra í burtu. True, jafnvel þótt foreldri leyfir einhverjum aðgerðum, getur barnið ekki haft hæfileika og hæfileika vegna aldurs, löngunin "ég sjálfur" er of mikill. Þessi átök veldur neikvæðum sprengifimum viðbrögðum. Það er þess virði að kenna ekki svekktu barninu, heldur að styðja hann, að stinga upp á að þú reynir aftur með hjálp þinni. Hins vegar getum við fylgst með öðrum erfiðleikum, þegar það er auðveldara fyrir okkur að leysa öll barnið, þegar það fer í veginn minnst viðnám. Oft er þetta fjallað um góða löngun til að hindra innri frelsið sitt og að taka ábyrgð á ákvörðunum sínum. Barnið á sama tíma finnur sig í illusory heimi, með tilfinningu um almannatryggingu hans og skortur á mörkum. Þessi foreldrastaða getur leitt til alvarlegra brota á þróun barna. Eftir allt saman, til að lifa í hinum raunverulega heimi, verður maður að læra að skilja að það eru ákveðnar takmarkanir í því. Það er mikilvægt fyrir börn að átta sig á því að heimurinn sé ófullkominn, eitthvað virkar ekki í því, og þá verðum við svekktur og grátur og þegar það kemur í ljós erum við glaðir. Og þetta er eðlilegt, því þetta er lífið.